赤い帽子を空に投げる

久しぶりに家にPCをお持ち帰り♪

ずっと学校に置いてたから、今日はたくさん遊んであげる。

今日はようやく卒論が前進した。
先生も、まるで人が変わったように笑顔だった。
んで、水曜からやっとまともに実験が始められる。嬉しい。

ギリギリにしか動けないギリギリ症候群なんだろうけど、
これからは自分のことをスロースターターだと言う事にした。
スロースターターっていうと、なんかｶｯｺｲｲ。響きだけ。
少なくとも、ギリギリ症候群よりは、前向きな感じがする。

被験者集まるかなー
でも、本当にいろんな人が協力してくれて、助かる。
私って本当に幸運に恵まれてると思う。って友達に言ったら。
ほんまにそうやなってｗ
自分でも不思議。
どうしてだか、良いことも悪いことも、自分が思った通りになってる気がする。
だから、ちっとも卒論終わらんかもとか、卒業できんかもとか、思わん。

できない気がしない。
だからできる。

話題の何でも仕分け隊によって、若手研究者の費用が削減！だって。
勘弁してくれよー。
でもきっとそうはならないだろうな。
ただでさえ研究者に未来がない時代なのに。
抑えれば抑えるほど、海外に流出するだけ。

日本という国はことごとく腐ってるなーと思うことが最近多い。
民間は、企業丸ごと生きながらえようとする気質があるけど
なんだか、公は、自分ひとり生きながらえればいいとする気質が強い気がする。
それだけ戦々恐々とした団体だからなんだろう。

しかし、言いたいことを言える世の中には近づいた気がする。
この国どうなってんの！？っていろんなひとが耳をすまし声をあげてる。
それはとても良いことだと思う。

私はどういう立場で、どういう切り口で、社会に貢献できるのか…。
これから数年間、自分なりのやり方を模索しよう！って思う。
権力は要らないけど、私の言葉がたくさんの人の心に届くような
そんな影響力を持った人間になりたい。
そのために偉くならなきゃいけないんだったら、私はなりたいと思う。
この先、同じようなことを考えてるひとに出会えたらいいな。

駄目女の救い

全く卒論の実験が始めれずに約一ヶ月。

昨夜は延々と卒論の夢にうなされ続け、さすがに疲れた。

今日ゼミの仲間から電話があって、
その人もダウンしとって、やっと実験始めるらしい。
それ聞いて少し安心しつつ、始める覚悟が決まった。

しかもいろんな人が協力的で、被験者探してくれて
なのに私だけボーッとしてて申し訳ないやら不甲斐ないやら。
ゼミ仲間の長引いた風邪といい、協力してくれるみんなの存在といい、
やっぱり私には生まれながらにして強運が備わってるんだな。
みんなに感謝、感謝。

しかし週６でバイトはやっぱりやりすぎかしら…。
なんか寒くて行くのが面倒になりますな(゜ε゜;)
スイミングのバイト仲間に、新しいバイト楽しい？ってよく聞かれる。
楽しいかどうかと言われると難しい…。
しかし、余計な事を考えずに仕事に没頭できるから、いい。

何事にも考えすぎるのは良くないんでしょうか。
いやいや、良くないことではないはず。

事象と思考に関する考察２

妹が、一ヶ月ほど前にバイトを始めて、週５～６くらいで頑張ってる。
怒られたりもするけど「行きたくない」とは思わないと言う。
苦手だった朝の早起きも、人見知りも、そんなに苦じゃなくなったらしい。

少なからず、今までにない生き甲斐を感じているらしい。
学校というスタイルは、妹には向いていなかったんたろうね。
高校も自主性を重視してたし、大学は無駄に自由でしょ。
妹には極度に自由が重かったんだと思う。
自由とは裏腹な世間体や周囲の期待もしんどかっただろう。
好きにしてもいい代わりに、責任は全て自分にのし掛かるし。
漠然とした不安と、自分は駄目だという意識が頭を支配してた。

だけどようやく自分が頑張れる場所に出会えた。
しかも自分で足を踏み入れたということは自信にもなるしね。
バイトを始めてたった数日で、退行が急に治ったという。


役割を得るということは、自由になること以上に幸せなことかもしれない。
面接で長所とか短所とか言うけど、いくらでも変われる。

私の彼氏さんは、新しい仕事に就いたとき
一生こんなことして暮らすなんて
みたいなこと言ってたけど、いつのまにか
どんな所にも自分のやれることがあるんやな
って、表情を変えてた。

