３万円

この前、またもや実験協力したんです。
ひたすら自由に雑誌の切り抜きして紙に貼るコラージュの実験。

んで、意味不明なくらい食べ物を貼ってやった。
そしたらあんなに食べまくってたのが収まった。

逆に急に食欲減退してるから注意しなきゃな。

どうしてこう全か無かなんだろう。

お前は神経細胞かって感じですな。


土日に根詰めて学校にいたせいか月曜は完全に電池切れになってしまった。
やっぱり日曜は今までどおり休むべきかしら。
でも日曜は限られた人しか学校に入れないから人が少なくて居心地がいい。
ゼミ室の掃除でもしに行こうかな。
ゼミ室…超汚い！
イライラするくらい散らかってる。
私の部屋並みに汚い！
自分の部屋なら別にいいけど、（よくない）
みんな忘れてるよ！本来は先生の部屋だってこと。
いずれにせよ日曜は休まなきゃ、月曜の授業やばいな。

明日はやっと発表か。
ていうかもう11月も後半に入ったのね、はや！

食行動

ちょっと人には見せたくないなと思った。

私の食べてる姿。

最近の食べ方はやばい。

元から物を噛まずに食べる癖があるけどそれが異常になっている気がする。
だって、食べたらしゃっくりが出始めるんですから。
んでしゃっくりしながら食べる。
これはいかん。
当然すぐにお腹がポコポコいい始める。
なんかお腹が頑張ってる。

もちろん健康には悪いけど、
そうやって食べてるところはとてもじゃないが人には見せれない。
９月に実家からまたこっちに戻ってきて
晩ご飯はほとんど一人で食べてるから変な癖がついてしまったらしいのです。


更に悪いことに最近明らかに食べすぎている。
２食ないし３食必ず食べるようにしているのですが
１回の量は他人に比べたら多いし
ホットケーキなんて作った日には一人で一袋分食べてしまう。一気に。
なんか「お腹いっぱい」ってあんまり思わない。
かといって「お腹すいた」とも滅多に思わない。
ていうか、空腹かどうかということと食べれるかどうかということは
私にとって関係ないことだから仕方ないんだけど
えーまだ入るの？？？みたいな、自分でも驚き。

だからこの前すき家に行ったのも嬉しかった。
誰かと食べるご飯もなかなかおいしいね。

これから少しずつ量を減らしていく方針です。

例えばスパゲッティ。
一回に茹でる量をもう少し減らすとか。

例えばホットケーキ。
一袋でだいたい３枚焼くんだけど１枚は必ず冷凍保存するとか。

最近流行のフライパンで作る焼きそば（←安売りで買ってしまった）も
一食につき２袋も食べないだとか。

ちょっとずつ胃の負担を減らしていかんとね
肌荒れが酷くなる一方ですよ。

近所の薬局でバイトしてる友達に
テスターの残り物をいっぱいもらったから
たまにはそれらでリフレッシュね♪
ビタミン剤もちゃんと飲もう…

ステップバイステップね。

肖像

今晩はとりあえず学校で過ごすか。

外は雨が降っているらしい。


勉強しながらふいに空想の世界にトリップしました。

妄想と空想の違いって何だろう。

【妄想】
〔仏〕みだりなおもい。正しくない想念。
〔心〕根拠のない主観的な想像や信念。病的原因によって起こり、
事実の経験や論理によっては用意に訂正されることがない。

【空想】
①現実にはあり得るはずのないことをいろいろと思いめぐらすこと。
②〔心〕想像の一種で、観念または心像としてあらわれる精神活動またはその所産をいう。
願望充足の機能を持つことがある。



…やはり空想の方がイメージが良さそうですね。


で、どんな空想だったかというと
中高生の頃とほとんど一緒。
私の理想の人間関係イメージ。
それが理想だと気付いたのは最近で
ひたすら思い描いてた空間は実現不可能だと知った。
実現を阻んでいるのもまた自分だし。

でも現実に出来なかった空間は平面でだけ再現できる。
それが上手にできる才能があればな…



なんて思いつつ教科書に意識を戻す。

毎日そんな感じです。
これで結構気に入ってるんだよ。

今日は無いと仮定して

昨日はちょっと書きすぎた。
凹み度を出しすぎた。

今日は私の師匠（心の中で勝手に決めてる）とちょっとだけしゃべった。
相変わらず卑屈だった。
相変わらず変態だった。
でも素直だった。
うらやましい。
本当にうらやましい。

私は本当はめちゃくちゃ卑屈なのを隠してる人間だけど
やつは違う。
でももしかしたら卑屈なふりをしているだけかもしれない。
本当の蒼さというか純粋さを隠してるのかもしれない。

だけど、とにかく興味深い人間です。
私は応援しています。


夜は久々に飲みに出かけた。
といっても近所だけど。

たまにはいいなぁと思った。
うん、とっても楽しかった。



今日は二度寝して、起きたら2:45だったんです。
バイトに着いてなきゃいけない時間でした。
泣きかぶって通勤しました。

今日一日はあっという間に過ぎました。

明日もそうなりそうな勢いです。


とりあえず、発表が終わるまで憂鬱です。

寝よう。電気消して、マフラーして。
今日は湯タンポポもいいや。
寝よう。
少し疲れてるのかしら。
お酒のせいかしら
帰ってきた瞬間、眠気が急に…
寝よう。
んで明日はバイトの前までには起きよう。

ぎるど

火曜日

ようやく発表の緊張感から解放されると思ったのに。

「今日先生いないからゼミは休みで…」

ええええええええええええええええええええええええええ

そのあとの先生の誕生日プレゼントに関する話し合いも超憂鬱な気分でした。
なんか昨日はとてもブルーな気持ちで
やけくそになってゲームしまくりました。

何週延びるのよ。

てかもう一ヶ月くらい延びたんじゃない？

早く新しい勉強したいのに。

でももうレジュメ作ったからいいや。

もう知らん！！


しかし今日は比較的良い日だったからちょっと気分が持ち直しました。

２・３回嬉しいことがあると、すぐに次は嫌なことがあるんじゃないかって
ビクビクしてしまう癖がいつのまにか染み付いてます。

だから今日も「いやいや、こんなに良い日があっていいはずがない」
と自分で呟いてハッとしました。超ネガティブ。

もうしばらくは苦労しなきゃいけないんだ。
私だけ良い思いしちゃいけない。
しばらくは幸せにならなくていい。
その分、私が傷つけてしまった人たちが早く幸せになればいい。
私は、その後でいい。
そうじゃなきゃ落ち着かないから。

自分の内面や周囲との関係、経済面などなど上手くいってないことを
探して、並べ立てて、ようやく安心する。
苦労という鎧を着ているような感じ。

実際こんなにたくさんの人に守られてるのに、何を言うって話ですよね。

自分を許せなかったら、他人を許せるはずがないんだけどね。
それは重重わかってるんだけど、今はどうしようもない。

時々、笑っていることがすごく罪なことに感じる。
けど笑うと周りにいる人も笑ってくれる。
それだけで少し軽くなるんですね。

同じようにあの人たちも笑えてたらいいな。
私の愛した人たちであり、私が傷つけた人たち。
私を守ってくれた人たち。

十分に時が満ちたら、ちゃんとお礼が言いたい。
謝ってばっかりじゃしょうがないし。
お礼を言うくらいしか出来ないしね。