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紛失中の私の黄チャリの目撃情報が!?
大学の食堂前。超それっぽいチャリだったらしい。

うーむ、同じ大学生が窃チャしたんならまたお目にかかれる日も近いな。
可愛い女の子とかだったらどうしよ、言いにくいな。
夏までには見つかればいいな。
さすがに夏場に30分かけてすっぴんで歩いてバイト行ってたら焦げる。
今年はどうも全くもって運が無いらしい。
iPodに始まり、チャリ、生活費、親子関係決裂。
さてさて受験はどうなることやら。
悪いことが続くときこそ笑って過ごさんとね。

家族とか人のことで頭いっぱいなって自分のことめんどくさくなって
結局は自分のことがうまくいかなくなって凹んで
人を助けるどころじゃなくなって…っていうループ。
何回繰り返したんかな。
いや、自分のことめんどくさいから人の面倒みようとするんかな。
いずれにせよこの最強のめんどくさがり直さなんね。

そんな話はいいとして、この前お花見行ったときの桜。

曇り空でちょっと雨降ってた。だけど綺麗だったよ。
今年二度目のお花見ｗ
こちらに来て４度目の春ですよ。

どうでもいいけどコージくんが超うるさい。毎年のことですが。
なんでうちのまわりはこうコージくんばかり来るんだろう。
ウチのまん前でｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞ　ｷﾞｷﾞｷﾞｯｷﾞｷﾞｷﾞｷﾞｷﾞｷﾞｷﾞ　ドドドドドドドドドドドｄ
それよりコージくんの中の人たちが超うるさい。
適当にやってるだろと言いたくなるような会話を大声でしすぎｗ
あの近隣中に聞こえてますよその会話…
せめて綺麗に仕上げてくださいｍ（_　_）m

もういい掃除してやるー

思念体

だいぶ前に再起不能になって眠ってた携帯がなぜか再起した。

どうしても某サイトの会員番号が思い出せなくて、あのケータイに入ってたはず！
という思いで1％の確率に賭けて充電繋いでONしてみた。
…電源入ったー(゜∀゜)ー！
しかし残念ながらパスワードはわかったけど番号はわからなかった。
まぁ、もう何年か前の話だから登録も抹消されてるかも。

ちなみにこの携帯は２台前のやつ。
その前のやつはイライラして投げたりしてたからもっとボロボロ再起不能。
未だにこの２台目が私のなかでナンバーワン携帯だ。
充電挿すとこが右側にあること以外は文句無しの使いやすさだった。
ていうかきっと今は携帯を使いこなそうという気概がないだけかも。
PCで済ませちゃうからねー。

しかし、画像とかﾒｰﾙとかそのまま残っててアルバム感覚でおもしろかった。
大学１年のころの自分、異常なまでの八方美人で怖すぎびびったｗ
楽しかったなーって漠然と思ってたけど、改めて見ると狂気としか思えねー。
ひたすら淋しかったんだろうなーって思う。
誰でもいいからかまってって感じ。
自分からおもちゃになって、来るもの拒まず的な、ね。

高校時代の日記とかも残ってた。そんな機能もあったのよ。
青春してたねー。乙女だよ、超乙だよｗ
それがさ、その某サイトのパスワードっていうのが
高１の時好きだった子のアドレスっていうｗ　あるよね、あるよね！？
そういや元気にしてるかなぁ。
それこそ大学１年の夏に一度会って以来連絡もしてないな。
いつも笑顔で可愛くて、人懐っこい優しい人だった。
二人で何度かマックとかミスドとか行って何時間も喋った。
けどある時期から急に男っぽくなって、なんか違うなって思ったんだよねー。
どうしても女友達的な要素を求めてしまうのはみんな一緒なのかな。

爛漫

春ですね～

ようやくまた昼間の暖かさが春を感じさせるようになりました。
土曜日に桜を見にいったよ。
土曜はあいにくの小雨模様だったからピクニックはできなかったけど。
なんだかこちらにいるととっても平和。
きっと今頃、実家は戦場と化してるだろうなと思うと心が痛む。
あれだけ突き放して申し訳ないなってすっごく思うけど
あの人が子離れするにはあぁでもしなきゃいけなかった。
これで関係が途絶えたら、まぁそれまでだよね。
もう私は関与しないことに決めたんだ。

