眠い、しかもあの夢はあかんわ

あー駄目だー

自分だめすぎる

がんばれなさすぎる

ひどい(ρ＿；)


まだあきらめてはないけど

ばの

学校で机に向かっている時間は妙に落ち着いたりする。
実験室の一番奥の角におかれた小さいPCデスクを占拠している。
ここは私以外使わない。狭いから。
だから必然的に私のデスクになっている。この角っこがすごく落ち着く。
目の前には窓があり、カーテンを上げると外が見える。

そういえば昔から、指定席を作る傾向があるかもしれん。
いつも同じ場所にいて、そこから見える景色や、人を観察するのが好きだった。
同じ場所だからこそ感じる変化があって、窓際でなければならなかった。
珈琲屋さんでも、いつのまにか席が固定してて
私は基本的にどこでもいいし、全く意識してなかったけど、
店員さんの方から、いつもの同じ席に案内してくれるようになってた。

なぜだろう。
誰に言われるでもない、自分だけのルール。
そういうのが、この時代だからこそ心地よいのかもしれないな。

あ・てんしょん・ぷりーず

そういや今日学校で、インキュベート中におしゃべりしてまして
話題は昨日のつぶやきの話に。
心理関係の人を探してフォローした話で
「まったく真面目なんだか不真面目なんだか」
って失笑された。

まぁ、真面目だよねーｗｗｗｗ
って笑ったけど。

実際どうなんだろ。

学問に対する姿勢っていうか、意識だけは真面目なんだけど
実務的なことはかなり疎かだし、そこを変えようとも思って無いし
うーん、変えられるほど能力が無いっていうか。
これはこれで精一杯っていうか。
論文書きながら自分の詰めの甘さに愕然としてようやく気付いた。
真面目なだけじゃだめだなーって。
方法論とか要領を知らなきゃ、気持ちだけ前に行ってても駄目だ。
そういうの、ちゃんと教えてくれる人がいればよかった。
いや、教わるチャンスはいくらでもあったのかな。

うううう
やっぱり自分は、何かひとつに特化して一筋に生きなければ駄目なのか…。

そんなの嫌だー

いろんなことやりながら充実した人生を送りたいのだー

勉強も、水泳も、お絵かきも、恋も、全部やりたいのだーーーー

とりあえず誰か人生の師匠になってください。
もしくは誰か私の執事になってください。

まつげ

最強に眠いのに今日は寝たくない気分なんだ･･･
今日は11時から唾液の解析だったのに11時に起きた。
みんなに連絡したらみんなもダウンしてた。

久しぶりに気温が高めの朝、連日の解析、実験、バイト…
みんな疲労がピークにきてた模様。

２日連続で解析なんてどうして決行してしまったのだろう。
一回の解析に６時間もかかるんだぜ…その間ピリピリした緊張の連続。
そんな耐久レース２日もやるんじゃなかった。
しかもその後はまたストレスフルなバイト…。

まぁおかげで久しぶりにぐっすり眠れた。


ここで夢の話。

そんな遅い朝の夢は非常にSFだった。
とりあえず、ラストシーンで私はどこかの飛行場の屋上から
ジャンプで飛行機に飛び乗って、そのままフライト！
ちなみに飛び乗るのに誰かが機内からゴムゴムの手を伸ばして手伝ってくれた。
それで着いたのはなんと熊本！
飛行機で普通に駅のホームに着陸。
この前リアルにどこかで見た熊本のガイドブックに乗ってた景色が
ほんの１ｋｍ程の距離で全部見れた。
あんなに鮮明にガイドブックのが出てきたのにもびっくりしたが
なにより、やっぱり今の自分、無性に熊本に帰りたいんだなーと感心した。

よく出てくるのが、山の斜面を上ったり降りたりする場面。
今回も、もう少し前のシーンで登場したが、何か意味あるんだろうか。
道なき道をダンプカーみたいな車で走る。
少し怖い感じのする不思議な夢。

