なんかワインのやつ

昨日はあのあとビアガーデンという名の地下室で同僚たちとひとしきり飲み騒いだあと，
帰りにみなさんと別れて，ある同僚さんと二人になった。
「243さん，もう一軒どうっすか？」
と彼女が言う。

(゜Д゜)｛ﾏｼﾞｽｶ

まさか誘われるとは全く1ミリも思ってなかったのでびっくりしてしまったんだけど，
特に大好きな同僚さんなので本当に嬉しかった。
4月から勤務日の関係で全く会えなくなったので久しぶりに会えたうえに，二人で♡

勤続3年目にして初めて，職場の人に飲みに連れてってもらいました。

めっちゃいろんなこと話した。
大学関係者じゃない人だからこそ話せることもいっぱいあって有難かった。
彼氏と別れたこととか，今の好きな人のこととかも話した。
「結婚して子供ができてからは子供が一番になるし，私も転職のこととか考えてたけどそれどころじゃなくなっちゃって，…24さんは辛い恋のことよりも，今は自分のことだけ考えて，やりたいと思うことがあるなら今しかないよ」
って言われて，やっぱそうだよなと思った。
私が考えていたことをそのまま言葉にしてくれて，背中を押してもらえた。

ほんと，その通りだ。

旦那さんとは合コンで出会ったんだって。
でも，今もこの人で良かったって思うって言ってた。

ほんとに魅力的な女性なんだよなぁ。
人当たりが良くて，媚びるのとは違う絶対的な明るさで周囲を笑顔にできる。

こういう人になりたいってめっちゃ思う。
職場にいると，大学では出会えないような素敵な女性と出会えるから良い。
もちろん大学にも女性はいるけど，なんつーか，癖が強いっていうか（お前がｒｙ


余談だが，お店のカクテルにワインベースが無くて寂しかったので，店員さんに聞いてみたら謎のカクテルを作ってもらえた。
しかもそれが異常に美味しかった。
メニューに無いものを飲むっていうのが，酒場の楽しみのひとつですな。

禁ツイ2日目

昨夜、思い立って髪の毛また真っ黒に染めました。
いうてもナチュラルブラックで日に当たるとやや茶色い。

それにしても似合わない。
わかっちゃいたけど改めて見て絶望。
黒髪似合わねえ。

あーなんでこんなに顔濃いーんだ。
タイ人かな？
いや、ロシア？
東欧系？
まぁいずれにせよ、ミステリアス成分が増大した点については望み通り。


今日は頭痛の相談に病院行って、予想を全く覆さない診断を受け一旦大学へ。
からの出勤。
今夜は同僚と広島市内で飲み！

…の前に某量販店でチャリ見てたらそこの店主から呼びかけられた
主「どんなんお探しですか」
私「出来るだけ安くて、坂に強くて小さいのです。」
主「でしたら小径車ですかね、まあ小径車もピンキリですからね、高いのはいくらでもする…しかしねお客さん、安いものっていうのは部品もよぉわからんし、はっきり言ってすぐ壊れる。全部なおすのに要る値段で、なんだ新しいのが買えるわってケースもしょっちゅうあるでしょ。もちろん、高いからといって良いものばっかりじゃないですけど、今頃はよぉわからん安モンもいっぱい売っとる。まぁ、別にすぐ壊れてもいいっていうならいいですけど、でもねお客さん、壊れた自転車、そのあとどうしますか」
私「処分…ですかね」
主「処分、そう、処分するのに、お金がかかるんじゃけぇ、それも税金ですよ。税金！乗り捨てられたのを行政が処分するのに使われるのも税金。東京都はこの処分に1億ですよ。1億ですよ。まったくウチらとしてはもっと別のところに使って欲しいですよね、保育所とか。」
私「たしかに」
主「これから市民税、県民税、どんどん上がって、僕らはまだいいけど、お客さんみたいな若い方々はね、大変ですよ。だからね…


…とまあ30分ほど説教を受けていまカフェで休憩中w

要は価値あるものに投資して末長く大事にしろってことが言いたかったみたい。

店内ウロウロしてたら素敵な絵本見つけた。これについてはまた後ほど。

じゃあ飲み会行って来ます！！！

禁つい1日目

くそ辛いですね。
心境としては山奥の寺に一切合切を取り上げられて幽閉されたかんじ。

自分にとっていかに大事なのかがわかる。
彼氏が居なくても、一人暮らしで周囲にまともに友達居なくても、
TLに常駐していさえすれば、一人じゃ無かったんだと確信した。
TL上に浮上するわたしの言葉、
たとえ返事がなくても、見てもらってる感じが孤独感を軽減してたのかもしれない。


今日は大学に行ったら一斉停電の日で、PCもエレベーターも使えずガッカリ。

閑散とした校内にただ一人、うちの後輩がサマー感丸出しな服装でキョロキョロしてて、
その後輩ほんとにアホで、
ゼミのレジュメに♡マーク散りばめたり、初対面の目上の相手に躊躇うことなく変顔したりと、
わたしの理解の範疇を余裕で越えてくるんだけど、
彼がいつものひょうきんな顔で挨拶してきたからしばし会話

私「今日電気つかない日なの？」
輩「ですよね、何も付かんっす。コピーしにきたんすよ」
私「アウトやね。てかそんな連絡回ってたっけ？」
輩「さぁ…」
私「けど誰も居ないってことは、知らないの…」
私・輩「「うちらだけ」」

全然他人のこと馬鹿に出来ねえなと苦笑しつつ、
近くのカフェで一人、小説を読む事に。
数年ぶりに小説など読み始めたんだが、孤独に寄り添ってくれるから本当に良い。
今は綾辻行人を読んでいます。
しばらく彼のホラーに嵌ってみようと思うよ。

