金のなる人

最近強烈に思うんだけど，お金って入る人にはちゃんと入ってくるようになってんだよね。
先生の仕事の手伝いのバイトは優秀な人に次々舞い込む。
優秀な人は助成金だってもらえる。
うちの父親も，仕事出来る人だからいろんな危機を乗り越えて会社に残ってる。

子供ながらに父親のことは仕事に関しては非常に尊敬している。
家庭では…いろいろ思うところはあるけど(・ω・)
入社してもうすぐ20周年になるらしいが，それでも新しいことに挑戦し続けている。
新しい資格をとったり，ちょうど先日技術系の資格の最高位を取得したらしい。

最近父親とは職場の話をよくするんだが，不況の影響でいろいろ大変らしい。
とうとう所属してた部署が消滅分散したらしく，新しい部署で対応に追われているらしい。
今までの仕事はしなくちゃいけない上に，全然やったことない仕事をしなきゃいけなくて，
しかも教えてくれる人が誰もいないっていう過酷な環境で，くたくただと言ってた。

父「仕事がいつまでも掃けていかない」

私なら，やってもやっても仕事が減らない状況とか耐えられない。
今でさえ，いくらやっても終わる気がしない研究活動に嫌気がさすくらいなのに。
喰いついて聞いてみたら，それがむしろ当たり前だということだ。
上は必ず100%以上の負荷をまわしてくる。
人は常に100%を発揮できないからだ。
50の負荷でも，200の負荷でも，仕事量はそれぞれ6割程度(数値は適当)の範囲内におさまる。
それなら200の負荷をかけた方がいいに決まってるということですな。
楽な仕事でも部分的に楽するし，しんどい仕事でも部分的に楽するのが人間。

それにしても自分の今のこの貧乏さは未経験だ。
いっぱいいっぱいだから仕事の依頼がくるはずもなく，もちろん研究助成を請求する資格もない。
11月から完全に仕送りのみになったから，毎月赤字。
家賃は実家持ちで，それ以外で5万仕送りがある。
今月とか本当にひどいんだがｗｗｗｗ
電気・ガス・水道・・・約8000円
ネット代・・・4,080円
学会申込・・・27,000円
食費・・・10000円以内に収めろ ｺﾞﾙｧ((｀д´))o
しかも送迎会で4000円は使っちゃったんですよね。
ここ3カ月は小麦粉がものすごくいい仕事をしますたｗ

こうなったらお金のために研究ですよ。いやそれが在るべき姿なのかもしれない。
ここまで切実に自分の行動とお金について考えたことなかったからいい経験になった。
このままじゃやばい餓死する。
例え尋常じゃない成果をあげられなくても，やってるだけで評価は上がる。
そんな甘っちょろい環境にいますよ確かに。
あえて200%の負荷をかけるくらいでちょうどいいんだ自分はきっと。

過去のこととか忘れられればいいんだけど

今朝は5時過ぎに目が覚めた。
夢の中で，自分はちょうど1，2年前に居た。
中途半端に，強引に辞めてしまった，とあるサークルの飲み会にいた。
私は復帰を望んでいた。
それを仄めかすような発言を軽くあしらう友人。
あしらうというよりは遠まわしにディスってるんだなってわかる。
もう10年来の友人に私は怒りすら覚えた。

当時，現実にも，あの子さえ居なければ，そんな気持ちに何度もなった。
大学時代の前半はそのことが常に頭をもたげていた。
アイドル的な存在の彼女と，その世話役。という構図が出来上がっていた。
他人の目の動きに敏感な私は，その格差を明確に把握していた。
これ以上一緒にいられない。
お互いにそう思っていたと思う。
私はサークルを辞めた。彼女は学科の所属コースを変更した。
そして離れた。