今そこにいるのは、あなたがそこに向かったからだ

ほとんど寝てないのにまた眠れないのは何故だ！
学校ではすごい眠くて気持ちよく１時間ほど座って眠れたのに。
てかさっきせっかく寝付いたのにお腹がやばくなって起きざるを得ない状況に。

晩ごはんに食べたコンビニ弁当とﾁｰｽﾞスフレの中のどれかにあたったらしい。
食べてから15分も経たないうちにトイレに駆け込んだ。
しかも15分以上出られなかった。
それから何回も行ってるんだがまだお腹鳴ってるし…
いったい何に当ったんだろうか。
それとも今日はお腹周りの防寒が甘かったか!?
いつもは上にババシャツとかインナー、下にタイツやスパッツ類で
お腹周りはそれがミルフィーユ状態になってて5重6重と巻いてるけど
今日はそこまでしてなかったからな…


卒論のほうは、ギリギリになって被験者がどっと増えて
逆に群の調整をするのに更に人数が必要になっておかしな感じになってる。
ま、でもとにかく明日でおしまーい！
あとは木曜の解析が上手くいくことを願うのみ。

論文書いてると楽しくなっちゃって話がどんどん逸れていくから
後で冷静に見て結局大半を削除するという無駄っぷり。
前に進んでねー
ということでデータの整理をやることにしました。
やっぱり椅子に座って広い机に向かっているほうが落ち着く。
うちのデスクは小さすぎるから全然使えない。
せめて職員室のあれぐらいの大きさは欲しい。
友達にL字型を強力に勧められたので、引っ越したらL字配置してみよう。

今日は歩く計算機かと思うほどのすごい成績をたたき出した被験者がいた。
かっこいいーo(*´д｀*)o　
思わず、ぽぉっとしてしまった。
顔も若干好みやし。
才能のある人に惚れやすいんかな。
今まで好きになった人ってどっか凄い！って思える人だった。
めっちゃ運動神経良い人とか、頭がいい人とか、特に数学が出来る人は神。
もちろん今の好きな人だって、この人は頭がキレるなって思ってなかったら
ここまで一緒にいてないと思う。
やっぱ彼氏さんには最初っから一番思い入れが強かったんだなーと思うよ。
この人ほんとモッタイナイ、宝の持ち腐れすぎる…て思ったら
自然と、どうにかしてあげたいに変わっていったからね。

100％とは言わないけど、随分と持ち味を活かせる場にめぐり合えて
元気に働いてくれてることが私にとってすごく幸せ。
いろんなことあったけど、彼が元気で生き生きしてるから、それで良し！
もしそうじゃなかったら、
私はずっと自分自身をいつまでも責め続けてると思う。
今後は仕事以外にも才能をもっともっと発揮していってほしいなー。

好きとか嫌いとか、そういうのよりずっと根底に
この人には絶対に幸せになってほしいって、そういう気持ちがあって
その場限りの優しさみたいなことはできるだけしたくなかったから
逆に傷つけてしまうこともたくさんあった。
でも全身全霊でぶつかってきてくれたから、私は殻を突破できたし
それは失敗も生んだけど、少しはまともな人間になれた気がする。

一番近くにいるひとには、やっぱり笑っててほしいから
たぶん、自分が幸せになりたくて、人の幸せを願うんだと思う。
この人が幸せである限り、私はきっと幸せだなって、どっかで思ってんのかな。
よくわからんけど。
逆は確実に成り立つからね。

ほんとに卒論も修士もがんばらんといけんなー。
今までいろんなひとに迷惑かけてきたのに
なぁなぁでやりよったら顔向けできん。
彼氏さんにはいっつも頑張れ頑張れ言ってるから自分やらんとヤバイし。

のだめと千秋先輩の関係とはだいぶ違うけど…
まず2人の立ってるステージが違うし。
でもいいよねーあんな風に高め合える関係は…。
私にもう少し才能があればなー。

のだめほど健気じゃないし、才能もないし、性格もよくないけど
大きなステージに立てるように私も負けじと頑張らねば！！