原点はそこにあったのかもしれない

高校時代の仲間たちから半年に１回くらい電話がかかってくる。
仲間というか、しょっちゅう絡んでた男友達。
私のことをマスコットみたいに可愛がってくれて、
そのころは、私も悪い気はしてなくて、かまってくれるのは嬉しかった。
卒業してからも、こうやって繋がっているのはいいことだし
真剣に相談に乗るときもある。

いつも会いたい会いたいって言ってくれて、本当に可愛がってくれる。
それは嬉しいことなんだけど、その当時からなんか違和感があった。
信用してなかったわけじゃないし、裏があるとも思って無いけど
本当に、ただ単に、ぬいぐるみ的な扱いだったんじゃないかなと思う。
別に居ないなら居ないでいいし、半分、ネタみたいになってた。
私がそのうちの一人を好きになったとして、告白しても、答えは
そういうんじゃないって、そういう感じ。
私にすごくショックなことがあって、泣いたりしてても気にとめない。
そういう感じ。

なんかこう、馬鹿にされてるようなそんな気持ちになってしまう。
私が酔っ払ってるのにキレて、「おまえ帰れ」て怒ってたT氏の方が
よっぽど、紳士なのかもしれないと思ったり。
そんな風に思ってしまう私の心がすさんでるのか、あの頃の自分が馬鹿だったのか
なんとも言い難いけど、そう思ってしまってることがとても失礼なことだとはわかってる。
せっかく仲良くしてくれてるのに、失礼だよね。

今日、バイトあがって、帰宅したら電話かかってきて
久しぶりに彼らと話したんだけど、なんか、嫌な感じというか、、、なんというか。

高校時代の私って、ただニコニコして人の話聞いてればいいと思ってた。
私もずいぶん変わったんだろうと思う、なんか今日も、変わった的なこと言われた。
熊本弁に急に戻れんかったからかな。
とにかく原因はわからんけど、でも、彼らの思う私と
実際の私との間にはかなり乖離があるのはよくわかった。

あー

なんなんやろ、このモヤモヤ。

具体的な会話の内容は言いたくないんだけど、
まぁこの言いたくないっていうところからして、嫌な感じ丸出しなんだけど、
男の子から、ネタで好きとかかわいいとか言われるとカチンとくる。
私の心が狭いんだろうなー。

正直、今日は、この人たちと関わるのやめたいと思ってしまった。
そのわりになぜか異常に凹んでいる自分。
なんで凹んでるんだ。
わかんね。

モヤモヤモヤ

金色ってちょっと下品な気がしてしまう

iPod nanoを購入。
黄色をチョイス！！

届いたら、うおおおおおおお（゜д゜）

こ、これは！


黄金！！

黄色というよりは金色！！

若干残念！！

こりゃ緑のほうが良かったかもナー
まぁ失くす心配は少なくなったかも。

それにしても超軽すぎて持ってる感覚ないな。つぶしそう。

しかも最新バージョンじゃないと対応できんみたいで時間かかる。
アップルは何かと不親切だなー。
配送も１日遅れたし。

さて！今日バイト行ったら明日は休みだ！わーい。

昨日は新年早々、正月ボケで失敗しまくったから今日は挽回！
一人で５回以上ミスるとか無いわ。
確認確認、頑張らなきゃ！！！！！！！！

今年の目標･･･計画的に。

あけまして！おめでとうございます！！！

遅ればせながら。

新年のご挨拶といたしましょう。

昨年は、きっと皆さん、何もしなかったなんてことはないはず。

私も、何も出来ないなりに、試験を受けたり、バイトを始めたり、
卒論に取り掛かったり、実験したり、インフルエンザにかかったりしました。

それだけでもなんとなく充実していました。
大学生活４年間で、この１年間が最も平穏で、よく笑った。

幸福なんてものは一時的にしか感じられないから
とにかくより多く、笑って過ごせますように。
そして何より、皆さん健康で。

また何度も会えますように。



お正月、熊本に帰れなかったのは残念だけど、こっちで過ごすお正月は
最初で最後、一生忘れないだろうと思う。
初詣に行ったら、人がわさわさ居てびっくりした。
おみくじは七福神ではなかったし、大吉でもなかった。
吉だった。
まぁ吉があるだけいいんだろうけど、末吉と吉ってどっちがいいんだ？

どうやら吉のほうがだいぶ良いらしい。

お母さんが去年（？）引いた「半吉」ってなんなんだ!?

