謹賀新年

年末年始の思い出スナップ



武将隊かっこよかった





ひろしくすのみんなの顔が見れて幸せなひととき





妹の誕生日ケーキ
22歳とか・・・自分がその年齢って気がする。





清正公，今年はがんばるから見届けてくだされ



2012は少し辛い一年だった。
失った時間や人については今でも悲しい。
勉強中と言いながら何も身についていないし，目に見える成果も何もない。
自分が憧れている人たちが躍進していく姿を眺めているだけに終わってしまった。

でも，憧れが増えたのは良かったかも。
自分がどうあるべきかということは，自分の中でだけでは決まらないからね。
読書とツイッターが私と未知の世界を繋いでくれて，憧れが増えた。
おかげでこれから何をすべきか，自分がどうあるべきかはほとんどわかってきた。

論文も書きたい，実験もしたい，絵も残したい。

未来なんて見えないから，目標とか思い描くのは難しいけど，
節目っていうのは必ず訪れる。
何かが終わったとき，絶望しか残らなかったら辛いから，
せめて自分がものを創り続けて，その時々の精一杯が残っていれば，少しは報われるだろう。



今年もわたくしと，このブログを宜しくお願いします。
今年はもう少し更新多めにできればいいなあ

休→実

自分がよくツイッターとかでもネタにする，とある音楽pのハナシ。
その人のブログをなんとなく遡って読んでたら，引きこもりだったことを知った。
いったいどのくらいなのかは知らない。
学校もあまり行っていなかったようだ。
だいたい今何歳なのかも知らなかったし，顔を知ったのも最近だ。
自助グループに参加しつつ，バイトから初めて，フリーターをずっとやりながら創作を続けて，2年ほど前にバイトを辞めて創作に絞り，今や大企業とコラボするまでに。
もちろん，まだ全く無名だったころの音源聴いてみたら，やっぱりすごく良かった。
今のようなプロっぽさはまだ無いけど（くそ偉そう），同一人物だなって感じした。

そのころの日記がかなり良い。
行動を起こすのも怖い，全然ダメだ。っていう感じの日記に対しての，
「周囲が言うような普通や成功に惑わされちゃだめだよ」て暖かいコメントも素敵だし。
病気になって入院したり，
ジョギングをしてみたり，
パソコンの勉強をしたり，
絵の勉強をしてみたり，
旅をしてみたり，
結局自分の興味の的を絞りきれず，そのことで悩んでいたんだけど，
最終的に「とくに絞らない」と言い始めたあとの勢いがすごい。
完全に音楽家としてのし上がっていっている。
だからこんなに優しい音楽を作れるんだなあって納得した。

映像でみたときの本人が，ものすごく画になるなと感じたのはそのせいか。



重なるわけですよ。

自分は別に引きこもりでもないし（大学2，3年時代はどうした），どちらかというと社交性のある方だけど。
すごい迷ってるから。
相変わらず，いろんなことに興味あるし，
ちょっとだけ自分の才能に可能性を感じては大海を知って絶望したりして。

25にもなって，いつまで人生を迷ってるんだと思うかもしれないけど，
私の場合，24になって初めて人生を真剣に迷い始めた感じだし。
それまではなんとなく生きてきて，なんとなく死ねるものだと思ってたから。
いや，全く迷いがなかったわけじゃなくて，迷いを無視してたよね。

今やってることからの逃げから始まって，
どの世界に言っても逃げたくなるんだろうなっていう事実にも気付いてて，
じゃあ自分がしたいことって何だっていう問いに答えられずに去年から悩み始めて，
好きなことを探してみたら，あれも好き，これも好き，ザクザク出てくる。
で，じゃあ今，本業としようとしてることが好きか嫌いかでいったら，好きなわけ。

勉強は嫌いですよ。大嫌い。
でも実験したり，文章書く事はすごく好きなんだよね。

D1になって，あ，そうだよ，博士課程にいるんだよ私。
だけど，一本の論文も書かなかったし，
それどころか，一回も実験をしなかった。
最後に実験したのは去年の11月だから，本当に1年以上してない。
非常勤と，授業と，授業準備と勉強会だけギリギリこなして，研究活動はゼロだ。

でも何の甲斐もない一年だったとは言いたくない。
自分の世界を広げてたんだ。
いろんなところに足を運んで，知らない世界に飛び込んでみた。
いろんな人と出会ったよ。
仲良くなった人は少ないけど，すごい刺激的だった。
画家さんやDJさんや漫画家さんや，もちろん学者さんも。
同世代の，全然ちがう世界の人たちと一体一で話す機会がたくさんあった。
昨日は電気屋さんで店員さんと少し仲良くなったりしてね。


そんなこんなで，大学にはほとんど居なかった。
人と会ってるとき意外はリアルに頭を抱えて考え込むことが多い。
そんなときに限って喘息も悪くなるし，体調も優れない。

大学にいて，相変わらず目の前の作業を黙々とやっていれば精神的にも楽だったかもしれない。
けど，悩みの根本を先延ばしにするだけでおそらくいつかは直面する。
むしろ今はちょうどいいときだと思う。
3年で学位取れなくてもいい。

いままでみたいに，なんとなく思いついたことや与えられた仕事で卒業したところで，一人前になんてなれやしない。
何より，私自身が満足しない。

1年間を棒に振ったって思ってたけど，たぶんそうじゃない。
そもそも大学院に進む時だって，1年でいいから，考える時間が欲しいって思ってた。
2つ受験して，2つとも落ちる予定で，勉強もちょっとしかしなかった。
どっかで棒を作らなきゃいけなかったんだ。

もう1年くらい欲しいよ・・・。

正直言えば，1年間休学したっていいと思ってる。

でも，そうしたら今あるチャンスを全部一旦捨てることになる。
いまの時点で十分休んでるようなもんだし，ギリギリまでこの生活を続けてみようと思う。

けどさすがに精神的にきついし，研究室の他のメンバーに悪影響ありそうだし，なんとか，なんとか前に進まなければならない。
とにかく現状に悩むことだけはやめなくちゃと思う。
一番無駄な時間だったから。
なんとか実験までこぎつけたい。いつになってもいいから。

今いちばん重要なのは非常勤意外の日の午前中だ。
何もしてない。
夜は人付き合いなんかで潰れること多いから，午前中を有効利用しなくては。
別に家事をしてもいいし，本を読むでもいいけど，何もしてないってのはいかん。

はあああ
難しいのおおお
なんでもいいからちょっとずつものを作っていこう
来年の目標だなあ

師走感すごい

忙しい忙しい…
あたふた…

ひいひい

もはや何から手をつければいいかわからん
ってくらいタスクが山積みである。

整理しよう

思いのほか

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