モデル

今までずっと探していた宝物を見つけたような、そんな感じ。

話せば話すほど、
まるでジグソーパズルのピースがぴたりぴたりと合わさるよう。

私と同じような世界を見ている人が、どこかにいるはず。
そう信じて、ここじゃないところへ、別の土地へと、手を伸ばしてきた。
上を目指したことは間違いじゃなかったんだ。

私はここで、素晴らしい同志に出会うことが出来た。

こんなに楽しく、学問について語ったことは無い。
私よりたくさん論文を読んでるし、知識も深い。
だから一通り話したあと、こっそりわからなかった単語を調べて
次に会話に出たときに理解できるように復習復習…
それ以外の話は全然してないから友達といえるのかｗ

同じ所を見つけたら、次は違うところ、その次は何が見つかるんだろう。

あんなに尊敬できる同級生は初めてや(´∀`)

私に「よく知ってる人が居るんだなぁって思った」て言ってくれた。
でも私はその人よりうんと知識量は少ないし、深くない。
もっと早く出会っていたかったけど、今ちょうどいいタイミングかもしれない。
学部時代にたくさん挫折感を味わって、これからスタートだっていう今。
だからこそ、素直に「すごい」と思えたのかな。

それにしても、実行力や行動の早さは真似できるかな…
そこだよね、一番のネックはそこ。
頑張ろう、でも自分一人じゃないって思えるな。
身近にお手本がいるって素敵。

気を引き締めて！

でもまぁとりあえず睡眠だ。
おやすみぃ(u_u*)zzZ

ゆるむ

今日はお昼過ぎに、お散歩にでかけました。

家のすぐ横が大きな運動施設なので、内接する公園はいっぱい。

小さい子供を連れた家族やら部活動の高校生やら

土日は特に車が多いとは思ってたけど、敷地内はすごい数の人。

この辺りは田舎だけど、やっぱりシティサイドは違うな。



少し歩いただけですぐ足がジンジンかゆくなって、血が巡るのがわかる。

駆け出したい気持ちを抑えて、ゆっくり歩いた。

早くランニングシューズ買わなくちゃ。

普通のスニーカーじゃ、靱帯を切った右足首が痛い。

筋力が衰えたせいで、最近ちょっとしたことで痛むようになった。

原チャ生活になってからホントに運動してない。

まぁ大学を一周したら軽く３キロは歩けそうだけど

汗とかね、気になるし。



明日からはまともに授業始まるんか…

化ける

僕らの音楽、秦さんだったんや…
慌てて変えたけどちょっとしか見れんかった。

ここ数日ずーっと秦さんの歌聴きながら過ごしてたから。
一人でギター１本で、歌全体が彼を表現しているような
なんとなく、魅力的。
最近わりと趣向を凝らしたというか、凝った音楽を聴いてたけど
改めて、人の魅力を最小限で大きく輝かせる瞬間に感動する。


今日は昨日に引き続き、基礎の人たちと話す機会があった。
そのうちの１人と妙に話が合った。
学部時代に研究面で相談する相手が居なかったりとか
メールのやりとりが苦手だったりとか、
本当に今まで誰とも共有できなかった共通点があって嬉しかった。
だから、研究の話だけで軽く1時間は話してたと思う。
研究のつっこんだ内容を聞いたらかなり戸惑ってて
言いたくないその感じが、すごい理解できたからこそ聞けたし、
向こうも誰にもまだ話してないこと話してくれた。
実際、大学におるんやから、本業を充実させるための同志が欲しい。
相談に乗ってくれる、一緒に考えてくれる人が一番欲しい。

やっぱその辺が女子の考え方と違うんかな…。
仲良い女の子は、修士終わったら結婚するかもとか言って
そういう選択肢はもう無いからなぁ…。

しかし、よい仲間と出会えた気がする。
それだけでも、来て良かったなと思える。
他の人に比べて異様に自己効力感が低いらしく、他の先生に指摘された。
ここに入れたんだから誇りを持って下さいって。間接的にやけど。

未だに自分だけ場違いなんじゃないかって気になる。
いや本当に。

果たしてやっていけるんだろうか、私に研究は向いてるんだろうか…

まだまだ模索中

苦手な雰囲気

前々から計画して基礎系の６人でご飯の予定だったけど
２人欠席ということで結局４人で行きました。
しかも女の子２人おらんから男性陣の中１人で、これは困った。
同年代の男の子と喋るの苦手なんだよなぁ…
昔はあんなに何の違和感もなく喋れてたのに。

４人で入ったお店では店員さんがハズレで
料理来んかったりメニュー持って来んかったりして参った。
私は久々にオムライスが食べたくなった。
「オムライスの方は先のとがったスプーンを使って下さい」
箱を見たら丸いスープスプーンの間に１本だけ普通のスプーンがあった。
先の尖ったスプーンてｗｗ
しかもそれで散々笑っておいて食べるときになったら無いしｗ
前に座ってた子が間違えて使ってるｗｗ

積極的に喋る人もおらんくて、話を広げようとする人もおらんくて
まぁ、研究で食べていこうとしてるような人間だから仕方ないか。
結局イマイチ打ち解けられなかった〃(o_ _)o

ただ、オムライスはスープスプーンでは非常に食べづらいことはわかった。


別れ際、一人の子が私に
「最後にさ、どうしても気になってることがあるんやけど、聞いていい？」
という。

「血液型、何？」

って一番ふれられたくない話題だよ(゜∀゜;ノ)ノ
どうせＡ型には見えませんよフンだ。

でもしゃーなし答えたら案の定驚きの顔を隠さない。
「ありえんって、それ絶対違うから検査してもらいって！」

(-"-;)

何型だと思ったかどうかはもう聞かんかった。
「アンケートしてカイ二乗検定にかけたらＡ型だけは有意に低いやろ」
とまで言われたし。

まだ知り合ったばかりだというのに何故そうなった…


私のＡ型をバカにしてた高校時代の親友で宿敵の顔が浮かんだ。
その流れでその人に対して異様にライバル心が芽生えた。

そう思うとなんか声が小さいところとか似とる！
きっと几帳面に違いない！

負けたくない(>_<)

それは残尿感

テレビ見てたらちょうど中継で競泳の日本選手権やってた。
北島さん、50は２位で悔しそうだった。
てか最近のフリーはピッチおしが主流なんかな。

女子の決勝は高校生の頃から知ってる名前がずらり。
あー、私も水泳続けてれば良かったなぁって思った瞬間、
ハッとした。

もし大学院に来てなかったら…
全く同じ事を心理に置き換えて思っていたかもしれない。
もしドクターに行かずに軽はずみな就職なんてしたら、
きっと全く同じように後悔するに違いない！

こわっ！

これは…やめちゃだめだ！
納得いくまでやらなきゃ絶対後悔する。

向いてないなと思ったらスッパリ辞めようとか思ってたけど
ちょっとそれはいかんね。
辞めずに続けた人たちが活躍してる姿見たら絶対泣く！

途中で投げた後の虚しさというか、悔しさというか、
自責の念はかなりキツイし後を引くんだよ。
この４年間で痛いほど感じたのになんで懲りてなかったんだろう。

やめないやめない！

つか、やめられない！