異次元

いろいろやりたいことがあるんだが，全然やれない。
時間はあるが，気力が足りない。
でもなんとか，やりたい。

研究をもっとペースあげたくて最近大学にできるだけ居るようにしてる。
まあ当たり前のことだけど，ここ1年できてなかったからね。
仕事をがっつり休ませてもらって，9月はほとんど大学にいられるようになった。

趣味も増えたよ。
ちょっと前ぐらいから友達の影響で和装に興味津々！
前から和の色とか配色のことは調べたりしてたけど，着物はノーマークだった。
めっちゃ可愛くて良い(≧∇≦)b
早速，着々と道具を集めてるよー。

もうちょっと絵も書いて，むちゃんとのHPを作成とかもしたいしなあ。
絵を書くスペース欲しい。
今は毎回片付けているけどいちいち広げるのめんどくさい。
寝室とは別に趣味の部屋がほしい。

彼氏とか居なくても精神衛生になんの影響もないし，むしろ居ない方がいいのでは説ある。
今週は月曜からずっと県外に行ってるんだけど，悲しいほど影響がないしむしろ，自由を感じてる。
もっと「わかってほしい」とか，「言ってほしい」とか，相手の行動を把握していたかったりとか，
そういう我が儘が出てくるのが恋の煩わしさかなと勝手に思ってるんだけど，一瞬だけそういう時期あった程度で，ほんと一瞬，一週間くらいで消えたわ。

自分はもしかして本当に結婚しないかもしれないと思い始めてきた。
もうすでに周りはかなり結婚して，子供もできて，幸せな築いてる。
異空間っていうか，なんでそんな当たり前のように幸せな家庭つくってんのって感じで，
いい奥さんでいい母親で，もうなんかそもそも出来が違うんだなと思ったわ。
自分はそういう感じじゃないわ。

やっぱり，今夜の晩ご飯の献立なんて毎日毎日考えてられんw
自分の分も嫌なのに人の洗濯物とか絶対手がつかんw
子供に無償の愛を提供できるほど器大きくない。

こういう性格を治そうとする努力そのものがもったいないわ。
無理して良い奥さんのふりしたって結局ガタがきて迷惑をかける。
わかってて結婚したならいいけど，こんなはずじゃなかったのにと思わせたくはない。。
奇跡的に主夫素質があって頼りがいのある頭のいい男のひとに出会えたら結婚しよう。
絶対無理だろうけどな。
それでもいい。

研究とか絵とか，そういう創作を人生の中心にしたいと心から思う。
人との触れ合いとか愛情とかは，もう今の友達によって十分満たされてる。

恋の要素は2.5次元でお腹いっぱいだ。

この夏(メモ)

この夏の目標
★実験1回
★論文1本
★論文読む20本
★読みかけ書籍読了(4冊)
★英会話
★研究発表 (済)
★解析マスター

この夏行くとこ
・深海展@とうきょう
・キモノ展@ひょうご
・動物園@ほっかいどう
・花鳥園@しまね
・熊本

この夏やること
・和装着付けマスター
・サークルHP開設
・風立ちぬ (済)
・布団丸洗い (済)
・イタリア準備

やばばばばばばばばば
多すぎ遊びすぎ
全然時間が…
京都にも行きたいけどこのスケジュールでは無理か…

キモノ展ついでに1週間関西に籠るか。
そしたら行けるか。
いいね。
ちょっと考えてみよ

落ち着いた

土日は大阪行って遊んで来たよ。
思い切り気分転換して、恋愛も仕事も忘れたかったからね。
関西におる友達は学部のときの、暗黒期の私を知ってるから、彼女らに会うとなんかホッとする。。
それでいて超楽しかった！
夏、今年は最高の夏にするよ！
浴衣着るためだけに大阪来るとかどんだけw とか言われたけどそれだけじゃねーんだ(^^)

関西での休日が定番になりそう。
こっちにいたら気分がオフにならんからね。
現実逃避っていうか、何も考えない時間って大事。

そんでウッチー(かっこいい)こと内田(かっこいい)のボクミタ文庫版をお勧めされて帰りの電車で読んでたらますます元気でてきた。

自分の軸をぶらすなってめっちゃ言われた(書いてあった)。
他人からの評価や言葉は常に自分を支える方向に受け止めろってさ。
場合によっては切り捨てたっていいんだ。


彼氏とのことでいろいろ不安で頭沸いてたのがすーっと冷めた。
冷静に考えて、別に絶対に長続きさせたいとか結婚したいとかじゃないし、この不安とかイライラは過去の遺物なんだよね。