実家にいる間、母校に行ってなつかしの先生たちといろいろ話したんだけど
先生たちもうちらをもう子ども扱いしなくなってた。
うちらはいつから子供じゃなくなったんだろう。
大学２年から３年にかけて急に心の持ちようが変わった気がする。
確かに強くはなったし、成長したけど
昔みたいな透明さはだんだんと失われてしまう。
空想の世界は徐々に縮小されて、現実が幅をとってる。
なんだか桜の花が懐かしいような気持ちになるのはそのせい。
ちょっと前までは、桜はいつも新しいものだったのに。
…ってばぁさんみたいなこと言うなよって話ですな。

今年はいろいろ新しいことするんだー
特に家事には力を入れるつもり。
あと１年しかないんだから、この家も大事につかってあげようかなって。
お金も貯めなきゃいけないから、節約もね。
まぁ当分は出て行くばっかりみたいだけど。

何より新しいのは徒歩生活かｗ
太もも引き締めキャンペーン中ですｗｗ

映画館みたいでごめんなさい

トニコン行ってキタワァ☆:*:･(*'▽'*)･:*ﾟ☆


席は

なななんと・・・



最前列


の


後ろ！！


つまり２列目！

座席は９列目だったんだけど、なにせ狭い会場なので
前の方の７列はステージになって埋まってたからラキー↑↑
これぞビギナーズラック！
超近かった超近かった超近かった。
こんなことはきっともう一生無いと思う。
そしてヒロシにちょっとだけ触った。
私の手がべたべた過ぎて握手できる距離だったのにしり込みしてしまった。
あまりにも申し訳ないくらいホントにベタベタだったから遠慮したｗ
イノッチは斜め前の親子席のちびっ子たちに夢中で目もくれてくれんかった！
ちびっ子は確かに超かわいかった！
子供と老人が好きなイノッチだからあきらめるしかなかったｗ
結構凝ってて面白かったよー。
まぁネタバレはやめとく♪
まさか、まさかのアンコールで　あ　の　曲　(ﾟ∇ﾟ )ｴｯ!?
イノッチ痩せすぎびびった！ちょっと心配になったりしてｗ
まーくんはいわずもがな超かっこよかった！
そしてお客さんに向ける視線がマリア様かと思ったｗｗ

私はオタクってまではないけど知ってる曲多くて興奮した。
それでも曲と曲名が全然一致しない悲しみ。。。

ちょっとくらい残念なことがあってもあの神席でオールおｋ！！
途中Jr.の子の靴が飛んできて前の人に激突してたのが羨ましかったｗ
しかし、子供たちが何より役得だったぞ。
トニセンの視線釘付けだったもの。

３人でこんなにあっという間に過ぎるんだから
６人とか何処見ればいいかわからんくなりそう。
しかしVコンにも行きたい！！そしてまたネクジェネを聞きたくなりますた。
金欠過ぎてグッズが買えなかったけど、何よりの思い出になってよかた。

熊本は最後の東京の前だね。
そっちも行きたいくらいだよー。

前向きに、直向に、

徳島戻ってきたよー

戻ってイキナリのピンチ！！チャリが無い！！
翌朝９時からバイトだと言うに～
仕方ないからﾌﾞｰﾝって送ってもらって
そのまま撤去チャリの集積所に行ったけど無かった。
うむ…今年は本当に失くし物は出ないらしい。

大学生最後の年、大学院進学とはいえ
社会にまた一歩踏み入れるわけだから、
ここらで気合入れろっていう神様の叱咤激励かしら♪

というわけでここ３日間毎朝バイト行ってるんだけど
昨日から徒歩通勤！ぴったり30分。
キッチリ時間守って行けてる、偉いぞ自分！！
今のとこ別にしんどいとか足が痛いとか何もないな。
朝は7：00に起きてます。健康的

