断捨離2

今朝はゴミの日だったからいっぱい捨てた。
日記を捨てた。

一人暮らし始めてからずっと適当な大学ノートにつけてきたやつ。
7年分ぐらい。
10冊ほどあったけど、包装紙に包んでゴミ袋にいれて捨てた。
本当は神社とかでお願いして燃やしてもらうのがいいらしいけど、今日捨てたかったから。
せめてもの気持ちで、包装紙に大好きなベルガモットのオイルを少し染み込ませて、
「ありがとうございました」つってさよならした。

日記にはいろんなこと書いてて、誰にも言えない自分の心の闇も光もありのままに残ってる。
そんな一番の理解者だけれども、その一方で書き漏らした出来事や気持ちを思い出すきっかけを失ってることに気付いた。

自分が書いたことが過去の全てになって、当時は気付けなかった他の人の気持ちとか、日記をつけるより前の思い出とか。
重要なことを無かったことにしかねないなと思った。
過去の一時的な出来事や気持ちに、いつまでも縛られ続けることはない。

日記を書くと気持ちの整理にもなるし、あとで読み返して、もう一度再確認することもあるから、
今後もきっと書き続けると思うんだけど、保管しておくのはせいぜい2年ぐらいでいいかな。
今の1冊と、その前のやつだけでいい。
それより前のやつはもうお役目を終わらせてあげよう。

本当にありがとうございました。

だんしゃり

近々お引越ししてもうちょっと便利のいい場所に住むことになった。

それで、新しい部屋のレイアウトとか考えるのが今一番楽しい！

前から模様替えように使ってた3Dフリーソフトでシミュレーションしてるんだけど、
なんかパッとしない…。

ていうかなんなら今までと一緒じゃん。。。

今の部屋に越してきた時は椅子と鏡だけ捨てて他は全部そのまま持ってきた。
さらに妹が使わなくなった家具をもってきてむしろ増えた。

物置になってるPCデスク
全く気に入ってないラック
謎のフィギュア
もう着ない服

捨てるのも面倒だし、親が買ってくれたもの捨てるのもアレだし、そのまんまにしてた物たち。。

この際、一気に捨てるかって思うも勇気が出ない。
あー、つらい

来月の最大の目標を断捨離にするしかないな

外国

そういやこの間、大学から助成でてイタリアに一人で行ってきたんだけど
今まで海外旅行より国内旅行とか思ってた考えが変わったわ。

私の好きなスポーツ選手が、海外での言葉の壁について聞かれると
「伝わんないぐらいでちょうどいい」っていう。
なんかそれわかる気がした。
言葉に頼りすぎてると、本当に伝えたいことが伝わらなかったり、誤解に気づけなかったりするんだよね。

その点、言葉を失うと意図だけで会話してる感じした。

あと、わたし日本語も敬語も好きで美しいと思うけど、敬語のないコミュニケーションもなかなか良かった。

お世話になってる仲のいい先生に、イタリア人は素朴で明るくて、良い国でしたって言ったら、
肌に合ってるんじゃない？ていうかしっくりくるわw
とのこと。確かにと思った。

小さい頃、漠然と理由もなく自分は大人になったら日本にいないんじゃないかと思ってたけど、現実感でてきた。
外に出ると日本人に対するリスペクトを体感していっそう日本人でよかったなと思った反面、
こういう国なら違った生き方ができるのかもしれないと思った。

今まで将来の夢なんて明確にもったことないけど、近いうちに海外に住めるといいな。
これまでとは全く違う価値観とか、文化のなかで生きてみたい。

次はカナダかハワイか。。沿岸部の街に行ってみたい。

イタリアは5泊7日の旅だったけど、最終日に何故かクッソ泣いた。
特に、2回行ったレストランにはまた行きたい。

また写真つきでご報告したい

休みたい

周囲には言えないけど，なんか最近あたまがおかしくなってきた。
1日何回もその場で寝そべりたい気持ちが湧いてくるし，意味ない文章が思考の邪魔してくるし，しにたいを頭の中で連呼してる。
別にほんまにしにたいわけじゃないし，どっちかっていうとしにたくないんだけど，多分ただ単に思考を停止させる手段としてそういう究極的な言葉を挟んでるんだと思う。
研究のこととか，将来のころをちゃんと考えようとすると「あーいまこの場で寝たい」とか「地面になりたい」（←笑）とか意味不明なこと思って停止する。

今日はM生向けの授業を聴講してて，超簡単な質問に答えられなくて本気でヤバいなと思った。
正直この間行った学会でも，自分の領域にも関わらず話を聞くのにかなり苦労した。
半分も理解できなかった。
学会に行って絶望感が増した感ある。

しんどいんだけど，サッカー観るの楽しいし，かっこいいなとかかわいいなとか思ってウキウキするし，まだ精神的には健康。
ただ記憶力とか思考力とかそういうのがやばくなってる感じがする。
もうすぐ海外に一人で行くのに，まじでやる気がしない。
むしろ行きたくない。
3か月か半年ぐらい引きこもりたい。
すあだが会社やめてニートになったけど，ちょっと羨ましい。
それでも日々の過ごし方とかニートの間にやることとかちゃんと考えてるすあだを尊敬する。

後輩が気を遣って私にあんまり業績とか論文の話をふらないようにしてくれてるの知ってる。
実際はいろんな人に心配されてるのも知ってる。
もうあきらめてもいいのかなとも思う。
悪戯に時間を引き延ばすよりも，思い切った変化を起こさねばとも思う。
わたしを拾ってくれた先生を裏切り続けてるのが一番心苦しい。
ごめんなさいとしか言いようがないけれども，この状態がいつまでも続くのならいっそ無能を認めて試行錯誤した方がいい。
ごめんなさいと言うしかない。
明日かな，とりあえず明日なんか行動しよう。

9月

9月はいろんな人の後押しをうけて、思い切って出勤をたった2日に減らした。
やったね☆
週2から月2ってすごいよねw

後輩たちの仕事のルーティンとマニュアルをめっちゃ細かく作って回してきた甲斐があったわ。

この作戦が思った以上に功奏して、思考がわりとまともに研究に向かってる。
今までと頭の冴え方が全然違うんだけど。
もーあれじゃん、完全に仕事のせいじゃん。

職場で暇な時は自分の研究に時間使って良いからとか言われても、やっぱ環境って重要よね。無理だわ。
最低でもまとまって4〜5時間は確保しないとエンジンがかからん。
こういう制約がある時点で二流三流なんだけどね。
まぁ一流ってのは、そうそうなれるもんじゃないし。

何かを片手間にやってうまくいくのは、本筋の基礎固めがしっかりできてる場合に限るのかなあ。

ほんと休めて良かった。
無理言って時間もらえたから無駄にできないってのもあるわなぁ。



最近気晴らしによく海に行きます。
学部時代はチャリとばせば7、8分で海に出られたけど、今は電車や車で40分。
それでも海に出かけて、出来たてのパンとかかじりながら、
絶えることのない波やどこまでも続く水平線を眺めてるだけで、
しゃーないしゃーない流れに任せよー！ってちょっと気楽になる。
世の中自分の力で動かせる事なんて微々たるもんなんだよなあって思う。
だったら自分や他人を個人的に責めるのは違うなって思う。


夕日とか雲みたいな、一瞬の美しさが心に響く。
それを理論的に記述しようとする時間がもったいないほどに。