今の子に特別な思い入れもないし、1ミリも信頼してないし。
そのわりになんで気を許してるのかが謎だけど、それなりの理由があるのかも。
まあどうでもいいや。

相手の過去を追及したり、女たらしを責めるのも的外れかなって感じ。
「別に女の子と会うのも自由だし怒ったりしないけど、情報は入ってくるし、ちゃんと見てはいるから」とだけ言っといた。
なんか結構厳しいな。
イエローカードは出さない、レッドのみって言ってるようなもんか。

怒ったり問い詰めたりしたところで、言い訳しか出てこないじゃん。
言い訳される方も惨めなんだよね。
事実だけで十分だよね。

女たらしの20代の子を安定して繋ぎ止めるほどの魅力が私にある訳でもないし、その時はすぐ来るんじゃないかな。
やば冷めすぎ。

やっぱり言葉なんて表層に過ぎない。
相手を信じるならばどんな言葉にも動じないし、相手に不信感あればどんな言葉も信じられない。
「いつ、どんなときに、どんな人が」という文脈が伴って始めて言葉を精査できる。

関西で会える友人たちは私の悪いとこもズケズケと言ってるけど、絶対に声をかけ続けてくれる。
だから反発心もわかん。
こいつらが言うからホンマにそうなんやろなって思う。


持つべきものは友と自分よ。
本当に。

あたまおかしくなりそう

ずいぶん長いこと恋愛がご無沙汰だったし，
前回の恋愛の事後が泥沼のようだったから，
新しい恋に対する警戒心がやばい。

相手の情熱に全くついていけないし，
しまいにはこの人異常じゃねとか思い始めて一人で怖がるようになって，
なんか手とか膝が震えてくるからもう私だめだわと思う。
聞き分けもいいし，理解もあるし，
束縛してくるわけでもなく，まだ一回も怒られたことないし，
大丈夫と思うんだけど，なんでこんなに怖いんだろう。

明らかに相手じゃなくて私がおかしいんだと思う。
どうした俺，
どんな野郎でもどんと来い状態ではなかったんか。
もういろいろ経験してるから，何が起きても動じないんじゃないのか。
不安とかっていうよりもはや恐怖なんだが。
今が良すぎて，たぶん相手のことすげえ好きになってしまってるんだと思う。
いつ尻尾出すかなとか，
どこで本性現すかなとか，
あたまおかしくなってる。

まあ備えあれば憂いなしだ。
相手に心を奪われないように，
いつでも別れられるように心の準備をしていればいい。

心の準備ってなんだよ。
そんなもんねえよ。

思い出の品を増やさないとか，家の鍵を渡さないとか，
借りをつくらないとか，
そういう心掛けはしておこう。

近況

気付いたらだいぶ更新してなかった。
前期は忙しいわ。

研究は一向に軌道に乗らないものの、非常勤で専門学校に行って講義したり、地道に研究員のバイト続けてるお陰で精神的には超ゆとりある。

浮いた話はずっと無くて、お隣さんとお別れしたのが去年の9月、実質会わなくなってからもう1年ぐらいおひとり様やってました。
過去形ってことでだいたい察して欲しいんだけど。

実家を出てから今まで、こんなにも心穏やかに一人の生活を楽しめたのは初でした。
この1年、ほとんど寂しさも感じることなく、好きに寝て好きに食べて、仕事や本業以外で誰からも縛られることなく好きに生活できた。
本当に幸せで最高の生活だった。
好きな人も何人かいて、でも絶対叶わない相手で片思いと割り切れたし。
そもそもあんまり恋の気分は高まらなかった。

6月頭に初めて喋った男の子に何故か好かれて強烈な押しに負けて付き合うことになったけど。
超リア充で全然性格違うし、向こうから飽きるのではと思ってる。

自分の恋愛観がドライ過ぎて引く。
守ってあげるとか言われても一切キュンとこないし。
「自分のことは自分で守れるから」って返した自分にドン引きしたw
女子力ねぇww

TwitterのRTでまわってきたとある言葉が印象に残っている。
「自分の行動に常に一線を引いておかないと、あっという間に他人に自由を搾取されてしまう」
激しく共感。
他人を受け入れることは大切だけど、それと自分の行動は別で、
自分の行動を律することは、自分自身を尊重することに他ならない。

君のためとか言って縛り付けようとする男に何人か出会った。
もうその手には引っかからないんだぜ。

とにかく今年はあれだよ、最高の夏だ。

たくさん勉強して、実験して、
関西の友達んとこ遊びに行って、浴衣を着るのだ！
10月の海外遠征に備えて英語も聞かなくちゃね。

みんな元気かな？
夏の終わりに会えるかな。