まるごとお洗濯

昨日は久しぶりの飲み会。
バイトの人が一人辞めちゃうからって、送別会。
なんかいろいろとスッキリしない飲み会で、嫌な感じだったから
そんなに飲んでないのになんか妙に酔っ払った。

みんなも同じ気分だったのか、一次会でオワタ。
あー、なんか嫌な感じで終わったのが心残りだ。

ところで、私は体調が随分と回復してきて
10月の頭から続いてた風邪もよくなってきたようだ。
鼻水に溺れなくなった♪
気持ち的にもかなり良くなってきたことは昨日久々に回した洗濯機が物語っている。

実は新しいバイト先が決まって、11月から働き始めることになった。
３月までの短期間だけど、受け入れてくれた店長さんに感謝。
店長さん、熊本から来た人で、もろ近所で働いてたらしい…ｗｗｗｗ世間狭っ！！

今のバイト先もそのまま続けるつもりだったが、辞めてもいいかなーと検討中。
結局いまいち馴染めなかったし、稼げないのがね…。
今着てる水着が本格的にボロくなってきたし、買うか、辞めるかってとこやな。
一着買ったら、半月分の給料に相当してしまうのはいただけない。
それに、なんか最近そんなに自分必要ねーなと感じるようになった。
11月中に決めるか。

冷気

流れ星は結局見れなかった。

このところどうも私に運勢が向いていない。
やることなすことが、なんというか、実にならず寧ろ空回る。

きっと「ダメ元なんだから、適当でいいや」っていう思考の限界なんだ。
いつもはそれでやり抜いてきたけど、人間相手は難しい。

先生とも全然上手くいかないし。

毎日毎日、動き回らずにはいられない！みたいなバイタリティーが欲しいな。
毎日毎日、動き回るのは性にあわない訳じゃないはずなのに。

好きなことをやってないからなんだろうと思う。

どうして私は全くやる気になれないことに向かっているんだろう。
勉強なんて嫌いなのに。
どうして苦手なことや難しいことに足を踏み込んでしまうんだろう。
まるで見えない操り糸が私を勝手に操縦しているように。
私の意図しない方へ、やりたくないことをさせられる。

それなのに、それをやめずにいるのも何故だろう。
わたしは、どこへ向かっているんだろう。

今はきっと我慢の時なんだよって、言ってくれたその言葉が全てなのかもしれない。
なんだか晴れ間が見えなくて、どんよりとした雲の中。
虹の先が見たいのに、その虹すら見えてこない。

ぐっとこらえて、毎日の仕事を忘れずにやることが大事なんだって。
知っているから。
凹んでばっかりはいられない。
なかなか晴れ間は見えないけど、でもこのままここに居るのは嫌だから。
なんとか、前に前に。

絵を味わって空腹を満たすみたいなそんなとんち話があったようななかったような

なんとか学校には行けた。
それでもって話し合いも平和にオワタ。

今日は…飲もうかなーと思って、なんとなく描いたら意外と上手くいった。
これなーんだ。


パソコンお絵かきにもようやく慣れてきたかな。
でもやっぱJPEGにすると一気に画質落ちるな…

あああああああああああ15分過ぎてる…

時間を大切に過ごそうって決めて、計画的に過ごすはずだったこの2，3日。

大方うまくいっていたのに、一番のメインイベントを逃した今朝。

週1しかない授業。

えええええええええええええ

昨日の夜は女性的な問題でお腹と腰が痛くて眠れなくって
朝方にやっと眠れたら起きれなかった。
起きたら起きたでソッコー腰痛が。。イテーヨ…。
月に一度は必ずこの恐怖が訪れるというのにこの脆弱さ無いわー
それにしても何で今回こんなに痛いんだ…食生活か運動不足かストレスか。

今日はよりによって授業のあとに午後から例のゼミの話し合いだって…鬱。

すごくイライラしそうな悪寒。

ただでさえ大嫌いなのに、話し合いとか！

いてーよー腰…。
こんなに痛いのは初めてかも。。

なんとかお昼までに落ち着いてくれ。。頼んだぞバファリン！
つか飲んで寝ればよかったんだよな、そうだよな普通に考えてそうだよな。。。Ｏ凹ﾐ　{ｺﾃｯ

精神的にも肉体的にもすげーパンチをくらった朝でした。

無題

先日、ゼミのメンバーのひとりから電話。
全員で話し合いたいことがあるって、そういえばメールが来てたっけ。

なんか先生との関係をちゃんとしようってことだったらしいんだけど
それ以前にうちらの仲をもっとよくしたい、とか言ってた。
んで、腹割って本音で話そう、んでもっと仲良くなろうって。

私それ聞いて　（・□ ・）?ﾊｲ??　…てな感じで一時フリーズしてしまった。

全然言ってる意味がわからんくって。
いろいろ問い詰めて、思った。自分が冷めてるんやろなーって。
正直、ゼミメンとこれ以上の関係なんて望んでないし、卒業して会わんくなっても
別にええか～ぐらいの気持ちだったから。みんなのこと、好きだけどさ。
それに先生との関係なんて、もはや改善する気にもなれんくて。

冷めてるのかなー。
でも、ゼミの仲間とは、部活の仲間と同じように、一線が絶対必要やと思う。
ゼミの友達は、一緒に勉強をする仲間であってほしい。
バイトの仲間は、一緒に仕事をする仲間であってほしい。
その関係を壊したくない。ケジメも必要だと思う。
今すべきことは話し合うことじゃないよ、みんなで協力して、卒論を進めることだよ。
だいたい、「話し合い」とか「ミーティング」とかって大嫌い。

それと、今日実家に電話したら、みんな元気そうでよかった。
この前は、母親がまたパニックおこしてまったく会話にならなかったけど
ずいぶん調子が戻ったみたいで、良かった。
ああいうときは、すごく酷い事を言うから、聞いてるこっちは鉄の心で受け止めなきゃいけない。
父親に、もう私だけじゃ限界だって、初めて言った。
妹のこと、母のことについて、私の考えを話したら、理解を示してくれたようだ。

幸せって、どうすれば共有できるんだろう。
難しいなー