おはよう！！！

ちょっと元気が出てきたからいっぱい喋りたい感じがする。

ちょっと，モクモクからワクワクに変わってきた感じする。

しばらく饒舌になりそうな予感だから，ツイッターの迷惑回避でこっちに投稿してくことにするよ！
9月は終わったのあ
新しい10月がはじまったのあ

楽しみ日和

既婚者で，優しくしてくるのってズルいよね。
それが既婚者の余裕ってやつだけどね。
余裕ない感じでガツガツしてる人に対しては引いちゃうんだけどね。

もう，こりゃしょーがねえ必然だよね。
最近，素敵だなと思った相手は大概既婚者かもう結婚間際の彼女がいる人。
そういう年齢だわ。

昨日っていうか今朝，ちょっとした音楽イベントに行ってきたんだけど，
すごく意気投合して，いいなって思う人が居たんだけど，既婚者だったよね。

もう，逆にこの年齢で相手が居ない人っていうのは問題ありなんじゃないかと思うもんね。

やっぱり日々にトキメキとか少しはあった方がいいとは思うけど，
何度もへこむのはしんどいし。

けど，こういう音楽イベントに定期的に参加することにしたよ。

すごく楽しかった。

音響最悪だったけど。

一流アーティストの3分の1のお金を払えば，かけだしのアーティストが4組も5組も見れちゃうわけだから。

お得だし，

このとてつもない非現実感

まるで「気分転換」を初めて知ったかのような新鮮さだった。

けどあの人たちのやってることと，研究者ってちょっと似てるなと思った。

全国あちこちに足を運んで，自分の研究成果を発表して，意見をもらって，それも勉強のうちで。
いっぱい勉強して他人の技術を身につけて，でもオリジナリティで勝負しなきゃで。
自信のあるなしに関わらず，自分を宣伝して，誇示しないと生き残れない。
あの人たちはすごく楽しそうだった。

私もあんな風に楽しめたらいいのに。

あんな風に楽しんでたら，そのうちいいものができるんだとしたら
それっていいなあと思った。

今度その素敵な人（既婚）が出るイベントにちょっと顔だそうかなと思ってる。

ゆんわり

基本的に何事も柔軟であるほうがよいと思ってるんですよ。

揺るぎないものよりも，状況に応じて若干変化していく方が，
結果的に長く残っていくものだと思うんです。

文化だって，自然だってそうだと思う。

科学やってそうで，私は柔軟性のある理論が好きだし，
自分もそういう理論構築をしていきたいと思う。

でもそういう考え方してることがあんまり表に出てないらしく，

先日「あんまり厳密に考えててもしょうがないじゃないですか」て言ったら，

「はあ？」って言われた。
「君がそれを言う？」みたいな。

研究の話してるときは周りがたじろぐレベルで緻密な発言をするらしい。
自分ではそういうつもりは全くないけど，
「24は細かい，厳しい」が定評になっているようだ。

ああこれはよくないな。
もうちょっとゆるふわな研究者でいたいわ。

しかしこの細かさがどこに由来しているのかは謎。
別に師匠はそこまで細かくないし，あまりミクロなことには拘らない方だ。

まあそういう性分なんだろうな。

そう考えると，ちょっとは研究者に向いてるのかな。

もう研究者なんかやめてやろうかと思ってたけど，
師匠であるボスに励まされてやる気が戻ってきたよね。

単純だよね。

「何か困ってることはない？」て優しく聞かれて

「自分の無能さに困り果てています」て言いそうになったけど堪えた(笑

結局「特に，ないですね」って言ったんだけどね。


ただ，
「来季からいよいよ自分の時代だね」って肩をたたかれたときには震えました。

無題

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涼しむ

しばらく入ってなかったらまたninjaの仕様が変わっている(・・)

ご無沙汰です。

広島は，ていうかうちが住んでる地域はもう既に秋のムード。
コスモスとかも咲いちゃって，朝晩むしろ冷える。

まあ社会人ではないので絶賛夏休み中で，
週に2日の非常勤と，週に2回の研究会で大学に出るくらいで，あとは超時間ある。

めっちゃ時間あるのに，ぼんやり過ごしている毎日。

この半年，何をやってきたかって，非常勤の仕事しかしてない。
あと，TAの仕事ね。

それしかやってない。
研究やってない。

勉強？

やってない。

何もやらなすぎて，やる気も出ないし，
さすがに自分に対してかなりの失望感を禁じ得ず，
8月が終わった日，もう何もかもやめようかとか思った。

ていうか昨日も，若干今もほんまにやめたいなとか思ってる。

やめて実家に戻って家事手伝いしつつ，なんか適当にフリーターしつつ，
Tシャツ職人にでもなろうかなーとかわりとマジメに考えてた。

あまりにも自分が情けなくて，自己投資も全くしなかったから，
ちょっとだけお金もあるし，日本を旅しようかなあとか。

実際，学会活動を全部セーブして，友達に会いに行こうと思う。
数日後には大阪にびゅんっと飛ぶついでに京都にもお邪魔す。

そんでできれば四国にも行けたらなあ（ほぼ無理）

もうほんとにやめたくなってて，
辞めたいというか，諦めかかってたんですよ。
研究者に憧れてるし，
単純にボスみたいになりたいなあと思うし，
そういう素朴な夢みたいなやつ，確かにあるんだけど，

無理だあ

って思い始めてて。

で，ほんまにやめようかなって考えてたけど，


背水を感じつつ，やめないという選択になるわけだわ。


最近，悩みすぎて変な夢ばっかみるんですよ。

大災害が起こってるのに体が動かん夢とか，
道に迷う夢とか，
忘れものする夢とか，
母親にむっちゃ怒鳴られる夢とか，

普段はあんまり見ない類のわりとリアルな夢を立てつづけに見てて，
極め付けが今朝，実家に電車で帰る夢でした。

関西からの列車，なんか勢いで「このまま実家帰るか」て思い立って最寄駅を通過した。
でもなんか違う気がして，なんか忘れてる気がして，途中で降りちゃうの。
でも実家に帰らなきゃと思ってまた乗って，で，また降りて，
結局，福岡のどこかで，最終列車をのがし，
でも無茶言えばここまでなら迎えを頼んでもいいし，
バスや船（←？）もある。
けど，私はその案内板の前で立ち止まってしまう。

そんな夢。

あまりにも思考がストレートに夢になりすぎて笑った。
帰ってしまいたい思いはあるけど，帰るべきじゃないって知ってる。
広島にまだやり残したこと，心残りが多すぎる。

ま，わりと有名人の動画を見たり考えたりしながら寝たら，その人が夢に出たり，
友達関係で悩んでたらその人が出てきたり，
何のひねりもない，まんまの夢を見る方だから驚きはしないけど。
笑ったわ。

だから帰った方がいいんかなとか
向いてないんかなとか思わんことにする。

向いてるか向いてないかなんて自分が決めることじゃないし。
たぶん自分が決められるのって，好きか好きじゃないかってことだけ。
それをやってて楽しいとか，好きとか，それって他人には決められない。
逆に言うとそれ以外は，関わってる人や環境によってすごい左右される。
もちろん自分の成長の段階にもよるし。

いうて今やってる学問好きだから。

もうちょっと粘ってみる。
非常に稚拙で，恰好は悪いが。