職に就くということは自分に役割を与えることなんだろうと思う。
どんな場所にも、自分だから出来ることっていうのがある。
私は少し前までは、人の話を聞くことを仕事にしようと思ってた。得意だから。
でもそうじゃなくて、自分の意見を主張できる仕事がしたいと思い直して
今は、研究職がいいなと思ってる。
もしも全然関係ないところに就いたとしても、そこで自分の役割を見いだせばいい。
どんなスポーツ選手の記録もいつかは塗り替えられていくように
自分にしかできないこと、なんて残念ながら滅多に無い。
だけど自分だからやれることだったら案外たくさんある気がする。

小さい頃はパン屋さんになりたかったけど
「パン屋さんは3時起きよ」という母の一言で玉砕した。
でも研究職も早起きしなきゃいけないし徹夜もザラにあるｗ
かといって、じゃあ辞めようと思わないのはそれ以上に魅力的だから。
妹や彼氏さんは、執拗に迫られて、こだわってる暇がなかった。
妹は、家から近ければ何でもよくて、彼氏さんはお給料が高ければ何でもよかった。
でもその切迫感が功をそうして、人並み以上に頑張れてるのかな。
そんな二人を見ていたら、向いてないんじゃないかとか、思わなくなってきた。
今出来ないからって悲観することはないなって。

バイト先で子供によく将来の夢を聞かれるけど
その度に、まだ考え中ですって答える。
もしかしたら、仕事を始めてから本当に見つかるんかもしれんなぁ。

ていうか正直、自分の将来なんてどうでもよくて
周りの人の今後が気になって仕方ないんだよね…。
だからこそ、自分のこととなると全くやる気せん。
早く、見つけたいなぁ。

事象と思考に関する考察

偶然と必然をあなたはどう定義しますか。

ある出来事Ａが起こった時、それを全く予測していなかった場合、偶然。
多少なりとも予測あるいは期待していた場合、必然。

そんな分け方もあると思うけど
私は、事前にＡが起きる可能性があったかどうかの差だと思う。

たとえば、ＡはＢをするために必然的に起きたんだと考えるとする。
つまり、あらかじめＢを望んでおり、Ａはそのステップだと解釈したことになる。
時には、出来事Ａが希望Ｂそのものであるかもしれない。

最終的な期待や希望となるＢの存在なくしては、どこかでＡが起きたとしても偶然だと認知される。

私はそれを逆手に捉えるようにしてて、Ｂを願えば必ずＡが起きると思ってる。

どうしても叶って欲しい願いがあるとき、必ずそれに近付くためのイベントが起こる。
それが出来事Ａで、そのひとつひとつを逃さず大切にすることで
願いＢに手が届く仕組みなんだと思うようにしてる。

本気で願えば、意図せずとも自然と視線や足が、叶う方向に向いているはず。
思った時点で可能性が広がるっていうこと。

ただ叶うまでの時間だけは操作できないもんだから
人によっては「叶わなかった」と感じるんだと思う。


だいぶ前、とてもとても会いたかった人に、やっと会えた。
でも「もっと早ければ」と、そう思ったんです。
もうあきらめてしまった後だったから、どうすることもできなかった。
もしあきらめずにずっと願い続けていれば、つかめていたかもしれない。

願うことをやめてしまった時点でおしまいなのかなぁって思った。

それでも、会えたのは、私の中に少しでもまだ期待する気持ちが残っていたのかな。
なんて。ね。

この先、どうなるんだろう。

貧乏ゆすりで筋トレ

昨日プールの方のバイトに行ったら、なんだか逆に新鮮な感じがした。
人間関係はまぁいろいろあるけれども、気を遣わない仲で
それはそれでいいのかなーと思いつつ、ハードな内容に体力を奪われた。

仲良しこよしだけがいいとは限らないもんねー。
久々にがっつり喋った感じがして、楽しかった。

今日は金曜か、てことは明日は土曜（あたりまえ）
はふー
明日まで働いたら、ようやく日曜はお休みか♪


最近完全に昼夜逆転してたけど寝ずの甲斐あって昨日は夜10時には寝れた！
しかし、朝の３時半には目覚めてしまった！

仕方ないので借り物のWiiで、モンスターをハント！！
といいつつ、例のごとく採掘しかしてません。
オンラインゲームにはよく見かける人種ですが、ストーリーをすすめることよりも
装備を充実させたり、生産とか採掘とか販売のほうが楽しい。
戦うの、好きじゃないｗｗ
博愛主義ですので。。。
草食恐竜とか別に危害加えてこないけど倒さんといけん…申し訳ないｗ

でも、やっぱりPCでオンラインゲームするくらいなら
ゲーム機でやった方がストレスが少ない。
スペックを気にしなきゃいけないのは面倒。
それにPCで作業しながらゲームしたいのに容量くうと腹立つ！
やっぱDSを買うべきか。
買うべきだよね、うん、わかってる。