全体

曖昧
抽象
ばらつき

そういう無秩序状態からふと秩序がみえたとき
人間の情報処理は淡々とした機械的処理からヒューリスティックに転換する。

その瞬間をつきつめていこう

揺らぐ将来

3月，4月は命の月だった。

愛犬と祖母が他界。
そして身近な人の命日。

命について考えることを，嫌なのに迫られた2か月間。
なかなか，精神的にはつらいものがあった。

けど生きている人たちでその悲しみを分け合い，支え合うこと。
それは死んでいく命が教えてくれること。

私は精一杯向かい合えただろうか。
後悔が残る。



――――




揺らぐアイデンティティ。

研究者として生きている。

けど一日の大半を絵のことを考えて過ごしている。
休日のほとんどを絵の練習に費やしている。

私はどっちを本業にするのだろう。

どっちに転んでもいいように，全力投球しよう。
それしかないな。

内容が必要だ

前から言ってる気がするけど，

わたしには内容が必要だ。

どこに行くにしても，

誰と交流するにしても，

中身のない人間である今の私は自信を持って主張できない。

というか，主張することもない。

研究も，絵も，自分の内容づくりのひとつである。


ある程度，精神的にはしっかり大人になって，社会人として支障の無い程度には落ち着いた。

でもなんていうか，裸一貫で勝負しようとしている感がずっとある。


中身が欲しい。

それは，肩書が欲しい，に少し似ているかもしれない。


誰かひとりのために生きる人生もいいかなと思ってた。
でももうちょっとたくさんの人を巻き込んで，
もっといろんな経験をして，
おもしろいことや素敵なことを不特定多数に向けて発信していきたい。

中身が欲しいぜ。

漠然としてた将来のビジョンがちょっとずつ現実味を帯びてきた。
みんなより何歩も遅かったけど，やっと目標を見つけて，
スタート。

亀の速度で，

精進。精進。

しごと

1月～3月は毎年，毎年何もしないのだけど今年も例外じゃない。

勉強会も適当にしてるし

まわりの人がどんどん進んでるのも無視。

なんだったら本当に食べて寝てるだけだよね。

旅行とか言ってる場合じゃないし。

相変わらずダブルブッキングとかしてるし。

冬はだめだな。
もういっそ冬は何もしないということにしよう。

なんか大学院生になってから自分のことが前より客観的にわかるようになったな。


そんなことより
プログラミングの勉強と研究がちっとも進んでない。

昨日やっとマスターの部屋からドクターの部屋へ荷物を移動した。
家にある書籍類も持って行って，研究は大学でやるようにしよう。
あと自分の空間を保てるようにしよう。

ばあさんか

おとなりさんと長崎へ小旅行してきた。

前日から私が熱を出して1日目の夜も熱にうなされたり，
予約してたフェリーが欠航になったり，
隣人が車に酔ってどうしようもなくなったり，
最終日はわたしの風邪がおとなりさんにうつって熱出したり，

すげえアクシデントだらけだったけど，まぁ初めてにしては上出来でしょう。

スムーズにいかないからといって怒ったり，
体調悪くて不機嫌になったりするような歳じゃなくなったな。

我ながら老成しすぎ。
自分でもあまりに大人の対応しすぎててちょっとさみしくなった。
恋人に求めることは，正直「一緒に居てくれる」ことだけだなー。
窮屈にひっついてなくても，別れないでいてくれてたらそれでいいな。
頼りたいとか，甘えたいとか，そういうの一切無いもんな…。

やっぱ旅とかすると，お互いの性質が如実に表れるよね。
おとなりさんあまりにも頼りないから，わたし弱音とか一切吐かなくなったよね。
その分オンラインで吐き出してるし，それで気が済むくらいだし。

いつのまにこんな大人になったんだろう。
皮肉な話だけど，前の人とのごたごたのおかげでむっちゃ成長したよな…。


今は自分の人生をどうするか考えることが楽しい。
わりと未来に希望が持てる。

「もし，研究者としてダメだったら」

ってことを最近よく考えるんだけど，なんでもできるわなーって思う。
別にカフェとかで一生働いてもいいし。
多分その気になれば人並み以上に技術磨いてそれなりに稼ぐだろうし。
好きな音楽を聴いたり，お絵かきしたり，一人旅したり。
年に数回，友達と旅行とかして，懐かしい友人を訪ねたり。
そういうのができればその他はなんでもいい。

うわー

典型的　おひとりさま　思考。

もうすぐ25になる齢で急に結婚願望が薄れるとかｗ
だって一人の人に縛られるとものすごく世界が小さくなって面白くないんだもん。

できるだけ自由でいたいよ。