知ることはどこまで必要か

 曹操だったか誰だったか忘れたけど，
敵を知り，己を知ればすなわち百戦危うからず
みたいなこと言ってたけど

ふと思うのです。

いったいどこまで「知る」ことができれば，100回戦っても勝てるようになるのか。
日々刻々と変化する世の中で，社会の状態も，人の心も揺れ動きやすく
今日の言動が，明日には180度覆っていることだってよくあるじゃないですか。

だいたい，自分を知る，なんて難解なことをできるのはユングぐらいだろう。
知るためには，比べることが必要で，何と比べたらいいのか，一般って何か，
そんなこともわかりずらくなっている今，自分を知ろうとすれば脳内飽和ですよ。

大学で教わるのも，共感だとか，理解だとか，イマジネーションなんて言うけど，
本気でそんなことに拘ってたら精神崩壊してしまうでしょうよ。
共感するスキル，理解する枠組み，知識による予測検討なんてことを結局は習得するわけで。

一寸先を知ることもできないのに，相手の理解に明け暮れることは，やはり不毛としかいいようがない。
いや，なんでこんなことを言ってるのかって，私自身が，その不毛な作業に参っているのですね。

人間には，情報を選択する仕組みが生まれたときから備わっているわけで，
必要な情報ならば，自然と入ってくるはずなんだ，理論的にいえば。

じゃあなんで，自分を知りたくても，相手を知りたくても，うまくいかないのかって，
ひとつには，対象の曖昧性もあるけど
やっぱり何のために知りたいのかっていう，目的の部分だと思うんですよ。
曹操（だったと思う）は，戦うために知る必要のある情報のことを指して言った。
私のように，自分ってなんだろう，相手がどんな人なのかを，闇雲に探していては
文字通り雲の中から出られないんだろうと思うのです。

何を知る必要があるのか。その先には，何がしたいのか

それだけでいいんだよね，それさえわかっていれば，情報なんて勝手に舞い込んでくる。
特にこれだけ情報化社会なんていわれているなかで，
知る方法なんてどれだけでもあふれてて，先人の知恵も，成功者のノウハウも
どれだけでも手に入れられる。

わざわざ理解しようとなんてする必要ない気がするんですよ。

そんなことより，面白いと思えることや，嬉しいこと，好きなことを，
迷いなく「やる」ことの方がよっぽど生産的ですよね。
そうしているうちに，同じ時間を同じように楽しめる誰かに出会えるし，
ごくごく自然に，知識も，役割も，人間関係も，広がっていくように思うのですよ。

いや，別に快楽主義じゃないよ。
もちろん好きなことをするためにいやなこともやんなきゃいけないし。
でも好きなことするために我慢できるかどうかの判断くらいできるわけで。

だからね何がいいたいかというと，
自分がこれをやったらどうなるかとか，自分や周囲はそれを本当に望んでいるかとか
相手はこういう人だから，とか，自分はこういう人間だからとか，
そういう意味での理解って邪魔でしかないように思ったっていうお話。

晴れ間

だいぶん元気になってきたー

一番大きいのは，例の友達が前みたいにとまではいかないけど
普通に話しかけてきてくれること。
やっぱりよそよそしくて，距離を感じるけど，
まるで出会った当初のようで，ちょうど季節もそのくらいだし，
私自身も最もイキイキしてた頃で，その子と話すようになってますます
やる気とかパワーが湧いてくるような時期だったから，
その頃のことを思い出して，懐かしい気持ちになって，うれしくなる。

それに，GWの帰省や，明日の飲みのお誘い，
研究室の先輩方とずいぶん仲良くなってきて，
今まで，ほとんど2人で居たが為に限定されていた，交友範囲が広がってきました。
それがすごく有難くて，嬉しいし，お陰で冷静さを取り戻せた。
きっと心のどこかでそうしたくて，我慢していたのもいけなかったのでしょう。
やはり，相手に不満を感じていたのは私の方で，
傷付けるようなことを言ったこと，相手を不快にさせたことは後悔でしかないけど，
状態としては，むしろ私にとって良い方向に進んでいるようです。

あのあと何も食べられなかったりして，胃がひどいことになった。
これがストレス性の胃炎かぁー，と初体験。
お腹から全然聞いたことのない音が鳴るのね，場所も違うし。
けど，先輩方が胃に優しい飲み物とかを下さって，良くなってきた。

明日が楽しみ♪
なんとまあここにきて1年経ったにも関わらず，別の人と一対一で飲むのって初めて。
どんな偶然か知らないけど，本当にタイミングよくお誘いがきた。
ていうか，誘われたのすら初めてなんだけどｗ
一歩一歩。

ここ数日のこと

大失敗をしてしまった。人間関係の上で。
いつものことながら具体的にはかけないけど，
とにかく人と人との関係を左右するような，きつい一言を言ってしまった。
あなたと居ても楽しくない，しばらくどっかいってて
的なことをもうちょっとキツイ言葉で言ったの。

