お花畑

昨日は、お花畑に行って来ました。(※現実世界)



これは空想かな？
と思うほどに綺麗でした。

天気は良くなかったけど、しばらく晴れる見込みが無いので、雨覚悟だったのですが、
実際、カフェに入った途端めっちゃ降り出したわけですが、
思いがけず素晴らしいシーンに遭遇。



小さい息子に手を引かれて向日葵の迷路を彷徨うパパ。
ゴールで見守るママ。
豪雨の下、3つの傘が黄色の中でキラキラしてて、「これが幸せか」とわたしは思いました。
えも謂れぬ幸福感と、自分は味わうことは無いのかもしれないという悲しさと、
何よりその景色の美しさに感動していたら、
完全に泣いていました。ｗｗ

やっぱ夢だったのかな。


最近涙脆くてしゃーない。

BBAかな。

つい

ついついTwitterでたらたら喋ってしまうからこっちに帰ってこよう。

今日ひさびさにn澤っちから連絡きた。
M2の秋に電話して以来。
元気そうだし、幸せそうで、嬉しかった。
その気になればインターネットですぐ繋がれるけど、
そうじゃなくても、大事な人とは繋がっていられるんだなって安心した。
LINEのはなしも出たけど、やってないって嘘ついてしまった。
けどホントに寂しがりやだから、ひろ6の仲間たちや大学の人たちとはリアルタイムで繋がってたい。

懐かしくなって今でここ読んでた。
これまた数年ぶりに開いた。
当時の自分まじでハッピーだな(良くも悪くも)と思った。
自分のことばっかで、周り見えてなくて、楽しければいいと思ってた。
それに比べて周囲の子達は冷静に物事を深く考えてて、周りの様子もよく見えてて、
お前は何なんだと当時の自分に言いたい。

そういうところ、今も全っ然変わってねえな。
無頓着で、全然まわり見えてなくて。
いつも自分のことで精一杯で、ちょっとしたことで自分成長したわーって思うくせに、実質は何も変わってない。
ずっと同じ。

今までそうは思ったことなかったけど、初めて「引くわー」と思った。
周りのみんなが本当に優しかったんだなぁと。

あかんなー。
どうすればいいんや。
そりゃコバエが目に飛び込んでくるのすら防げんわけよ。
鈍りすぎや。

あーダメだ。
なんとかポジティブにポジティブにって考えて生きてきたけど、そもそもそのせいでこんな体たらくなグズ野郎なのかも。
過去から現在まで俺はダメだー

どうすればいいんや。。

カフェ

一人でカフェに居るの好き。
特にカウンターが好き。
働いてる人見ながらだと、スケジュール立て直したり、反省したりするの捗る。

今日は飲み会には行かずに一人で静かにチャイ。
とっても有意義な時間が過ごせたのでまた行こう。

ただし夕食のこと完全に忘れてた。
どうしよ(※21:30現在)
食べるの面倒い

うーんうーん（このタイトル何回目だ

なかなか難しい。
限りある時間をどう使えばよいのか。

わたしの大好きな八代亜紀さんは，病むほど歌を歌っていたけれど，絵が好きだった。
彼女のマネージャーが，定期的に歌から引き離し，絵を描く時間を作った。
マネージャーさんは旦那さんになった。
彼が「君は好きなことだけしなさい」と言った話は有名だ。
そんな素晴らしい旦那さんに出会えた亜紀さんがうらやましいけれど，
それは彼女が何事にも妥協しない無垢な心の持ち主だから。

わたしは彼女のようになりたいし，彼のような旦那さんと出会いたい。
だけれどそれには自分がまったく及ばない。



うちの母が「気づいたら15年こうしてたから，これからの10年は別の生き方をしたい」
などと言い出したので，ものすごい衝撃を受けた。
10年以上，友達とも親戚とも一切会わず，連絡も拒絶しつづけた母だった。
「こんな歳になっちゃって，自分を変えるなんて不可能」と言っていた母だった。
故郷を捨てて，世の中も捨てて，自分自身を捨てるしかなかった母だった。
わたしも父も父方の親戚も，だれも母のことを見捨ててない。
いつでも出迎える心づもりで待ってる。
それが届いたのか届いてないのかはわからないけれど，
ポジティブな変化が起こって，ひとまずうれしい。
そう劇的に変わるものではないだろうけど，そういう言葉が出てきたことは素晴らしい進歩。

