腐れ技術の有効利用

バイト疲れたーーー

ほぼ同期で入ってきた人が、今日なんとルイガノで出勤してた！！
あのルイガノ、自分のですか？って聞いたら
そうですよ、え、もしかして結構知ってるんですか？

って、知ってるよ知ってるよー(●・v・●)

「じゃあサイクリング部入れば良かったのにー」

え、サイクリング部なのーーー！？

それもっと早く言ってよ(=_=；)
話合うだろーが…
せっかくなので、卒業前にここぞとばかりに情報を仕入れようじゃないか。
そうと決まれば、次一緒に入る日までに質問事項まとめなきゃ！！

しっかし、抄録の原稿を先生にだめもとで送ったら
まともすぎるほどまともに添削されて返ってきた。
ポジティブな私は「一応の愛情はあるんだなー」て考えたけど
ネガティブな私は「これだけは人前で発表するもんだからｾﾝｾｰの顔もあるし、当然か」と判断。
そのどっちもっていうのが正解かもしれんな。

さて、これから髪切りの時間まで頑張って作るか。
こういうときにイラストとか写真加工系のソフトって超役に立つ！ペンタブも含め！
グラフとかを見やすく加工する技術はすげーよｗｗ

綱渡りだよ 人生は

今日は最後の授業。

なんと2コマ目の時間だと思い込んで登校。

教室に飛び込んだ！！！

あれ？違う先生。


急いで先生の研究室へ。
先生「おや、何してるの？」
私「え？先生、授業は？」
先生「もう終わったよ」
私「え？(゜゜::)え？(;;゜゜)」
先生「時間間違えたんじゃないの？」
私「えええええええええええええええええええええええええええええええええ」
・・・
先生「なんで今までずっと１コマ目だったのに最後に間違えるのよ」
私「で、ですよねー（゜д゜）教室移動になったのかと…」
先生「なってません(笑)。来週再テストしますから、来てください」
私「来週の１コマですね、今すぐメモします」ｶｷｶｷ必死
先生「今日は顔出してくれたので良しとしましょう」
私「涙目（良い意味で）」
やっぱり他コースの先生、神！！！！！！！！！！！！

なんだこのキャパシティの差は！！！
なんだこの慈悲深さは！！！！！！！！！！

たった数日間のうちに２回も「留年」という言葉が頭をよぎるなんて

「あ～綱渡りだよ～　人～生～は～♪」

って口ずさみながら帰宅。

それにしても私の運の良さは異常ですな。
ここまでむちゃくちゃなことしてなんとか渡っていけてる自分一体…

数日前に地まで落ちたかと思うほど凹んで
彼氏さんに珍しく励ましてもらったくらいなのに
曰く、
同じ間違えは繰り返してきたからこそ、また繰り返すかもしれんけど
いつかは克服するときが絶対くる。今はまだ途中だから。って。

俺は20代の頃に描いてた30歳と、実際に30になったときにものすごいギャップがあった。
て言ってて、まぁつまり30代でもまだまだ成長しようとしてるのに
20代の私がこんなとこで人生に見切りつけちゃったらどーしよーもないなって思った。

指導教官には散々、もう大人なんだからって言われたけどね。
こっちが言いたいですけどね。
自分の感情で連絡をとる学生とそうじゃない学生と分けたりとか、
だいたい、人の話全然聞いて無いから意思疎通できないんじゃん。
頼る気も失せますよ。
研究テーマが急に変更になったり、志望してなかった大学院を急に勧められたり
そりゃ志望してた方選びますよ。
「そのことも非常に苦しんだ」とか言って。
「あの時は○○さん（ゼミの他の子）が「にしみが決めることじゃないんですか？」て
一刀両断したから腹が立って、あなたにも何も言わないことにした。」
とか言われたけど、全然理由になってないし。

うお…書いてるうちに腹が立ってきた。

私は昔っから先生っこで、好きな先生のとこだったら
毎日でも通って質問に行く方だけど、今の先生だけはそういう気になれんかったなー。
生理的に合う先生を選んだほうがいいっていう忠告が身にしみますな。

さっさと卒論と言うネガティブイベント乗り越えよう！
泣いても笑っても10日後には開放されるんだ。
あとは抄録と、パワポ作って、３年生からの質問に耐えれば万々歳だ！
って友達が言ってた。確かにそーだ！