単なる言葉は取り消すことができても，
その言葉を発するに至った気持ちというのは消すことができないし，
その言葉を言われた側の，そのときに感じた気持ちというのも消すことができない。
いくら後で訂正したところで，そのとき相手を傷つけたことには変わりない。

正直，自分がこんなに凹むことあるんだっていうくらい凹んでて。
ヤケ酒とかそんなレベルじゃなくて，何も喉を通らないし，誰かと一緒に居ないと気が狂いそう。

3日くらい経ったんだけど，少しずつ冷静さを取り戻して
なんでこんなことになったのか，分析できるようになってきた。

研究とか軌道に乗ってきて，浮足立ってたのかもしれない。
決して「思ってもない一言」ではなかった。
言うつもりだったわけじゃないけど，感情が高まって気が付いたら言ってた。
私の中で相手に対して，どこかで思ってたから，出てきた言葉であることは間違いない。

その言葉がどんなに重たい言葉なのかということを，まず私は知らなかった。
そして相手がその言葉にどのくらい重みを感じているのかということも，知らなかった。
価値観の違いといえばそうなるかもしれない。
それから私が相手のことを親しい以上に軽視していたということ。

それでも，
私があのとき言わなかったら，今もずっと心の中でそのセリフを繰り返していただろうということ。
いつかは言ってたんだと思う。
ただ，全然言うつもりじゃないときに言ってしまったし，それによってあまりにも相手を傷つけたから
動揺して，取り消そうと必死になって，すごい取り乱してしまったし，今でも後悔してる。
もう今までみたいに，楽しく会話したり遊んだりできない。
こちらに来て一番の理解者だったから，悲しいし寂しいし。

けどやっぱり，いつかは言ってた。思ってたのは事実だから。
その理由を延々と考えてる。
もちろん，大方の予想はついてるし，いろいろな出来事の積み重ねだと思う。
でもそんな言葉で表出しなくても良かった，もうちょっと前向きな方にも考えられたはずだった。
きっと，今までの人間関係の中でそういうのが許されてきた甘さが原因だと思う。

相手はすごくいい子だから，私の弁解を聞いてくれた。
それでも，やっぱり言うに至った気持ち，言われた瞬間の気持ちは取り消せないと言われた。
その通りだと思う。
いろいろ話して，今までの会話や行動で生じてた，誤解とか摩擦もようやく解けた。
相対的にみると，今の方が理解しあえていると思う。
もっと早くちゃんと話せばよかったんだけど，私が意固地になってたからそれもあり得なかった。

今は反省して，何がどうなってこうなったのか，もうちょっと考えなきゃいけない。
冷静にならないと，根本的な原因がわからないまま，自分の気持ちもわからないまま，
また同じようなことを繰り返す気もする。

それですごくすごく落ち込んでる。
だから
はやくみんなに会いたい。
たくさん笑って，気持ちを切り替えたい。

 

はなのときめく

やっと4月も終わりが見えてきたね。
怒涛も怒涛

桜なんてやっと半ばに咲いたと思ったら
一週間ももたずに雨で散ってしまうし。
結局お花見は家から見たのが一番綺麗だった。


カメラで撮ったらうまく写らんくてちょうど時間もあるし描いたよ。
殴り描きでも，お絵描きしてたらすごく気持ちが安らぐんだよね。
無心になれるというか。

最近，論文を打つときも同じような感覚になってきたな。
頭で先が見えてるから，ちょうど良い負荷がかかってフロー状態。
思ったけど，負荷とストレスって一緒だな。まぁいいけど。

裂ける

院生が共有する部屋の電灯が破裂したんだよ。
その直前に居たんだけどね。立ち去った，ほんの数分後のことだったらしい。

「こんな部屋なくなればいいのに」
てちょうど思ったときだったからね，さすがにびびった。
月曜に修理・点検が入るから，それまで使えないって。

これまでの人生そういうのよくあるんだよね。
思ったことが，思わぬ形で，現実になること。
特にこういうネガティブなことが，現実になりやすいらしいね。
悪魔的な才能があるんかな。

そのときね，ちょうど仲のよい数名で無駄話してたんだよね。
完全に人の悪口だったんだよね。
後輩の学年を悪く言ってて，
「うちら気をつけないと巻き込まれると大変だよー，この学年仲悪いからねー。」
て友達が言ってたんだよね。
「この学年仲悪いからね」
っていう一言に，予想以上に凹んだよね。
確かに団結力もないし，バラバラだけど，なんだかんだ言って認め合ってるんだと思ってた。
少なくとも，私は周囲の人たちの努力とか認めた上でからかったり，
からかわれたりしてたつもりだったんだけど。
なんか違ったみたい。

ここんとこ，集まる度にそういう話になるから，私もまぁ，ノリっていうか
ネタ程度に合わせて笑ったりしてたんだけど，やっぱ後悔するよね。
集まるからいけないんだ，もうこの部屋には来たくないなて思った。
そしたら，蛍光灯がバーンって破裂。原因は不明。
びびった。

いちいちこんなことで傷付くような厨二ではないけど，
良い気分はしない。

いち早く，あの部屋から拠点を移してて良かったなぁ。
研究に集中しなきゃ。
集中，集中。