月歩

一旦帰省して，学会のために一週間広島に戻り，また帰省して10日ほどたちました。
ここからはもうしばらく広島には戻らないつもりでおります。
広島にいても居場所の無さがつらい。
原付も返したからどこにも行けないし。

現在アルバイト先を探していますが，一件目は断らわれ，明日次のチャレンジ。
一件目の人がめちゃめちゃ申し訳なさそうで，逆にごめんと思った。
1年以上が条件だったらしく，「来年度から広島に戻るのは本当に確定なんですか？完全に確定でなければ何とか・・・」と，
何なら，未確定という体でどう？と言わんばかりに惜しそうでしたが，
そんなことで嘘をつくわたしではないので，「いえ，確定です，すみません」と言って破談に。
でもめっちゃいい人やった。

熊本で働いたことないから何かと不安だったけどちょっと安心しました。
あと若干イケメンだった（蛇足）。

次は決まるといいなー。

この週末は久々にありえないぐらい寝てました。
人間こんなに眠れるんかと。
働きに出なければ，毎日こんな感じで過ごしてしまうんだろうな。

実家で過ごしていると，この10年ほどが夢だったんじゃないかと錯覚する。
経験だけは重ねてきたけれども，中身は同じ。
こっから羽ばたいて別の人間になるわけもないけど，
何かを掴むために，行ったり来たりする運命にあるのかもしれない。

先週末に帰熊するまでは，本当にこれでよかったのか不安に思ったりもしたけど，その都度，このブログにもらったコメントとか，ここに来るまでに関わってくれた人たちの言葉を思い出す。
そうすると，がんばるぞって気持ちになる。ありがとう。

そうそう，この前なかなか良い本を見つけたのでリンク貼っときます。
実際にこの通りにやってみようとするとなかなか難しいのだけど，
モヤモヤしてることを言葉にできるようになるということがまずは肝要ではないかと思います。
絵本感覚で読めてよいです。

帰熊

帰熊しましたよ。
思った以上に家がぐっちゃぐちゃでゲンナリでしたがなんとか作業環境と寝床を確保。

まだ3日しか経ってないけど，熊本弁が戻ってきた。
休学決めてからここまで，いろんなことがあってすごいバタバタと帰ってきた。
今日になってようやく自分の時間が持てて，データの分析とかできた。

休学中の生活とか具体的に考えられるほどの余裕がなかったけど，
いざ考えるとなると，バイトとかも憂鬱だ。
まぁここはゆっくりと自分の回復を待とう。

家のことに集中すべきか，お金稼ぎか，研究か。

半年という短い期間に私ができること，今しかできないことはなんだろう。

なんかデジャブだ。
前にもこういうことを考えて書いていたような気がする。
同じところをぐるぐるしている人生だ。
それでも硬直した円形ではないと信じるしかなし，冷静に考えてまったく同じではない。

実家はずっとテレビがついてて，物が溢れてて，情報量が多すぎる。
じっくり時間をかけてなんとかしよう。

みんなー

さっきボスと話して，決まったのでお知らせします。
手続きはまだもう少し時間がかかりそうですが，一応とるべき人に許可はいただいたということで。

みなさん，わたし10月から半年間，帰熊します。

研究活動は続けます。
気持ちを切らさないための最大限のお世話を中ボスさんが，
実際に論文を書くための最大限の圧力をボスがかけてくださるそうですｗ

とりあえず地元で少し働かないといけないんだが，いくつか探して，とってもらえなければ，弁当屋さんですね。
大学4年の時に5か月だけクッソみたいに働いたのがお弁当屋さんですね。
短期間でもとってもらえるし，経験者なので，おそらくそこは間違いなく働ける。
弁当屋っていう選択肢が，休学を大きく後押ししてくれました。
当時は「なんでこんなに働いたんだろう」感しかなかったけども，こんなところで役に立つとは。

順風満帆に3年で学位取れればそれが一番だったのかもしれないけど，たぶんその先のことが真っ白あるいは真っ暗すぎて，やみくもに取っても後が大変だっただろう。
ていうか，だからこそ全然がんばれなかったわけだが。

なんでこんなに人生を右往左往してるんだろう。
なんにせよ，自分でここまできたわけだからね。

先生方には本当に迷惑をかけて，でも親身になって一緒に考えてくれて，本当に感謝しかない。
今までもいろんな後悔あるけど，今も付き合いのある人たちとの出会いが全てを肯定してくれる。
誠実性に欠ける私はなかなか他人を大切にすることができないけれど，感謝の気持ちでいっぱいである。

表向きは経済的な問題でということだけれども，実質は自分をいったん落ち着けるために。
それから，念願だった実家生活と，ゴールを少し伸ばして卒業後への準備をするために。
1年間休みをもらうよ。
再出発，熊本から再出発。

１７＋

なんかいろいろあって，ていうか急にメンタルが壊れて「休みてえ」って暴れだした私。
まだ正式には手続きしてないけど長い休暇をもらうことになりそうです。

しかし意外とこれが妙案で，
どうせ１年卒業が延びるわけだから，
「悪戯に学費を浪費するなら休学すればいい，使える手段は使っとけ」と中ボス。
「ただし，研究への意識は切れさせんから」とのこと。

来週ボスに許可をもらったら，いよいよです。

休むはいいけど，収入も無くどう過ごせばいいかわからなくて一昨日まで暗い気分になってたけど，あるアイデアをきっかけに，それがふっ飛んで180度視点が変わって今はワクワクしてる。

早くこい。
早く来週来い。

頭の中で，このあいだ同僚が言った「今は100％自分のために時間を使うべき」て言葉が背中を押してくれてる。
よくよく考えれば家族以外の誰にも妨げる理由はない。

この選択が自分のために，家族のために，良かったと思えるものになると信じてる。
自分が良くなれば，それは研究室のためにもなる。
それは大学のためにもなり得る。

正式に手続きなど済んだらまたここで報告します。
ちょっと忙しくなりそうだ。

9月

今まで生きてきて、あらゆることは自分の直感を信じて選択してきて、
理性の及ばない範囲以外のことについてはおおよそ間違ってなかったと思ってる。
たぶんわりと鋭いこの直感は、家を出るまでに育てた、あるいは育ててもらったものだ。
この10年ぐらいはそれを頼りに生きてきた。

でもそれももう頭打ちのようだ。
自分の中に材料がないと感じる。

今後のこといろいろ考えたり動いたりしてるけど、
白紙の状態から無理矢理に展望を捏造してるような感じ。

そもそも生活の根本からおかしい。
朝起きて寝るまで全て間違いだらけのような気がする。


このままじゃいけない
このままじゃいけない
このままじゃいけない