少女の夢

昔からあこがれてたんですよねー。ロフト。

小１の時に家を建てたんですけど
そのときたくさん住宅展示場を回って、まじでロフトに憧れました。

昨晩おじゃました友達の家がそれ。

最近引っ越したばかりなので物も少なくて、やっぱロフトだと
ベッドがない分部屋が広い！！！！！！

あーいいなぁロフト。

あこがれのロフト。

私も引っ越そうかな。

そして何をしたかってﾌﾞｲﾛｸﾉﾓﾄとか見てました。アハッ☆
なんか彼女も最近森田さんがかっこいいとか言い出して困っています。

ところでその友だちのアパートが、なんと昔よく通っていた友達のアパートの隣で
レオパレスだから今はもうその友達も引っ越して別んとこに住んでんだけど、
あまりにも懐かしくて興奮しました。
１年の夏前かな。夏ごろかな。24が女王様みたいだったころ。
今思うと、すごく寂しかったんだろうな。
誰かと一緒にいたくて誰かに必要とされたくて、
いろんな人の家を転々として
夜に自分の家にいることは殆どなかったもの。

別にホームシックとかじゃないし、自分では平気なつもりだったのにね。



昨日久々に８人あつまって、話してたらバスケ部の子から
「24ちゃん、ちょっと謝って！！」といきなり言われました。
部活行かずに音信不通だった数日間のこと。
家まで来てくれていたらしい。特に相方が心配してたみたいで。
素直に謝りました。すると相方が言う。
「243のことはもう許してあげたんよ」
「思っとぉ以上にみんな243のことほんまに好きなんよ、
それを243が気付いてないだけやで。」
もう一人の子も「存在価値大きいんやけん！」と怒る。
私は泣きそうになりながら「そんなことないよ」と言い
心の中で「ありがとう」と言いました。

責任感って、自分に対する自信とか誇りがなかったら生まれてこない。
自分なんてどうだっていいと思ってたら
自分のことも他人のことも全ていい加減になるんだ。

自分のことを好きになれんけん、他人に好かれてること認めんけん
他人を好きになれないし、信じられん。
自分は駄目だと決め込んで、そんな弱さを大事に隠しこんで
それを自分ひとりで可愛がって守ろうとしてるから。

そう言われた気がしました。


なんかホントにごめん。

私がやってることって中学生レベル。
中学生のときイイ子ちゃんぶってたのがいけなかったわ。
もっと悪いことしとけばよかった。

認めるとか信じるとか許すとか、愛するとか…
そういう肯定的なことすんのすっげぇ苦手なんです。

でもそれを無理に変えようとするよりもっとするべきことがあるよね。

きっと、私にも出来ることがあるよね。

なんだこの気分

バイト終わって、フロントを出た瞬間どっと疲労が…。

しなきゃいけないことはいろいろあるがちょっと待って、私を寝かせて。

しかし今日は一ヶ月前からの約束があるんです。

大学入学当初からの仲良し８人で晩ご飯。
まぁ相方含めバスケ部が２人、心理が３人、そして43ちゃんもいるから
あとの２人を除くとほとんどいつもと代わり映えしないメンバーだけど
相方がいいかげんキレそうなので断るわけにはいきませんね。

入学当時はほんといつも８人一緒にいました。
今考えると、この私が集団行動していたなんて信じられない。
まぁ続かなかったわけですが。

自己主張の強いおなご達でしたからね。
程よい距離が必要なわけですよ。

なかなかNHKのように上手くは行きませんな。

８人揃うのは１年以上ぶりなので今日はみんなの様子を見物しますか。


てか何この汗！！
ちょっと寝てたらすごい汗だくすぎｗｗ
窓も締め切ってたせいかしら。ｗ

ボルボックスのように

事態は急変しました。

些細な出来事から、あれよあれよという間に全ての方向性が変わりました。

そして今までバラバラだった私の周りの人たちが
一つの流れに固まりつつあります。皆さん、ごめんなさい。

私は…これからは
家族やもう一つの家族に作り笑いをしなくて済むんですね…。
ちゃんと謝れてよかった。

私の甘さや幼稚さのせいで、本当にいろんな人を悲しませて
いろんな人に苦労をかけている。

一番大切な人も守れなかったし、手放してしまった。
でもそうしなければ私は何度も繰り返してしまう。
弱っちぃままの私では自分のことすら守れない。

自分の罪深さに驚くほどです。


だから約束。

学校をちゃんと続けること。
勉強を続けること。
この約束をちゃんと守るんです。

それでなかったら、大切な人に申し訳が立たない。
私の夢を守ろうとしてくれていたのに、
自分でやる。と跳ね除けたんだもん、ちゃんと守らなきゃ。

感情が動くとき

大嫌いだった先生からの有難い言葉
「easy come easy go」

そんなことわかってるけど出来ないんだよ！って
救いを求めた心理学。

でもここに答えは無かった。

だってここは日本だから。

「怒りのブレークスルー」の方が夢があるし
「努力は実る」なんて非現実的な常套句の方がわかりやすい。

少なくとも心理学は私の趣味じゃない。
目標が高すぎて何が悪いんだ。
このままじゃ駄目だよ心理学は。（極めて偉そう）

大学の先生に今後のことについて相談してたら
むっちゃイライラしてきた。
もしかしたら先生はわざとそうしてくれたのかもしれない。
理詰めで自分の考えを押し通そうとする私の性格を見抜いてるんだろうな。
自分の弱さを隠す事柄ほど強く主張する悪い癖。

なんか話しながら高校の水泳部の先生に
「もう泳ぎたくありません！泳ぎ方を思い出せないんです！！」
ってまくし立てて困らせた時のことを思い出しました。
あの時先生は、たくさんのことが重なっていっぱいいっぱいになってるなら
何かをセーブしても良いって言いました。

でも本当に私が欲しかったのは
「それでも全部最後までやり抜け。」だった。

ただ誰かに見てて欲しかっただけなのかもしれません。
今も、そういう理由で私はこうやって日記を書いているのでしょうし。

今私が欲しいのもきっと同じ。
成長してねーなー。

ということは答えは一つですね。

何も変えない。
行動だけ変えてみる。
今のことだけ考える。

何も変えない。

それでも最後までやり抜く。

私の好きな

現実逃避である。

ひたすらイノッチと岡田に関する情報を集めてニヤニヤしました。
イノの天性の明るさと熱っぽさ
そして岡田の根暗とオタクっぷりが大好きです。

現実逃避である。

とりあえず明日学校に行くことが面倒なため
寝るのを遅らせて寝坊したことにしようか…なんて
寝坊は理由にならねーつの。

現実逃避である。

しかし、私は本当の現実逃避の方法を知っている。

それは置いといて、今出来る現実逃避。

鶴でも折ろうか。

シャワーでも浴びようか。

げ、明日バイトだった。

でも昼ごはんはうちで食べれる。嬉しい。

要注意人物。
それ、私！

そう、現実逃避である。