どうやら吉と末吉の間らしい。

でも結構いいことが書いてあって、日々のすべき事を淡々とやれ的なこと言われた。
それは私にとって凄く重要なことだと思う。
規則正しく、毎日をある程度同じリズムで過ごすこと。
そうすると物忘れとかやり損ないが減ってくる。
来年は、こっちを離れるし、きっと出来るはず！

ちなみに失くし物は出やすいらしい。嬉しい。
転居は駄目って。でも転居するお。
慎重にやれってことかしら。
今までのように雰囲気で引越しちゃだめってことですな。

引越しは計画的に。

…フツーすぎるo(-。-;;)o

でもきっとそういう戒めに違いない。
ということでこれから引越しの計画を立てる！

それも前進だよ

27日は、有馬♪見ました？
私は食い入るようにテレビを見てました。
お父さんが忘年会の景品で当てたAQOSで。
映像きれいすぎて、馬がリアル！

私の一押し、スリーロールスは残念ながら途中でアウト。
やっぱぶっつけはきつかったのかなー。
ドリームジャーニーだって＞＜
今年は確かに、ジャニの年だったし。
そういうの意外と重要なのね。
でもなんだかロールスがコースアウトしていくのを見て
心の中のもやもやまでも、スーッと引っ込んで行った。
あのときのジョッキーはどんな気持ちで手綱を引いたんだろう。
ずっと一緒にやってきたのにね。
すぐに止めたのは、やっぱり偉いよ。
勝たせてあげたかっただだろうにね…。
私が初めて好きになった馬＆ジョッキーだったから、すごく寂しい。
予後は良好みたいだけど、復活は難しいみたい。
もう一度見たいなぁ。
頑張れスリーロールス！
頑張れ浜中くん！また良い馬に巡り会えますように。

ああいう大勝負の舞台に、私も立ちたいな。
そういうのって急に訪れるものじゃないんだよね。
蓄えが必要なんだよね。
がんばらなきゃ。

EN

私のクリスマス気分はすっきりさっぱりオワタｗ
それらしいことなど何一つせずに終わった。
せっかく誘われてたんだから、友達の家に行けば良かったなー。

ここ数ヶ月、クソ真面目に実験とバイトしかしてなかったから
久々に馬鹿騒ぎしたかったなー。
この年末年始は実家にも帰れないし、しんどいなー。
帰りたかったなー。
みんなに会いたかったなー。
私はどうしてこんなに生活を楽しめないんだろう。
ここに来て良かったって思えたのは、ほんの半年くらいだったな。
それからはずっと、こんなとこ来なきゃ良かったってずっと思ってる。
今もそう。
ここで知り合えた人たちと、たとえ知り合えなかったとしても
私の人生には大して影響は無かっただろうって思ってしまう。
絶対に、そんなことはないはずなのに。
楽しめないのは、自分が中途半端だからだということは重々わかってる。
でも自分のせいだけにしたくないようなそんな気持ちもある。甘えかな。

外気がとても寒くって、風も冷たくて、
それがなんだか自分の気分と調和して、頭が冴える。
夏のように衝動的に家を飛び出したりしないのは、冬のお陰。
その代わり、せっかく浮かんだ暖かい気持ちも一瞬にして冷めてしまう。
良くも悪くも、やっぱり私は冬が好き。
今年の冬は、なんだか心寂しいな。
来年はもっと楽しい冬にしよう。

みなさんは、どうか良いお年を。