憂鬱すぎる問題

ひろしまなう

憂鬱すぎる
元職場に行って更に憂鬱が増すということはやっぱり戻りたくないんだ。
辛く寂しい環境に戻りたくない。
全力で逃げたい。

あとひと月

刻々と広島へ戻るときが近づいてきた。

11月に帰熊して，びっくりするぐらいバイトしかしなかった。
研究がまったく進んでいないので戻るのがつらい・・・。
そのわりには，ツイッターで大学の同期や後輩が学問のことについて話しているのを見てもあまり焦りは感じなくなってた。
周りのことがあんまり気にならなくなってきてる。
まあ物理的にも精神的にも距離ができたからなんだろうけど，今までなんて狭い世界で生きてきたんだろうって思う。

もう一度高校生のころに戻って熊本から出直すつもりで帰ってきた。
その目論見通り，思春期の少年のように只々自分のことだけを考えて過ごすことができた。
やっと，ぼんやりだけど，目標がみえてきた。

恋をしていないっていうのもかなり大きい。
薄々わかってはいたけど，わたしは恋愛をするとダメだ。
相手のことで頭がいっぱいになるし，相手も自分もダメにしてしまう。
微妙な関係の相手と連絡を取り合うのを12月の半ばにやめにして，気が楽になった。
ただ，広島に戻って元の木阿弥にならないかが心配だ。

彼のことだけじゃない。
10年間の迷走を経て，ようやく自分の夢もやりたいこともわかったのに，
また忙しさにかまけて見失ってしまうのではないかと，結局は何もできずに終わってしまうのではないかと，
ちゃんと目標に向かって行動できるのか，自分を信じられんのだよ。

だから，仲間を探しに出かけなければならない。
まずは広島で，日本中，必要あらば海外へ，どこへでも出かけて行こう。
その前に，とりあえずこのブログを読んでくれてる大事な人たちと，自分に対して約束。
見失わないように。

月末に一旦広島に行くんだ。
4月からの仕事の打ち合わせがメインイベントなんだけど，
休学を決意させてくれたあの女性に会いたいのだ。

夢

暗闇を彷徨うような日々の中で、無になって一心不乱に働いているうちに全く違う世界が広がり始めた。

本当にやりたいことは何なのか、
自分が思いっきり打ち込める仕事って何なのか、
そもそも何のために生まれてきたのか、
そんな途方もない疑問をぐるぐると考え続けてた。

いうて昔から何度もこのアンパンマン問題にぶち当たって、その場凌ぎの答えを充てがって過ごしてきた。
けど結局よくわからないまま、ずっと違和感を抱えたまま腐りつつある。

そんな中はじめた今のバイト、もともと大好きなお店なので天国だ。
そのうち「あぁこういう「場」が作りたいんだな」と気付いた。
まぁだから卒論のときも今も環境と人との関係に興味を持ってきたんだ。
でもなかなかこれを研究に落とし込むことが出来なかった。

でもね、研究っていうのは何も大学の実験室でやって論文で発表する事だけを指すわけじゃない。
もっと実践的なアプローチの方がやり甲斐をもって取り組めるのではないか。

これはもう商売にするしかない、とそのとき直感的に思った。
いや前から思ってた、思っても端から無理だと決めつけてそれ以上考えなかったんだ。
もちろん私一人では無理だ。
でも人を集めればなんとかなるかもしれない。
やってみたい。
これを夢と呼ぶのなら今まで感じたことのないレベルで物凄くしっくりくる。
今までとは全く違うけど、本気で検討する価値はある。
例え失敗しても、今よりはマシだ。

今までお世話になってきた人達や育ててくれた人達の期待を裏切るのかな。
でもこのままじゃいずれは誰しもを失望させてしまうだろう。

私は間違っているだろうか。
わからない。
ただこのままじゃだめだ。それだけは確かだ。

気になる

今年になってから気になり始めたんだんだけど
最近とくに酷い。

髪が

めっちゃ減ってる

お風呂でも一回で詰まるぐらい抜ける。
妹にも「髪細くなったよね、量も減ったし」て言われてたし、さすがにやばい気がする。

今年のGWに妹が広島の家にきてくれたんだが、そのときより減ったって言われたし確かに減った。

まぁ休学に至るまでくっそ悩んだし、
恋愛のこと、家族、仕事、大学、すべてにおいてうまくいってない気もしてた。
今でもやっぱり休んでる間ならではの焦燥感と不安で寝付きも寝起きも悪い。
夢見も悪い。
そのへんが髪に出たんかな。。

周りには前向きな決断だとか言ってるけど内心は葛藤を払拭できず不安でいっぱいだし、
日々容赦なく過ぎていく時間が苦でしかない。
休んで良かったけど戻るのが辛い。
本当は、戻りたくないんだ。
ちっとも楽しくない大学、孤独で辛い日々、理不尽な恋愛、
本当は戻るのが嫌なのに、そう思ってはいけない、決して口にしないようになんとか前向きに思考してきたつもりだった。

しかし体には出るもんだね。
痛みは薬で散らせるけど、髪は困った。

なんか無理があるんだ。
もっと人生を楽しく生きたいのに。
どこかで何か吹っ切れるといいんだけど。

けど吹っ切ろうと思って吹っ切れるもんでもないし、自然に任せるしかない。
それまでせめて出来るだけ笑って過ごせるように工夫しよう。
苦しいことは、そうだな、、とりあえず年内は棚上げじゃい！！！

あとサプリ飲もう。

寒いとはいってもさほど寒くはないと思うのは肌着の性能かもしれない

昨日は給料日でした。

給料…安っ！！！

いうて2週間分だからこんなもんかなって感じではありますが。
まぁ誰にでもできる仕事にはそれだけの値打ちしかつかないんだよな。
しかも，きちんと労働の内容，時間，成果を誰かが管理してくれて，超気楽だ。

いくつか仕事を経験して，一番オシゴト的でないのが本業だ。
基本的に働くことが好きな割に自己管理ができない私にとっては一番向いてないのかもしれない。
というか，向いてない。

しばらく本業から本格的に離れてまったく違う仕事に精を出して，気づくことも多いですね。
思い切ってジタバタしてみるのもいいもんだね。
それに，バイトのおかげで脳みその委縮も避けられそうだし，今まで使ってなかった機能つかえてそうだし，やっぱバイトしてよかったー。
大学の人たちには，今後のキャリアに無関係なことしてもしょうがないってかなり言われたけど，よかった。
これで良かった。
管理システムとかけっこう今後つかえそうなこともあるし，吸収しよう。

来月はもうちょっともらえるようにたくさん働こう。