自分も，生活の仕方をもっともっと変えていきたい。
好きなことと仕事とをなんとか両立させながら，うまく時間を使えるようになりたい。

いつだったか，電車で隣りあったお婆ちゃんに，
「好きなことは時間ができてからやろうとか仕事を引退してからやろうとか思うじゃろ？
わたしもそう思ってましたけど，いざ引退したらね，体力が足りんのよ。
じゃけ，多少無理かなと思っても，今やった方がええですよ。」
と言われたことがあった。
たしかそれが3年前。
それからちょとずつ筆を動かして，ちょっとずつやってきた。
でもこのペースじゃ全然遅い。
研究も，英語も，絵も，全然遅い，遅すぎる。

何かに絞ればいいというものではない。
毎日の生活の中で，しなくていいことをもっと意識せねばと思う。
まぁなによりもネットよね。。。

サッカーやら近況やら

w杯終わったねー。
結果，自分の推しチームであったドイツが優勝して非常にうれしいです。
スペインかドイツが勝ってほしかったんだけど，前回王者のスペインがまさかのグループリーグ敗退だから何が起こるかわからない。
新しいスターも登場したし，スアレスはまた噛みついたし，お祭りはただただ楽しかった。

日本はといえば…0勝で終えるという惨敗っぷり。
この４年間，日本代表を見守ってきていつの間にかJリーグにも詳しくなり，地元のスタジアムにも足を運び，海外のリーグのこともいろいろ知って，サッカーのことが大好きになりました。
特に代表の中心選手の人たちは同年代で，彼らの前向きさやひたむきさにいつも勇気をもらった。
もしかしてめっちゃ勝てるのではと夢をみせてくれた。

それでもこの結果。

努力しても努力しても報われないこともあるんだなってことと，
努力しなければ何も生まれないってことと，
どんなときでも努力している人はかっこいいんだって
いろんなこと教えてもらった。
自分のくそ小さいゴミみたいなプライドとかどうでもよくなるよね。

今回選ばれた選手も選ばれなかった選手のことも，監督のこともめっちゃ大好きだ。
どんなときでも苦言を吐かずに選手と日本をリスペクトしてくれた監督，
素晴らしい人だった。まじでJの監督にきてくれることを願ってる。

院に入ってから苦しいことが続いて，そんな時にドイツのリーグの試合を動画で見てすごく元気になったんだ。
サッカー見てたから，海外に一人で出張に行く勇気ももてた。
きっとこれからもサッカーを見続けると思うし選手たちを応援し続ける。
まぁ一番は地元のチームだけど。

お祭りが終わったらJ1再開。
開幕戦でうちのチームさっそく痛すぎる逆転負け。うおおおお
頑張ってくれ＞＜



それでもって，わたくしの近況はというと今年度の卒業が絶望的。
この間，事実上の不可能通知をくらって泣きましたね。
しかし心のどこかで「あと一年くれ…」と思ってはいた。
今年に入ってやっといろんなことが動き始めて，論文や実験が進んでいます。
２年間眠っていたも同然なので，今年も含めて２年で取り返したいと思います。
あきらめずに，学位を目指してなんとか踏ん張っているよ。
英会話もね。
正直，英会話というのは自分のくそったれな人格を叩き直すための取っ掛かりだった。
通い始めたおかげで人と話すことや人前で失敗することへの抵抗が減り，研究のスピードがぐっと上がったのである意味目標は達成してしまったんだ。
だからといって手抜きをし過ぎてこの間地味に打ちのめされて泣いたｗ
お金の問題（むっちゃ高い）であと半年しか行かないけれど，初心に戻って精進，精進…。

将来に関しては，とりあえずこの先数年間の職の心配はないっぽい。
ただその先が
正直その先のビジョンが真っ白だ。
見渡す限りの雪景色ですよまさに。

たぶん夢に向かってひた走るタイプじゃないんだよね。
目の前の目標を消化していくことで次の行動を絞っていくっていうか。
あんまり先のことなんて考えられないし忘れちゃうから，今を生きるしかないみたい。
もう今は学位をとることと絵を描くことを第一に行動してる。
最終的に自分がやりたいのは研究なのか絵なのか今は全くわからない。
わからんから自分で決めるのを放棄することにした。
論文書いて，絵を描いて，世の中に出して世の中に決めてもらうしかねえ。

早く同い年の社会人のみんなに追いつきたい。