夏だしね。

今日は比較的涼しかったのにダラダラ汗かいたよ。


あと、今日どうしてもツイッターで言いたかったことがあって、
我慢出来ないからここで言う。

わたしなんでヒートテック着てたんだろう



明日も禁ツイがんばろ…。

禁止令

夏バテか知らないけど異常に体調が悪いしなんなのこれ。
最有力は首をやられてる説。

首周りガチガチに凝ってるし四六時中とにかく頭痛がひどい。
吐き気するから食欲ないし、頭と腕が重くて集中できない。

なんでかって、iPhone見過ぎでしかないよね！！！！！！( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )( ^ω^ )


わたしiPhoneに本当に助けられて生きてるんですよ。
典型的のびた気質なのでね。
iPhoneのアラームで大概のこと管理してもらってて、
カレンダーアプリに予定とかメモとか、格言とか溜め込んでて、
いつでも確認できるし、カレンダーに登録してあるけど違くね？と思ったらメールで即確認できるわけですよ。

だから、iPhoneないと生活が苦しくなるんだけど、
まぁそれだけじゃないよね。
一番わたしの時間を奪ってるのが紛れもなくついったーですよね。
その次にソリティアだよね。
これしてるときの姿勢、指先以外フリーズしてるからね。
そりゃ首おかしくなるよね。

しかもTwitterしてるとどうしても思考があっちこっちいって脳を無駄に使ってしまう。
外的な要因で働く脳ばかり使ってると、自主的な思考が鈍っていく一方。

わかってる。
わかってる。

でもわたし、LINEとかもほぼやってないから、友人達とのコミュニケーションがついったーしか無いんよ。
しかも近くに気の置けない友達とか居ないんです。
こっちにきて友達作りに完全に失敗したから。

でもね、でも、首痛いよ。
これ本当に致命的に辛い。

決めたよね。
わたし、ついったー禁止週間やるよ (ただしリプは除く)。

今日から一週間 (ただしリプは除く)。

出来そうだったらもう一週間 (ただしリプは除く)。

ちゃんとリプライは通知するように設定したから。
見ない！！！！！！
絶対見ない！！！！！！
次にTwitter見るのは今まで描いた絵を然るべき場所にうpして専用ページにまとめてからや！

明日からの一週間はストイックに実験と解析、絵を描くことに集中しよう。

…つってもホントに甘ったれなんだよね…。
どうせ口だけ。無理じゃね…。
いやいやいやいやいや、
がんばれー
がんばれ俺ー

あと健康のために泳ぎにも行こう。
昨日行ったけどやっぱ気持ちよかったし、夜ぐっすり眠れた。
泳ぐと精神的にも落ち着くらしい。
何より、
泳いでるあいだ

ついったー出来ないしね！！！！！！！！！！！！！

突然の復活

4年前に水没して壊れたガラケーが突然復活した。

たま〜に電源入れてはみてたんだけど今まで一度も反応しなかったのに。

なぜそんなにもその携帯を気にしてたかというと、メールを待っていたから。
水没した日、ある人からの返信を待ってた。
ぼんやりとした期待感と背徳感を胸に携帯を持ってトイレに行って、そのまま便器に落としてしまった。
大事なことなんでもう一度、…便器に落としてしまったのだ。


今日は頭が痛い。
いつものように後輩や同期のあの人と飯食べて帰宅して。
さっき、試しに充電して電源を入れてみたら、画面が点灯して、心臓が止まるかと思った。
と同時に2件の通知が目に飛び込んできた。
一つは母からのメール。
もう一つが、私が待っていたメールだった。

メールありがとう
うれしかったよ

僕は元気です

一瞬にしてその頃の気持ちが蘇ってきた。
まだ別れる前、
まだくっそみたいに喧嘩する前の、
まだ付き合う前の、
出会ったばかりの、あの人からのメール。

さっきまで一緒に居た、あの人からのメール。

今となっては考えられないような誠実なメールのやり取りをしてたみたい。

懐かしかった。
慣れない環境で、周りに追いつくために毎日必死に勉強してた。
それを近くでがっちりと支えてくれたのがあの人だった。
大学のこと、この地域のこと、研究のこと、日本酒の美味しさ、あらゆる事を教えてくれた。
そのうち彼以外と接したり、一人になる機会を失った。
みんな彼抜きにわたしを認識しなくなってた。
1年後に、私は彼を家から追い出して、喧嘩して、彼は他の女の子のところへ行ってしまった。
今は苗字で呼び合うし、恋愛感情もないけど、ずっと離れないで近くにいる。
それから何人か恋人が出来たし、
「あの頃のことは思い出せない」とわたしは言ったし、「忘れた」と彼も言うようになった。
あの頃のように互いを気遣うような関係には二度とならない。
未だにモヤモヤしてて許しきれてないし。

でも忘れているだけで、消えてはいないのだと今はっきり感じてる。
この先、あの時のように「しっくりくる」相手と出会えるとは到底思えない。
たぶん2人ともその呪縛に苦しむんだ。

それでも戻らない。
もうあの頃の気持ちは返ってこない。


ただ、
人生において、最も素直で、最も直向きで、毎日努力を重ねていたあの頃の自分に少しだけ戻りたい。
あんな風に人を愛せる心を取り戻したい。
あんな風に周囲を尊敬し必死に追いかける謙虚さを取り戻したい。
少しくらい苦しくても悩んでも。

今度は違う形で、違う人とやり直したい。