熊本では桜が満開でしたがこちらではまだまだです。
お花見が二度楽しめる♪
桜が好きな人とか写真家の人とかは、
桜前線と共に北上の旅をしたりなんかするんだろうか…。
よっぽど暇人だな。
しかし、旅にテーマがあるのは良い事だな。
旅先ですること無くなったときってちょっぴり切ないｗ

今日から４月。
高校生の時までは大嫌いな月だった。
クラス替えとかなんとか、別に望んでもないのに新しい環境に投げ込まれる。
でも今は違う、本当に時間が経つのが遅く感じるから
もっと速く時間が過ぎて、嫌なこと全部流れ去って欲しい。
だからなんとなく春が嬉しい。きっとこれからは夏も、秋も、冬も嬉しいだろうと思う。

おととい、帰ってきて早々母親と大喧嘩しちゃった。
実家にいる間もこまごまとした喧嘩があったんだけど
それ以上に今までの積み重ねがドンときた。
妹に対する態度、言葉、考え方、私は心理を専門とする立場として
どうしても許せないところがいくつかあった。
でも、母がどうしてそういう考えに至ったかもよくわかってる。
だけど私は絶対に妹を庇う。
血が繋がってるから、やっぱりどうしても思考回路は似てしまうし
同じところでつまづいて立ち止まる。
カウンセラーなら、ああいうときに「共感」しなきゃいけないんだろうけど
娘として、第三者を演じることは不自然すぎると思った。
ついつい、怒鳴ってしまった。
だけど、妹は少しずつ自分と母親を切り離して考えれるようになってきた。
「お母さんのせいで壊れるほど弱くない」って言ったんだって。
前までは全部母親のせいにしてたけど、変化があったらしい。

でも心理学的に言うと、
心の病気が治って行く過程に必ず感情が高ぶる時期がある。
それは今まで抑えてた感情が外に出せるようになったり、
心のエネルギーが増えてきて、なんとなくアグレッシブになったりして
周囲は少し戸惑って喧嘩やトラブルになることがある。
それを考えると、妹はかなり良くなってきたのかもしれない。
でも妹が治ったら、次は母にどっと波が押し返すだろう。
「私の人生には何も良いことなんて無い、子育ても何もかも、ただ虚しいだけ」
なんて、うちらが生まれてきたことすら不幸な出来事だったみたいな
そんな言い方しないで欲しかったな。
だけど、私は誰に否定されようが、自分だけは自分の存在を肯定するつもり。
…もうあんたたちの世話するのはやめるって言ってた。
その位ふっ切れた方がかえって良いのかもしれない。
対極を行き来しながら、徐々に中間を見つけてくれたらそれでいい。
妹も私も、少し親に甘えすぎるから丁度いい機会かも。
そういや母親と二人でお茶にも行かなかったな。いつもは行くのに。
お互いに相当イライラきてたんだろうな。

それにしても、もう少し私も感情のコントロールが出来なきゃダメだなー。
頑張ってユング並みのトリックスターになりたいのに。
20代で何がユングだって話だけど、目指す気持ちがなきゃ何も生まれない訳で。


ちょっと今日は長々と書きすぎたな。
喧嘩が強烈だったから、そればっかり考えちゃって。
一つのことで頭いっぱいになってたら海馬萎縮しちゃうよ。
広い視野を持たなきゃ。
明日も子供たちやバイト先の皆さんといっぱい笑って癒されようっと。
彼氏さんの休みの日はちょっとだけ愚痴聞いてもらおうかな。
この歳になって性格は変えれんって、しかめっ面で豪語してた人が
笑顔で隣にいてくれる様子を見てるとなんだか安心する。
きっといっぱい我慢とかしてくれてるんだろうけど
もうすこしだけその優しさに甘えていたい。
私の家族も、少しずつでも変わっていけると信じられる。

人はいくらでも変われる気がする。
変わりたいという気持ちに、きっかけが加われば必ず。