とにかく、とにかくさっさと全部終わらせて開放されようじゃないか！

卒論、失敗！！！！！

論文、印刷中に５時をまわってしまって
先生めっちゃ怒ってた！
ついつい、営業口調で「大変申し訳ございません！」て言っちゃったｗｗ

でもいろいろ話し合って、納得できるまで書いてから
月曜に提出するってことで◎になった。

それにしても、先生の私に対する認識に多大な誤解があったことに驚いた。
先生は私が非常に排他的な人間だと思ってたのか
連絡したら嫌がるだろうと思って、何も連絡しなかったって言うんだ。

なんかそれは違うような気がするんだけど。

卒業は正直、できてもできなくてもどっちでもよかったんだけど
論文に関してはやろうという意思が強かっただけに
がっつり凹んだ。
内容も不十分なままだったし、何よりこれまでの自分の行動に不満
だらけで、こんなに駄目な人間にいつからなったんだろうって…。

正直言って、先生にもこの先進学していいものか迷ってると話した。
たとえ生まれ変わる所存で臨んだとしても
私は結局何も変わらないまま、失敗を繰り返すんじゃなかろうか。
在学中、何度も変わるチャンスはあったし
何度も、機会が与えられていたのに、私は応えられなかったし
自分自身の目標とか、自分自身の期待にも応えられなかった。

何度も感じた挫折感だけど、
今回ほど自分にとって大きなものは無い。
自分は駄目だという気持ちに完全に包囲されてしまって
昨日、目が覚めた瞬間の体の重さったら未知の領域だった。
30時間以上寝てなかったからかもしれんし
心身の疲労のせいかもしれないけど
まったく体が動く意志をもってないような感じがした。

私が明らかに社会不適合だということは
いくつもの性格検査の結果がことごとく証明してくれた。
だけど自分だけはそうじゃないと信じてたし、信じたかった。


お父さんがメールで励ましてくれた。
うちの家族は全員、そういうことで苦労してきた。
今でこそ、家の中は清潔で、朝からちゃんと一日が始まっているようだが
私がいるころは全く違った。うちの中の時間だけが止まっているようだった。
まともな生活の仕方を知らずに育ってきた。
朝起きたら、朝ごはんがあって、帰ったら夕飯の手伝いして
みんなで食べて、お風呂に入って、寝て、休みの日には掃除して
そういう普通の生活をしたことがなかったから、憧れでもあった。
だけど、実際に一人暮らしをして、とても難しかった。
出来ない自分に腹が立ったし、これが挫折かーと思った。

今回の失敗も、そういう挫折の延長線上。
この重たい体をどう動かして良いものやら、検討もつかなかった。
もしも、誰かからドラッグを勧められたなら、断らなかったかもしれない。
働き蜂のように、せっせと動き回ることが出来るようになるのなら
手段は選ばないだろうと思うから。
もちろん、誰も理解はしてくれないし、理解されたいとも思ってない。
自分ひとりで乗り越えたいと思ったんだ。
それがプライドの高さと言われれば、それ以上の解釈は出来ないけど。


いつどこで始まったのかわからないけど
確実に私は私の質を下げた。
私は誰に対しても、不誠実で、失礼なことばかりしてきた。

それでも、一緒に泣いてくれた友達がいて、
昨日心配して電話してきてくれた友達や
わざわざ私の様子を見に来てくれた友達がいて
私は彼女たちにどれだけ礼を言っても足りないくらい嬉しかった。

明日、私が論文を提出するのも、卒業させてもらうのも
全部、私に関わってくれた人たちのために、頑張ろうと思う。

それで私の役目は全部終わりなのかもしれない。
その後のことは、まだ何も考えられない。
何か、良いことが待っているとも思えない。


お父さん、この年になっても失敗はするし怒られることもある
要はどれだけ紳士に接するか、事前に説明しているかってことだ
ってメールで言ってくれた。
家でもお母さんに怒られるしねｗ
だって。
意外とお母さんの愚痴もちゃんと受け止めてるんだなって知った。
適当に聞き流してるのかと思ってたけど、そうじゃなかったみたい。
今日は、技能検定特級の試験らしい。

