カエルがすごい歌ってる

ていうかもう5月後半だって

ちっとも追いついてないよ

全然すすんでないよ

ああもうちょっと待ってよ
時間が全然足りません
のんびりしすぎました私が悪いんだけどさ

昨日の授業にて
うまく説明できなくてうまく理解できなくて
その夜は３人とも自分のふがいなさに打ちのめされてた
こんな凹んだの私だけかと思ったら相方なんて泣くほど凹んでて
専攻の中でナンバー１の頭脳がどうして凹む必要があるのかと思うけど
「あれは駄目だった」て本気で嘆くから
この執念がこの人を動かしてるんだなぁと、また私は凹んだ。
相方は天才的に賢い、けど努力に裏打ちされた実力だからこそ
私が初めて他人を目標にしようと思えたんだろうね。

本当に泣かなきゃいけないのは私の方なのに
励ます言葉は無かった
私らも凹んだんだよってそれだけしか言えなかった

どうしても追い付けないのも納得できた

相方にはあって、私にはないもの。
それが昨日はっきりわかった

それでも、同じステージに立ちたい、対等に話したいからね
必ず追いつくからね
時間かかってでも必ず

太陽の子と月の子

気分がもやもやしたとき
凹んだ時
原チャでぶーんと街を一周すると，なんかおちつく

毎日の行き帰り，たった１０分程度だけど原チャを運転する時間
結構すがすがしくて，楽しい

ふと，毎日の気持ちの切り替えをしてるのはこの時間なんだと気付いた
風が気持ちよくって，バランス感覚を働かせながら
ほとんど何も考えずに運転する時間がとても好き

きっと車を買ったら，ドライブが好きになるんだろうな
でも車よりも，バイクや自転車の方が無の境地に浸れるな

今日は曇り空が少し心地よい
寝坊して，考え事をしていたらあっという間に夕方
だけど，約束だから学校に行かなくちゃ
学校に行かないと何もしないからね

体は重たいけれど
原チャの運転っていう強化子のおかげで，外に出ようと思える
暑い夏も寒い冬も，雨の日でさえ原チャで行こうと思えるんだろうな
現に，雨の日の運転は怖いけど嫌いじゃない
レインコートに雨がぶつかる音とか，水しぶきとかが綺麗
多少髪が濡れても，まあ許せる

さ，さっさと用意して，学校行こう

今週の反省

日曜日は一週間を反省する日にしようか．
いや，本当は土曜日にしたいんだけど．

先週はとにかくダメだったなー．
なんというか，煩悩がやたら働いてぼけーっとしてしまった．

まったく，友達ってやつは本当に面倒だ．

でも，まったく同じ時間軸を生きていて
まったく同じようにこの世界を眺めているような
そんな奇妙な友達だから

いつも気持ちがシンクロしてて
出会って一ヶ月程度なのに，しょっちゅう同時に同じこと言ったりする．

だからこそ，ついつい生活の中心がその人になってしまう．
それでだんだん辛くなってきて，勝手に距離をおいて，普通以下の友達になるの．
それが今までの私のパターン．
傷つけたり，さみしい思いをさせてしまった友達，何人か思い当たる．

またそうやって一方的に距離をおこうかなーって漠然と考えてた．

昨日メールで
いつもありがとう　感謝しています
って送られてきたんだ．

それを見て，そういうこと考えてた自分に激しく落ち込んだ．
私が「このままじゃ今月の目標を達成できない」て言ったりしてたから，
私の気持ちを察して，「飲む頻度を減らそう」とか言ってくれたのに．
向こうはそうやってお互いのために時間を工夫しようとしてくれてたのに．

嬉しかったし，申し訳ないし，
めっちゃ複雑な気分になって，思いっきり泣いてしまった．

母の日に，
「感謝の気持ちとかどうやって伝えればいいか分からない，
言ったからって，伝わらないかもしれない」
というようなことを言うものだから，
「相手の気持ちなんて考えないよ，言いたいから言うんだよ」
伝えることの難しさはわかるから，私の率直な気持ちを教えてあげた．
「時々かっこいいこと言うようね」
って笑ってたけど，私に対して言いたかったんだね．

君にとって，私とただ喋る15分程度の時間がいかに大切なのか全然わかってなかった．
とっても内省的で，他人の感情まで先回りして予測して
自分の考えに雁字搦めにされて動けなくなってしまう人だからなぁ．

先週は，本当に自分勝手に過ごしてしまった．
だからって何か大きな成果が得られたわけでもなく，漫然と時が経っただけ．
早く成長しないと．
一緒に頑張ろうって，話し合ったんだから．
その気持ちに応えてあげたいし，私自身も，有言実行しなくちゃね．

今週はもっと建設的に，本業に集中しよう．
私も，あの子も，結局は学業でしか自信が持てないんだから．
小手先であーだこーだ言っててもだめなんだ．

やるべきことやって，週末は笑顔で，お互いの成果を讃え合えるように．


どうでもいいけど，私も，その子も，手のひらにくっきり
なんちゃら十字線がある．
意味あんのかな？

やっぱりカエルです

昨日プールに行ってきたのだよ．

まったく期待してなかったけど，福祉施設の中にあるだけあって
まったく文句なしの設備でした．
プールの中も，ちゃんと音楽流れてるし，
水の温度や硬さ，プールの深さもばっちりでした．

約2か月ぶりに泳いだわけですが，

めーーーーーっちゃ気持ちいい(゜∀゜)ｲｲ!

