放任主義すぎるではないか先生！

Firefoxを更新したら、このﾌﾞﾛｸﾞが書きづらくなったなぁ

どうにかならないものか。


今日は午前中に病院に行く予定だったのですが
真昼の暑さにくじけました。
んでいろいろ考え事してるうちにドツボにはまり、
まるで悪夢をみているかのようにフラッシュバックしてきたので
考えを振り切っていそいそと学校に行きました。

放課後も学校に残ってお勉強。

くそー

頑張るぞ！！


やる気を起こすために大学院でも具具ってみました。
まぁ私はもう行きたいとこ半分決まったようなもんで。
あとは卒論ですよ…
テーマが決まらない。
いくつか考えているんだけどまとまらない。
困った。
ていうかテーマなんて実際どうでもいいんですよねー
実験がしたいだけ。
脳波とか唾液マーカーとか使いたいだけ。好きだから。
まだまだ修行が足りませんね。
もっと勉強して幅広い知識を身につけなければ。
いずれテーマも決まるでしょう。

くそー

絶対あの子には負けんぞ！（←密かにライバル視するのが好き♪）

ふふふの一日でした。幸せ。

今日、統計の先生に
「数ある課題のほとんどを出してないんですけど単位もらえますかね？」
と、聞いてみたら

「それは厳しいですよー」
とおっしゃいましたので、

「テストまでに出せるだけ出しますから！！！」
と、思わず食ってかかってしまいました。

先生「その方がうれしいですねー」

…やるしかないか。


しかし先生方はやさしい。
まじめにやってらっしゃる方々には申し訳ないけど。





おたまじゃくしはいつか蛙へと発生してゆきます。
蛙になりたいなんて思ってなくても。

私はプールで泳ぐのが大好きです。

水の中では、浮力のおかげで地球の引力が少し緩和される。
少しだけ自由になれた気がします。

水の中から見た外界はとても綺麗で、曖昧で、怖い。
いつまでも漂っていたい。暖かい水に守られていたい。

でもいつまでもおたまじゃくしではいられません。
水中から這い出て、蛙にならなきゃ。

蛙になったら、自由をひとつ失ったと思うのか
新しい自由を手に入れたと思うのか…


だから蛙は両生類なのかな。
水辺を離れないのかな。

私も両生類みたいな人間でいい。
どっちつかずで、どっちでもありたい。


まぁ私はまだ原腸胚くらいかな。笑

…「おもいでぽろぽろ」から微妙に引用しつつ、24でした。

時間的だいなみくす

大好きだった人と距離をあけることにしました。

完全に私の勝手な判断でしたが、彼は納得してくれました。
拒否できない状況だってわかってのこと。
ずるいですね、私。


支えるべき人を前にして何もしてあげられない自分。
無能化していく自分。
なのに、相手に対する不満や不信感がこみ上げてくる矛盾。


今は過去にとらわれてる場合じゃないのに。

為すべきことがたくさんあるのに。

だけど今の私には、共に乗り越える意志はなくて
そういう決断に至ったわけです。



身勝手だけど、離ればなれの時間がお互いにとって、
次に繋がる前向きなステップになることを
心から願っています。

綺麗さっぱり、黒い心を取り払った状態で
もう一度、彼と向き合いたいんです。

もし、その前に忘れられてしまったとしても
仕方のないこと。私が放したんだもの。


頑張らなきゃ。
一人でやり直すよ。
大学生としての自分。
罪深い自分。
マイナスからブラスへ
雨のち晴れへ

奪還 ～自分編～

眠れる日と眠れない日を交互に繰り返してるな。

しばらくはそういう日々が続くでしょう。


寝転んで、ぼけーっと寝落ち前の考え事をしていると
どうしようもない怒りに体が落ち着かなくなる。
夜は頻繁に目が覚めて、やっぱりなんか落ち着かない。
変な夢でも見てたのかな。
全身に力が入ったまま寝てたらしく、
５度目くらいのアラームで目覚めた瞬間、足が攣りそうになった。
高３の国語の授業中に椅子から倒れたF永くんのように。笑

原因はわかってる。
自分に怒ってるんです。

今までの自分が腹立たしくて許せない。
どうしようもなく、怒りに突き動かされるんです。


困った。

しかしこの怒りは必ず私を良い方向に導いてくれるはず。
だから今は怒る！
自分を思いっきり責める！
気が済むまでね。

ぼけーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！

お昼になって思う

昨晩は…てか今朝はぼやいてしもーたなぁ

てか半分愚痴だし…


消そう！消す！