灰色い波

木曜だし、駅ビルをうろうろ。
Afternoon Tearoomを物色。

ヘアスプレーとか購入。

髪伸びすぎて痛みまくってるんだが。

そんなことより通りすがりの女の子が連れ合いに
「あふたぬーんてぃーの良さがわからん」
とか言いながら去っていったのを見て

何故わからんのか小一時間問い詰めたくなったんだけど
考えてみれば
みんながみんな好きやったらそれはそれで困るよな。
だからいいのか。


週に一度か二度のこの時間に癒される。

修論もめでたく提出できたから自分に対する褒美として加湿器を全額ポイントで購入。

もちろんポイントで満足したわけじゃなく
ちゃんと(?)現金でも買うよー
それはお楽しみー


早く入試も終わって、のんびりしたいなぁ。

この前は日記で怒り狂ってたけど翌日には冷静さを取り戻した。
と、同時に相手も正気に戻っててなんとかクリアした。


なんかいろいろうまくいくといいなー

うちの家族も友達も愛すべき人たちみんな
いろいろうまくいってほしい。


帰りの電車は早い

最近、仕事先で結構ストレス溜まる。
何故女性はあんなに不満ばかり垂らすのだろう。
板挟み状態。
わたしの大好きな先輩に対して敵意むき出しにして喋らないでほしい。
でも言ってることは間違ってない。


今日も疲れたなぁ…

おこっとる

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あそびたい

微妙に修論を提出したら気が抜けた。

絵を描きたい。

去年はクリスマスから年末年始，
おひとりさまのつもりだったから，

せっかくだしずっと絵を描いて過ごそうって思ってたんだよね。

いろいろと想定外だったからな，良くも悪くも。

うーん

絵を描きに帰ろうかな…

プラスとマイナスがあって総体

今日も非常勤。
なんだかんだと片道2時間(乗り換えついでに朝まっくする25分込み)

修論が瀕死。

がんばらんばな。


昨日、とうとう隣人と険悪な感じになった。

ていうか隣人とのことを晒しすぎな気がする。
まぁいっか。

明らかに口数が減るし車の運転が荒くなるとか、どこの私だよ。

でも逆に安心した。

今まで神か仏かの如く誠実で、絶対無理をしてるだろと心配だった。
私も気が抜けないしさ。
だんだんと、
この人は本当の自分を偽っているのでは
と、思い始めていた。


負の感情を表出してくれて助かった。
私が先じゃなくて良かった。

ある意味、隣人がいつも自然体で接してくれてることの証明になった。

メール一通で仲直りできるならいくらでも素直になろう。
すぐにフォローのメールをした。


隣人からの返信曰く、
「まぁそんな日があってもいい、実に人間らしい。」
ですって。

神でも仏でもなく、まぎれもなく隣人は人間であった。


…でも彼はよく「ロボットに生まれたい」と言っている。矛盾ｗ

まぁ今のままで十分にロボットみたいな人だが。

蔓

修論がヤバい。

卒論の悪夢がよみがえる。


先輩らも興味深々。

なんていうか，三世代家族の一人っ子の気分だよね。
そりゃあね，私だけだからね。


やはりこんな糞ナイーブな時期に恋愛なんてするもんじゃない。

こんなにうまくいってるのに，なんでこんな不安になるんだろう。

占いに相性悪いて言われただけで。
ちょっとした誤解や行き違いがあっただけで。

ていうか，占い「憎しみあう関係」ってなんぞｗ


いつも「本当にこの人でいいのか」という不安が付きまとう。

たぶん普通は，嫌われたらどうしようとか，浮気してないかとか，そういう不安なんだろうな。

私は本当に私中心な不安。
この人と居て幸せになれるだろうか。
今の幸せがいつまで続くだろうか。

…なんだかなー。


根拠のない不安に襲われて，大切なメールを読み返す。
柄にもなく保護とかして。

大切な時期を1ヶ月くらい無駄にした気がする。
無用な不安に襲われて，
やるべきことがやれてない。

最悪だ。

「修論がヤバい」と小言を漏らす。
隣人はそれをわかって気を遣ってくれているみたいだ。


「一人になりたい」

とか，

思って。


最悪だ。