キック板でキックしてた時から，なんか疲れないなーと思ってて
クロールで50m，100ｍ，150mと少しずつ距離を伸ばしてくうちに
数えるの忘れてて，いつのまにか200ｍ以上泳いでたから
そのついででそのまま30分泳ぎ続けた．
1500mは軽く泳いだと思う，ビルドアップしたから．
だから合計で3000くらいはいってるんじゃなかろうか．

すげーなー
やっぱ毎日８階まで階段上り下りして
近くのコンビニまで散歩する習慣つけて
友達のために途中まで原チャ押して帰ってるだけのことはあるなー

体力の回復率すごい

本当に気持ち良くって
文字通り，水を得た魚(゜∀゜))))))ミ

泳ぎすぎてちょっと疲れちゃったけど
でも久しぶりに無の境地に入れたし，自分のこと客観的にみれた．

水は嘘をつかないので
自分の体調や，自分の心の状態も，しっかり反映してくれる．
少しだけ重力から解放されて，やさしい抵抗が体を包む．

ああ，良い時間だった．
学部時代の何倍も健康で，心も落ち着いていることがわかった．
知的障害をもつ人たちを含めたサークル活動が盛んのようで
水泳のボランティアを募集してた．
今の時間割だと無理だけど，もし後期に時間があったら参加したいな．

積み木崩し

昨日は夜ご飯を食べながら，たくさんたくさん話した．

あんなに正直に自分のことを話して
あんなに正直に自分のことを話してくれて
そのあと全然嫌な気持ちにならなかったことが不思議．
今までとは違う．

他人の涙を見るのは久しぶりだったから，少し動揺した．
だけど，すっきりした表情に変わってくれてうれしかった．
GW明けに心身ともに疲れてたのかイライラしてて
それをぶつける先も発散する場もなくて，
結局やっぱり自分は独りなんだなーって思ってたけど，
全く同じように，しんどい思いしてたってこと知って，
やっぱり自分しか見えてなかったんだなーと反省した．

さみしいなー，孤独だなーとか，独りよがりになってるときって
もしかしたら，周りを客観的に見えてないだけなのかもしれない．

言葉にするのが苦手な人なのに，一生懸命話してくれて
尊敬してくれて，
私の言葉をひとつひとつ大切に拾ってくれる．
よくしゃべるし，適当な性格やから，スルーされるのが当たり前だったけど，
軽い何気ない相槌にさえも，その意味を十分に推測して
何かしら応答してくれるから，こっちも言葉に気をつけるようになる．

いかにシンプルに気持ちを伝えるかということ，
また強く意識するきっかけをもらったかな．

単なる自己呈示であろうとなかろうと，私には関係ない．
話してくれたという事実が，それだけでうれしい．
嘘でも，本当でも，その人から紡ぎだされた産物なんだから．

君が思うほど，世間は厳しくないんだよって，言いたい．
それはいろんな人に対して．
たった1人でも，自分を受容してくれる人がいれば，あなたは生きていける．
そして，例え完全に理解していなかったとしても，受容してくれている人は，必ず居る．
でも，わかってほしいんだよね．
なかなか叶わない，願いだよね．

たくさんたくさん話して，私はまたちゃんと自分に戻ることができた．
自分の居る場所はどこなのか，今自分はどこに居るのか，
これまで独りじゃ解けなかったそういう疑問も，他者の存在が確かめてくれる．

このブログも，もっともっと自分らしく，自己満で書ければいいなと思う．

今の状態を維持していければいいんだな．
私はこれでいいんだな．

「甘いものでも食べに行きましょう」
相手のためにそう思ったのか，自分のためにそう思ったのか
きっとお互いよくわからない状態になってるんだろうな．
だけど，甘いものが食べたいなーと思った．
そういう気分的な欲求は，いつも一人で消化してたけど，
一人で行くのとそう変わらない気持ちで，「では一緒に行きますか」って言った．

こんなに解り合うと，今度はすれ違うのが怖くなるけど
それも多分お互いに思ってることだから，いいか．

研究者としても，友人としても，素晴らしいパートナーだと思う．
こういう出会いは，一生に一度あるか，ないかﾚﾍﾞﾙやろうから，
大切にしなくちゃ．