去年のちょうど今頃，引っ越し前夜，見慣れないA4のレポート用紙が出てきた。
彼女からの手紙だった。
私がサークルで辞めると発言した次の日にうちのポストに入っていた手紙だった。
内容は，驚きやショックと，私への気遣い，何でもいいから話してほしいということだった。
当時の私はその手紙を一度読んだだけで，記憶にも留めていなかった。
躍起になってたんだ。
他にも辞めていった子は何人もいた。けど，私だけが気まずくなった。
私が意地になって，信頼関係の一切合財をぶち切ったからね。
今思えばいろんな人が手を差し伸べてくれたのに。

申し訳ない気持ちで押しつぶされそうになる。
けど，あとから何を言っても言い訳にしかならない。その時に言うべきだったんだ。
いつか笑って話せる日がくるといいんだけど。
何よりもそのとき一番迷惑をかけたのは，後の部長になる友人だったから，できればその方と。

その時に学んだ。
集団の中で生きるのは難しい人間なんだ。人の役に立つ仕事は向いてない。
それで研究者という道に方向転換した。
じゃあ，今なんでこんなに停滞してるんだろう。
あそこで逃げたことがここまで繋がってるんだ。
ただ，逃げからは何も生まれないなんて古臭い精神論を保持するつもりもない。

最後までやり遂げること，それが私の人生に必要なことなんだろうな。
あのときにやらなかったから，ここで果たしたいわけね。
それが初心。
初心を忘れずに，自分に言い聞かせる。
今回はタイミング良く夢を見た。
初心を思い出せ，さぁやるか。

信じられないね まだ

なんかまだ現実じゃないみたいで，茫然としてしまう。
幸いなことに，自分や身内，把握している範囲内での知人には被害がなかったけど。
私はちょうどテレビをつけたとき，画面がガラガラ揺れてて，テレビが混乱してた。
それからずっと全局をパチパチ変えながら，食い入るようにテレビを見てた。
警報なんて盛りに盛ってるんだろうなと思いつつも画面を見てた。
むしろ現実はシビアだった。
ス―っと水が入り込んできたと思ったら，みるみるうちに海面が上昇してきて，船や車が流されていく。
たった今まで動いていた車が水に飲まれていく。
家や，田畑を飲みこんで，逃げている車が今，姿を消す。
逃げて！逃げて！と祈るも声が届くはずもなく。ボロボロ泣いてた。
リアルタイムで，消えていく街や命をただ見ているしかなかった。

1人でも多くの命が救われてほしくて，情報を漁った。
馬鹿みたいなデマRTとか，くだらないネタレスが許せない。
便乗厨とか，もちろん善意による拡散もあったけど。
自分にできること，なんだろうと思って，とにかくPCに張り付いていた。
募金，節電，献血いろいろあった。

一番気になったのは，情報錯誤だった。
誰でも発言できるからこそ，そういうことがわかるわけだけど，
本当に必要なことは何か，今必要なことってなんなのか。それをどう共有することができるか。
それを諭す政府は，元々の信頼が低すぎて言葉の重みに欠ける。
政府に対する不信感は，こうした情報の混乱の基だと思う。
ただ，闇雲に未確定な情報を流して混乱を煽ることがいいとは思わない。
民法は正直糞だった。
新しさ，緊急性，情動価あたりに固着するあまり，煽動的になったり，被害者の心を傷付けている。
視聴率が欲しいわけだから，キャッチ―であればあるほど良いわけだ。
被害の状況や心情を当事者に根掘り葉掘り聞き出すようなやつまで出た。
その点nhkは例のごとく冷静だった半面，正しさに固着するあまり情報が遅れた。
ただし，nhkへの信頼は，政府に対する信頼を反映する部分もある。

みんながネットで正しい情報やテレビでは知り得ない情報を集めようとした。
これから緊急時のネットの使い方が整うだろう。
情報のソースを付記すること，未確定情報にはそのように付記すること。
これを契機にネットはより私的な場所と公的な場所との住み分けが明確になるだろう。