お父さんの仕事の姿勢は、プライベートと完全に切り離しているのが特徴。
家で仕事の愚痴なんて聞いたことが無いし、疲れても笑ってる。
そういうのすごく尊敬してるし、真似したいとも思う。
やっぱり、私には規則正しいリズムが必要で
そのためにはある程度、無理にでも拘束されなきゃいけないんだろうと思う。
自制心の無さは親譲りなんだから。


全部終わるまで、つぶやきは控えます。
この日記だけは、余裕があれば更新します。
モンゴルの計画は、宜しくお願いします。

また朝が来た

そういやここ３，４時間くらいまったく卒論と関係ないことしてる。
寝りゃよかったものを。
でもカフェイン効果で眠れないからしゃーない。

今日もバイトがあるっていう卒論締め切り２日前。
ああ。
２週間前の自分の馬鹿。

お弁当屋さんには珍しく男の子がバイトしてて、
多分わたしの一歳下なんだけど、だいぶ前からいるらしく
手際が良すぎて完全についていけない。
ため口なんて一生利けない気がする。

私なんてレジ打つのとお客さんさばくので必死なのに
彼はお肉を炒めながら、別のお弁当を盛り付けながらっていうのだけでも
すげー（-。-;;）って思ってたのに
なんとその状況で電話注文まで取ったときには

えええええええええええええΣ ゜（゜∀　）！！！ってなった。

閉店１時間前からはお店に２人だけになることが多いんだけど
ほとんど会話しないし、なんか話しても「そうですねー」で終わる。
私はタモさんじゃぁないんだよ。
しかもお互い独り言が多すぎて、話しかけられてても全くわからんｗ
余計に沈黙が続く。
とりあえず無駄に店内を掃除してみたりして。
店内をうろうろしてみたりして。
なんか厨房におると邪魔してるようで居づらい。
しかし私も当初から全く親しくなろうという気が無かったから
完全に仮面かぶってて今更はがせないｗ

最初はどっちが年上かわかんなくてむしろ私が年下と思ってたけど
さすがに気付いた。
しかしどう考えても私は上から目線になんてなれないｗ

自分にもあんな風にテキパキ要領よく動ける能力があればなー。
見習って私も「ながら作業」をやろうとしたら玉砕したｗ
身の丈にあった仕事しますよー

追い込みきたーーーーーー

いつの間にかツール一覧のページが見やすくなってたぜ。
これはよかた。

あっというまに卒論提出２日前だ。
自分でもよくここまでギリギリになったなと思う。

ここ数日の私のついてなさは異常。
なんか毎年この季節になるとおかしなことが立て続けに起こるな。
この前、めっちゃ久しぶりに転んだ（チャリごと）と思ったら
次の日自宅アパートの玄関で盛大に転んだ。

チャリに乗るとまだお尻が痛い。
しかも学校の私の指定席で頭を打ってすごい痛い。
たんこぶできた。
あと、鼻の穴の入り口に出来物ができて痛い。
ヒリヒリするし皮むけてて見た目が嫌だｗ

しかし意外と気持ちは元気だ。
だんだんと、どうでもいいやっていう気持ちがでてきた。
良い意味で。
徹底的にやる能力も気力もないくせいに徹底的にやらなきゃいかんって
思い込むけんいつも泣く思いするんだってわかってはいるのさ。
いやいや、卒論で人生がきまるわきゃないんだし。
こんなん誰も読まんわって考えたら楽になってきた。
それに、こんなふうに卒論さえやってりゃいいっていうのも
案外幸せなことかもしれんと思う。

もう先生に何を言われても気にしなくなった。
終わりよければ全てよしです。

しかし友達ともよく言うけど、大学時代何一つ頑張ってないなｗ
結局６割勝負で全部なんとかやってきた感が…
授業もひとつだけ残して、確実に落とすことが決まったから再テスト受けます。
残したのにはまぁ理由があるんだけど、まさか落とすとはｗ
ま、卒業はしますよ。何があっても。

まぁまぁとにかくやれるだけのことをやるまでです。
8割だろうが、6割りだろうが、やるまでです。
つかもう４時ですか。
朝来たよー
とりあえず学校行ってSPSSいじろ。
その前にお風呂お風呂っと。