はぐくむ

ツイッターでも書いたけど，今朝とっても良い夢を見たので記録。

最初，母親が出てきて，私に赤ん坊を手渡しました。
私は何の疑いも無く，自分の子どもだと思って受け取るんですけど。
その子は少し普通より小さくて，でも頭が大きかった。
綺麗な布にくるまれてて，ほんっとにかわいいーーーって何回も言った。
冷静に思い出すとあんま美人な赤ちゃんではなかったんだけどね。
でもそんときはめっちゃかわいいと思ったんですよ。
旦那さんが隣にいたような気もするけど，誰かわからん。
んで，その子はみるみるうちに成長して，見た目は小学生のころの妹。
すごくかわいがって育ててるんですよ。

場面はとんで，段々畑で，その子が食物を育ててるようだった。
ゲームの世界と一緒で，植えた瞬間実るんだけど，
段々畑の，区画を無視してでたらめに植えてるんですよ。
でも私はその様子を温かく見守ったあと，
「こうやって，ひとつの区画にはひとつの種類をまとめるんだよ」
みたいなことを優しく教えたんですよ。
そしたら，子供が，なるほど，そうやって教えてくれるとうれしい
的なことを言うんですよ。

またちょっと場面は飛んで，
その段々畑の最上階では，食物じゃなくて，書類とか料理がなってて，
妹の見た目をした娘が，論文やら書類を温めて育てて，収穫してくの。
私も手伝ってるんですけど，娘がどんどん仕上げていく。
私と娘は好きな音楽について語りながら作業をすすめていって

んでその途中に目が覚めた。


どう考えても良い夢すぎるんだよね。
私よく夢占いのサイトとか見るんだけど
全てが良い暗示なんだよね。

結構，占いとか好きだから。

あーこれから良いことが起こる気がする。
今日も一日頑張ろう。

厳しさ

いつもわたしは人間について考えてるんだよね。
毎日毎日，こうも飽きずに考えられるかってくらい，自分や他人について。
ぼんやりと何度も繰り返し頭に浮かんでいても，それが意識化されて，
明確に言葉になることってあんまり無いんだよね。

ほとんどの人は，ぼんやりと頭の中にあって，言葉にならない「人間観」みたいなのを
無意識のうちに持ってて，それを基盤として社会生活を営むんだよね。

だから結局，本を書いたり，哲学や心理をやる人っていうのは
多くの人がぼんやりと心に抱いてる仮説を，言語化することに優れているわけ。
学者になると，それを実証しないといけないんだけど。

んで，私はあまり得意ではないけれども，たまにあるんだよね。
ぼんやりした気持ちに，ぴったり当てはまる言葉を発見する瞬間が。
私は主にそのときに文章を書こう，とPCに向かうのです。

今の世の中，何を伝えるか，よりも，どう伝えるかの方がうんと重要だから，
表現方法について学ぶことは何も損なことはないと思うよ。


それはそうと，この記事で報告したいのは，
”自分に厳しい”ってどういうことかなって考えたﾊﾅｼ。
おそらく私の経験上，自分に厳しい人間っていうのは２通りいると思うんだよね。

「自分のために自分に厳しく出来る人」
と
「そうじゃない人」

何かしら成果を修めていく人っていうのは前者だと思うんだよね。
その人には目指す自分っていうのがあって，それを達成することは
その人にとっては，目先のいろいろな誘惑よりもずっと重要なことだから，
一見すると，ストイックに自分に厳しく努力する人間にみえる。
でもその人はきっと自分に厳しくしてるなんていう意識はなくて，
結局その人の最高欲求を満たすためのステップでしかないわけ。

そうじゃない人っていうのは不健康だよね。
マゾに近いよね。
自分なんかが楽しちゃいけない・・・とかって考えてるんだよね。
我慢したり，苦労したりしてないと，安心できない人っているんだよね。

２つの区別ってつきにくいから，助けてくれる人って絶対居るんだよね。
後者の人の場合は，むしろそれが目当てだったりする。
もちろんそういう依存的な人間関係で一生うまくやっていく人もいるけどさ，
綱渡り人生だと思うんだよね。
だからつまりわたしはその類なんだよね。

