さてどうかな

前に，
仕事やお金っていうのはやっぱり能力のある人に集まる

って書いたけど，それは違うな。

能力があるかどうかなんてそもそもわかんないわけで，
自分がお金を払ってでも他人に振りたい仕事があるときを考えたら，
まずは，

やりたがってる人

に振るだろう。
もちろんそれは競争が無い状態でのお話だけど。

同じようにやりたがってる人が複数いる状態になると
やれそうな人
もっというと，うまくやれそうな人
が選抜されていくわけだから，また話は変わってくるわけだけど。

試験の成績は明らかに悪かった自分がここの大学院に入れたのも，
「すげーやりたそうだったから」
に違いないわけで。

自分が今後，世に言う形での’就活’なんてことをやるかどうかわからないけど，
一度はやってみたいなと思う。
就活中の友達の自己分析や面接の練習に付き合うってると特に思う。
周りにも今一生懸命就活している人がたくさんいて，既に数十社落ちた人もいる。
「面接までは行けるんですけど…」て言うんだけど，本当に厳しいなと思う。
でも受かる人と，落ちる人にはなんか明確に違いがある。
けど漠然としていて答えが出ない。


妹がどっかの面接で，性格を聞かれて
「不思議ちゃん」
て答えて落とされたのは強烈に印象に残っているが極端な例だ。

それに見かねて，1年間ほぼニートだった妹に面接を教えたときは，
自分が社会復帰したいこと，
もういつでも出来る状態であること，
とにかく，人と接することや働くということを望んでいるんだっていうことをしっかりアピールしなさいって言った。
余計なことをは言わんでよろしい，
性格を聞かれて答えられなかったら，真面目とだけ言っとけって言った。

おそらく，前の面接で性格を聞かれたのは，
ちゃんと働けるのか怪しいなと思われたからだと私は踏んでいる。
「人より秀でたところは無いけど，入ったらなんとかなるかなー」
っていう判断基準になったとき，わざわざ性格なんか聞くんだと思う。

妹の場合，ニートだったことが逆にアドバンテージになるなと思った。
「今まで何もしていなかった人間が，一念発起してここにきた」
となると，なんとなく凡人以上の何かを期待していまうものである。

まあその目論見は外れてはいなかったようで。
妹も人に受け入れてもらえたという喜びからか，真面目に働いたし，
店長さんがむしろ他の人以上に目をかけて教育してくれたようだ。

妹の話は置いといて，
就活の悩みを聞く時には必ず採る側の気持ちになって考えてみる。
わたしだったら，その返答にどういう印象を持つか，考える。

今から書くことは，専門職やベンチャーは例外として，
大きめの企業とか，公務員なんかでの話ですよ。

採用担当って，結構な重責だと思われる。
自分が採ったやつがちゃんと働くか，問題を起こさないか，とか
貴重な人材を見逃したくない，とかあるよね。

そう考えた時，絶対的に植え付けなければならないもの，
それは，やる気でもインパクトでもない，
「安心感」だ。

当然，形式ばっていて必要以上にオフィシャルな喋り方をされたり，
いわゆるテンプレ通りの返事しか返ってこない，ということになると，
「不信感」が湧いてくる。
何か装っているということは，何かを隠しているようにも見える。
たとえ本心であっても，なにか嘘っぽい感じに見えてしまう。

安心感＋α

なのだが，かなりの人がαの部分ばかり意識している気がする。
αがずば抜けている，
例えばすごい技術を持っていたり，高学歴（昔の話），資格を持っていると，
それだけで安心感を満たすことがある。
もちろんどんなに技術を持っていても不安要素があれば減点される。
人並みの経歴で，大した専門性もないとなると，少し工夫してでも，
相手にきちんと安心感を与えることが必要最低条件なのではないだろうか。

印象というのは，話し方であったり，言葉尻であったり，といった細部に宿る。
だから普段の喋り方や振る舞い，性格を自己分析する必要がある。
どう見られているか，人に指摘してもらう必要がある。
まさに，自分を洗練していく作業である。