たとえば自分のツイッターがある程度以上の影響力を持っていれば，
デマや誤った意見の流布を留めることも出来よう。
でも今の自分に出来るのは，リアルタイムで多くの人が共有する媒体（Ustやニコニコ）
に顔を出して，信頼できる情報をひたすら打ち込むことぐらいだった。
まぁ，情報の行き帰が自由で高速であるがために，誤った情報が否定されるスピードもまた速い。
そこは，情報化社会としての素晴らしい活動であっただろう。

長期戦になることは必須。
これから私らはテレビで見守りながら本業に戻る。
このような状況で滞りなく仕事を遂行することもひとつの役目。
もちろん電力とか水道とか気を遣いながらにはなるけれど。
日本経済を停止させてはならない。

私はこの天災からいろいろなことを学んだし，これからもっと学ぶ。
神戸の時には，まだ小学生で対岸の火事のような気がしていたけど今回は違う。
目を背けずに，事態を見定めて，自分にできることを淡々とやっていきたい。

模様替えしたよー

前はねー，絵の上側に
机・化粧用チェスト・デスク・3段BOXが横にだーって並んでるだけ。
まぁ1人で過ごすにはそれで問題なかったんだけどねー
友達が泊まりに来たり，ほぼ居候されてるっていう現状も踏まえて
さすがに，模様替えの必要性を感じたわけです。

なんか，自分の居場所をとられる気がしてしまって，
友達入れるのとかも正直嫌だな―って思ってて，
引っ越したろーかなー
でもお金ないし無理やなぁ耐えなあかんなー
かわいそうに自分

とか思ってたけど，灯台下暗し，今出来ることがあったね。
それにめっちゃ寂しがりやから，それでこういう現状になってるわけで，
ちょっと自分，妥協しなさいよってお話して，模様替えに至った。

そんな経緯はいいとして
他人が居ながらにして個人時間を楽しむ！をコンセプトに考えた
その結果がコレだよ！！！
本棚と作業デスクについては，他人には絶対許可なく触らせない。
作業中のPCを自分にしか見えないように配置したところがポイントね。

なんかポッカリ空いた壁側
ここ，ソファ置けるんじゃね！！？？？？
なんか壁を覆わないと落ち着かない

相変わらず統一感もなく，センスのかけらもない部屋なので
実際の様子はとても見せれないよアシカラズ。

こうやってお部屋を可愛がってあげようとか思うのも
他人の目っていうモチベーションもあるわけだし，感謝しなくちゃね。

来年引っ越そうと思ってたけど
やっぱり5年住んじゃおうかなとか思ってしまう。
引っ越すの大変だしね。

あとは今夏の虫対策やね。

こどもえす

芸人さんっちゅうのはすごいよね

幸せをつかむには，ビジョンが必要なのだとしたら
自分がどういう人間になりたいのかイメージしてみることが
早道だって，勉強してて思うことなんだけど，
わたしはどういう人間になりたいんだろうって考えてみた。

　①無口でミステリアスな人
　②素直で裏表なく自分を主張できる明るい人

どっちも魅力的で迷ってしまう。
時と場合によって使い分けできればいいんだけど，今置かれてる環境では
境界線が曖昧で，選んでたら頭おかしくなっちゃうね。

で，思ったんだけど，芸人さんっちゅうのはその両方を兼ね備えてるよね。
①や②を仮面のように使いこなして魅力溢れる人物を演出している。
職業柄，安定した「キャラクター」を求められながらも
どこかで人間味のある「素」の部分が見たいという視聴者の欲求も満足させる。

ﾖｲｺの濱口さんがなんかの番組で「最終的には人間性で勝負せなかんから」
っていってた言葉がなんか究極的な気がして感動したな。
自分をどう見せるかっていうことに生活をかけてるわけだから
そりゃそうなんだけど，すごなぁって思った。

子供の頃みたいに，もっと妄想してもいいのかな。
時には現実から外れて，妄想の中で理想的なシチュエーション
理想的な自分を演じてみてもいいのかな。

こどもに戻ってね。