きずなのはなし

長い曲だけど，ホントいいんだよね。
元気が出る。



せっちゃんは，24歳でデビューしたんやって。
遅いよね。
自分の才能は長く続けることだ，進歩が遅いから。
だって。

事は成り行き

「年内に次の実験計画を」
とBOSSに急かされた！
いや，自分から急かされにいったのだけどね！

2週間，いや一ヶ月ほどウダウダしてたら案外充電されていた。
先週の土曜くらいから一気にエンジンが回ってるぜ！

来週は火曜にゼミ発表して，金曜は授業で研究発表する予定！
追い込んでるよー。
いろいろと用事も済んだから落ち着いて取り組めるのですよ。

酔っ払いだいあり

最近ね，ついたで学部時代の友人がよく，
「一生くだらないこと喋ってたい」てよく言うんだよね。

その気持ちすげぇわかるよね。
自分もさ，無駄こそが人間の本質だ！とか思ってはいるけどさ，
結局学校に行けば，そこそこ意味が有りそうなことを選んで喋ってさ，
誰かからの評価とか気にしてさ，それなりに頭良さげな話題を選んで。
で，結果他の誰かを焦らせて，さらにその人の周囲を困らせている。

大学のときぐらいに気付いたけど，
頭良さげに喋ってる自分がめちゃくちゃ気持ち悪いんだよねー。
私も本当にくだらないこと一生喋っていたいですよ。

敬語とかもさ，前は親しみのこもった敬語がすごく好きだったよ。
なんか愛嬌があって，いいなーと思ってたけど
こっちではさー，ほんとに自分の立場を主張するような
人と話すときはさー，勝手に距離感操作すんなってんだー

とまぁ，酔っ払いの戯言よ。

もう今後は酔っぱらってるときに更新しよう。

そういうノリじゃないと，体裁ばっかり考えてだめだな。

これからはそうするは！

仮想

昨日から急に雨が降り出して，また一段と寒くなる。

関西や四国，九州の気温とは全く違うこちらの気候では
既にもう真冬の空気が，原付に乗る私にはとっても痛い。

水曜，相方に誘われて市内までコンサートを観に行った。
小さい頃はよく親に連れられていろいろな演奏会に行ったけど，
部活で忙しくなってからはほとんど行っていなかった。
相方はほとんど初めてで，少し緊張していたけど
私はなんだか懐かしい気持ちで，小学生くらいにタイムスリップした。
楽器の弾む音色は，小さな子供には大きすぎて
でもその頃の経験がこんなに自分を音楽好きにさせていると気付く。
バイオリンの音はやはり生で聞くに限るし，演奏している人とセットだ。
でもそんなことより，演奏を背景にして，妄想したり，しなかったり，
何も考えずに座っていることが許されているその時間が好きだった。

コンサートまで少し時間があったので，書店に寄った。
本当は，英語の参考書とかの学術書を買おうと思っていたけど，
これから芸術鑑賞だというのに，仕事のことを考えるのは嫌だった。
私は，文庫のコーナーに行って，伊坂幸太郎の小説を探した。
小説を読むのも4，5年ぶりくらいになるので，とりあえず短編集にした。

今朝は，久しぶりに静かな朝。
いつも何かに追われているような切迫感に圧倒されて
ここ一ヶ月くらい，目が覚めても起き上がれない，強烈な眠気に襲われる。
相方にもずいぶん迷惑をかけた。
とりあえず文庫本を手にとって，開く。
一話，すぐに読み終えた。
論文や参考書ばかり読んでいたから，最初は早く読もうとして焦ってしまった。
いかんいかん，と単語や接続詞の使い方，登場人物の言葉に注意した。
それでも，その方が，結局は早く読めた。
世界にのめり込むと，読解の作業が自動的な処理に変わる。

だから今日はこんな口調。

小さい頃，変わり者だったのは，大量に本を読んでいたからだ。
いつも小説の中に自分がいるような感覚があった。
だから身の回りの動かない景色もドラマチックに見えたし，
演奏会で目の前に座っている人と自分の関係なんかを想像したりできた。

読書から始める一日っていいな。
自分を小説の中の登場人物というように客観的に捉えると
もう少しスムーズに自分をコントロールできる気がする。

本の感想は，全部読んでから。

ビジョンとタスク

土日は神戸方面に学会行ってきた。
でも正直行かなくてもよかった。

まぁしかし自分がいずれ関わるであろう学会には
これで全部参加した！
今後は発表のとき以外は行かない。

学会に出かけると研究意欲が湧くのだけど，今回は違った。

最近，自分の迷いが如実に行動に現れてることに気付く。
大小あるけど，ミスが多すぎる。
予定の見落としやらなんやら，まったく学校にコミットしてない。
友達に「お前は周囲と比べすぎ。」て言われた。
比較するにしても，対象がたった数人なのはよくない。
このところ気力体力を犠牲にしていろいろな人と話す機会を持つ。
すると，いかに自分が気負い過ぎてるか痛感する。
と，同時にいつまでも自己卑下を続けてきたことを後悔したり。
勉強不足やら能力不足は否めないし。

ひどく落ち込んだ気持ちで帰宅した。

なんだかずっと気が休まらないんだ。
電車に乗っていても，ご飯を食べていても。
研究のことを考えているのだけど，少しも建設的でない。

まぁしかしDrになるまでの耐久戦。
あと1年と3カ月。
強かに耐え忍ぶことができれば，新しい世界も見えてこよう。



研究メモ：
　・操作段階を明確に
　・表象ってそんなに具体的でない？