結局，純粋に他人のためにに苦労することなんてできないんだよね。
それによって何らかの自分に利益があるからであって。

一番理想的なのは，自分のために，自分や他人に尽くせる態度を身につけてること。


最初も言ったように，何回も何回もこういうこと考えてた気がするんだよね。
でももう二度と同じこと思わなくていいように，ここに記録するんですよ。わたしは。

春恋事変

 一連の出来事をそう呼ぶことにしたんだ。
春恋事変。
春の恋は春に終わるってきいたことがある気がするし。
恋っていう表現はなんか変だけど，まぁ差支えないわよ。

いや，うすうす思ってたけど，相手は別にしょーもない人間なんですよ。
こんなしょーもない人間に付きまとわれたくないって，
正直思ってたとこあったよね。

でも今朝また夢に出てきたよね。
目が覚めて泣いたよね。
あれ？泣いたっけ，泣いてないかも。忘れたｗ

今わたし人生で一番無意味に時間を過ごしてる気がするんだよね。
どうにもならないことを受け入れられずに，へこんだりして。
仕事が全く手につかない状態がもう1週間以上続いてるんだよね。
家に引きこもるのだけはやめようと思ってるからさ，ていうかそれが出来んくて，
とにかく学校に出てきては，ネットみたり，散歩したりしてる。
家に一人でこもってたらますます気が変になりそうでさ。

こんなに後悔するだなんて夢にも思わなかったから。
たった数日で3年分ぐらい老けた気がする。
外見もそうだけど，内面がね。
よく言えば成長したんだけど。悪くいえば老けこんだ。

これでよかったんだっていう波と
失敗した失敗した失敗したっていう波が交互にくる

楽しかった思い出なんてあんまりないのになー
あったはずのものがなくなった喪失感がすごい。
今まで自分を見ていてくれた人が急に離れていくのがすごい怖い

あ，そういうことか

やっぱ，そこが問題なんだな。今打ちながら気づいた。
結局相手が誰であろうと，あたりまえに自分を思って気遣ってくれてた人が
急に自分から離れていくという事実があまりにも深刻なわけだ。

私の周囲には，傷つけても振り払っても見捨てないでいてくれる人がたくさんいて，
なんか今回も同じような気がしてて，自分が見捨てても相手が見捨てるわけない，
なーんて思い込んでたわけだ。
それが覆ったからこんなにダメージ受けてるわけか。

なるほどね。

今度から，人を見捨てるときは，逆に自分がその人に見捨てられても大丈夫かを
考えればいいんだな。そういうことだね。
最悪，見捨てられても絶対大丈夫な状態を作ってからやるべきだあね。
例えば好きな人ができたときとか。
物理的にもう確実に会うことがなくなったときとか。
そんなことしなくても全然平気っていう場合もあるかもしれんけど，
まぁ私の場合それは無いからな。

今のわたしは，見捨てられても大丈夫な状態ではなかったわけだ。
ただ単に相手が重たすぎたから，肩の荷を軽くしたかっただけで，
それに伴って自分への気持ちまで切り離すことになる，ということを考えてなかったんだ。

なるほどそこが最大の盲点だったわけだねー。
ああ，後の祭りではあるけど
これは死ぬまで自分の教訓にしよう。

春恋事変で学んだ教訓だね。

今朝の今夜ですが

 やっぱあかんなー
しばらくは自嘲ブログになるな。
まぁ見苦しいから無視してくださればいいです。

labにて，パソコンの前に居ますよ。

一日中居ますよ。

居るだけですよ。


全くといってイイほど手につかないんですけど。
でもねえこういうときは脳がやるなって言ってると同義なわけよ。

だからもうやってるフリだけ。
向かいのデスクで博論と向き合ってる大先輩には迷惑な話ですけどね。
私も私で論文なんかよりもっと重要な問題と向き合ってるわけですよ。

これはもうkaerutohiyoko人生をかけた大問題ですよ。
前回の日記でも，その前までのやつでも，
いかにも自分にとってかけがえのない命にも等しい人間を失ったかのように書いてるけどさ

んなわけないよね。

だって本当に一緒に居たくないと思った事実があるわけでさ。
最初は美化しまくってたけど，だんだんと違うぞ，ってなってきた。
こういうところが依存的だってんだよね。

今日はひとしきりそんなこと考えてるよ。
このなんともいえない寂しさとどう戦っていいのかわからんよ。

とりあえずやってらんないからDVDでも借りに行くよ。
誰かそばにおってくれんかなー

これで，おしまい。今日から新生。

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