日本の就活という慣習にはホトホト愛想が尽きるが，
そういう意味では良い機会なのかなと思う。

あくまで私の持論ですけどね。

土曜

自炊を心がけていたら，食べる量がめちゃ増えた。

なんか体重が一気に増えた。
ちょっと太ってきた。

土曜日はたいていこうやって家で悶々としている。

誰か誘って遊ぶなりすりゃいいんだろうけど，
お金もないし，気を使うのもしんどいしっていうわがままで結局一人である。

やることはたくさんあるんだけどね。

やりたくないんよねｗ

気が合う人ってなんだ？

小学生のころのことをぼんやり思い出してました。

学校終わってから家に帰るまでをずっと追ってみました。

いろいろな風景とか，道草した思い出がよみがえってきました。

毎日ほとんど一人で帰ってたんですけど，
いつも脳内友達と会話してたようなきがします。

「同じものを見て同じように面白いと思ってくれる」そういう友達。
きっと現実にもどこかに居て，大人になったら出会えるんだろうと思ってた。

『ハックルベリーにさよならを』
の中で，主人公のケンジの両親は，離婚してて，

最初は「あ，ここが同じ，ここが似てる」ってお互いに惹かれあったけど，
だんだんと一緒にいるうちに今度は「でもここが違う，これも違う」って
違うところが目について受け入れられずに，一緒にいられなくなった。

ってなこと言ってた。

それと同じようなことがいつも起こってる気がする。
出会った時に過度に理想化しちゃいけないってわかってはいるんですけどね。
男女問わず，あんまり関係が長続きしないのはそのせい。

今も長くつづいてる友達に関しては特別で，
自分と違うところを尊敬しているというか，そこが好きな人ばっかりで。
それがきっと理想形なんでしょうけど。

一方で，子供のころに妄想してたような，自分の分身のような人も探してて。
いるわけないのに。
むしろ妄想の中に住まわせていた子供の頃の方が健康的だったのかもしれん。

本当は大人になるにつれて，脳内友達と自分は同化していくはずなんだよね。
それがつまり，統合っていうことなんだけど。
自分を責める人格とか，理想の人格とか，いろんな人格の総体が自分なのであって。
精神疾患とか，人格障害もそうだけど，その統合に失敗してる人が多い。
わたしはそこまではいってないにしろ，うまく出来んかったんかもしれん。
自分の中にあるべき人格を他者に求めてしまうのは，やっぱり望ましくはない。

自分が楽しくても，自分だけじゃないことを誰かに認めてもらわないと
なんか嘘っぽいというか，不安というか。
友達なら，特に恋人なら，
同じように悲しくなったり，同じように嬉しくなったりしなきゃいけないような気がして。

ありえないじゃないですか，物理的に考えて。

自分で自分に満足しつつ，ときどきそれが他人と交わる瞬間を奇跡みたいに
幸せなことと思えたらそれがベストなんじゃないかなー。

うん。

虫の季節

微妙な時間に珈琲を飲んだせいか全く眠れずに朝。

季節は初夏の薫りですが，朝晩の冷え込みひでえ。

いろいろあって，急に一人になったので，
新たな人間関係を構築しようとあの手この手・・・。

ことごとく，あの人が割り込んでくる。
なんか悔しいのかな？
めんどくせえから辞めました，

今ある関係を深める方向でいきたいと思います。

ちょっとずつ一人の生活にも慣れて来ました。
最初は妙に興奮して朝早く目覚めたりしてましたが，
経験上，長くは続かないと思ってて，案の定続かなくてｗ

今は普通に寝起きしています。
で，たくさん食べてるので，体重も増加しました。

あとは本当に何も気にせず一緒に作業したり
ご飯食べたりできる友達が居れば寂しくないのにと切に思う。

けどね，学者なんてのは孤独がデフォルトなのかな，とも思ったり。
自分はまだまだ見習いの身だけど，一人でじっと考える時間が重要なこと
くらいはわかってるつもりです。

なんていうか，あの人と会うことさえなければ，今生きてて一番自由で気楽。
どうしても会わんといけんし，行くとこ，行くとこ，現れやがる。
その都度，妙に傷付けられたり，嫌な気分にさせられる。
回避回避！

やっと気分も生活も安定してきて，これから研究だって時なんだから。

今日はちょっと気分転換にお買いものしてきます！

寝休日

今日は一週間のたまった疲れを癒そうとひたすら寝ている。

寝過ぎて頭いてぇ。

まだ目が覚めてから一言も発してないから，
心配になって「あー」って言ってみたら
「ぁー」ってちいっちゃい声が出た。

最近は院生の部屋で，後輩たちと戯れるのが日課である。
今日は学会出張でお気に入りの後輩たちが居ないから行かない。
行ってもﾂﾏﾝﾈ。

惰眠をむさぼるほど嫌な夢を見るものですね。
最近，毎朝，毎朝，夢に出てくる。
朝からテンションが下がる。

でも学校行けばいろんな友人が居て，先生が居て，
温かい視線を感じていられるから，それで全て良しとなる。
幸いにも，どちらかというと人が集まってくる性質があるらしい。

なんか運動すっかな。