垢

こんなときにしょーもない洋画なんてやりおって。

こういう時こそ伊坂作品だろうに。

今日は1ページも進めなかった。

別に飲みたくもないお酒飲んでる。

同期がどんどん先に進んでいく。
一緒に居るのはとても辛い。

でも今は見ないふり。
なりふり構わず，今は自分の1ページを褒める。

お風呂入ってスッキリしよう。

新さまと旧さま

やっと学校に帰ってきた。
ずっと行ってなかったから緊張した。

今日は朝から雪が降ってて，未だにここは寒いけど
ベランダから見える桜にはつぼみが♪

大学は新入生を迎え入れる準備が着々と整ってきている。
うちらも微妙な配置換えがあって，ロッカーや机の移動とかやらなーかん。
去年の今頃思いだす。
そういや，引っ越したのは去年の今日かもしれない。
すごいバタバタして，いろいろな心を残して去った。
また春が来る。

昨日の夜バーテンダーやりよった。
つまんないドラマだけど，頑張ってる人間を見てるとストーリー以上の感銘を受ける。
ありきたりの説教にも，ハッとしたりする。
何千何万と繰り返されてきたありふれた説教やら名言やらってのは，
人が何千何万と，似たような失敗や挑戦をくり返しているからありふれるのであって，
誰でも簡単に思いつきそうな説教が，だからこそ心に染みるのかなぁとか思ったり。

昨日心に染みたのは
「自分に足りないところを探すより，自分が何を出来るか，
何をすべきかということを，身を削って考えろ。」
っていう師匠からの説教。
身を削ってっていうところに現実味があるよね。
事を成すときには，出来ないことにも向かわなくちゃいけないっていうことを暗に言ってる。
でも自分に何が足りないのかそれすらわからない時には，有効な考え方だね本当に。

今日は5時間かかってWord文書の1ページ分しか進まなかった。
でも昨日みたいに1文字も書かないよりは頑張った。

声を出して読みたい～の斉藤先生は大学院時代に1年間何も書かなかった時代があるという。
斉藤先生の本にそう書いてあった。
ご本人はその1年間を無駄にしたと考えているようだが，私にはそうは思えない。
無駄だったことが，後でわかってやり方を修正したんだから，無駄じゃない。
屁理屈やけど，そうだと思う。

何にもしてないように見えても，頭の中ではいつも自分と闘いよる。
そういう人多いと思う。

進みは遅いけど，考えることからは離れないように。
なんかバーにでも行きたい気分になりました。

おうちの話

実家に帰った
母親の調子が良くなかった
こっちに戻って調べてみたら，自分の頭の中で鬱と発達障害がごっちゃになった。
いろいろ読んでみたけど，やっぱよくわからんかった。
まぁ仮説はいろいろあるけど，原因は違うにせよ，メカニズムの一部が重複していて，
そのために似たような症状を呈することは理解できる。
しかしいうてよぉわからん。

当の母親はといえば，
うつの状態の悪化と，多動性や自閉傾向の悪化が相関しているように思える。
ちょっとした言動でも傷付いてしまうし，被害妄想もひどかった。
自分はもう変わることはできない，と絶望的な思考がくっきりと表出した。
でも多動は明らかに躁的なやつじゃないし
うつによって行動は抑えられているはずなのに，その抑えが緩んだところに
付け入るように，衝動的ないわゆる多動がはじまる。
何の意味もなく急いだり，走ったりするから，周りは困ってしまう。

困り果ててしまう。

ついつい言い争いになる。
でも，今回はかなり我慢できた。
言い返さずに，ぐっと堪えた。
言葉の端を後から掘り返されて責められるのはわかっているから，
必要最低限の言葉を選んで，反論した。

それでも何か決定的に私の支援は足りていない。
何かわからない

ちょっと疲れてしまった。

作業

おわらねーーーーーーーーーー

だから帰れねーーーーーーーーーーーー

デマは流れるのに事実は弾かれる

深読みのしすぎ
言葉の一端だけで全体を聞かない読まない　早合点
はなから批判的な態度で良いところと悪いところを分けられず，発言全体を無にしてしまう

そんなのばっかり見てる毎日

コミュニケーションってのは，言葉と言葉のやりとりの事じゃないってよくわかるよね

わたしの世界とあなたの世界の交流部分
あなたの世界の中で受け取ったわたしの言葉は，あなたの世界で処理される
僅かに見えるマーブルの景色から，分かりあえたと感じることができる。
でも本当にわたしは真意を言葉にできたのか，
あなたが真意をうけとったのか，
誰にもわからない
おそらくほとんど違っているんだろう

それでも信じあえる不思議
会話が成り立つ不思議
語り合える人がいるというのは本当に貴重なこと

わたしは伝わるように話せているだろうか
あなたの話を誤解していないだろうか

そんなことを考える