心づもり

覚悟だとか、心の準備みたいなことは思うより役に立つ

例えば、嘘をつくとき、
バレたときの言動を考えておくと状況はマシになるだろう。

例えば、思わぬトラブルに巻き込まれたとき、
何かあったらあの人に相談しよう、とか、衝動的に決め事はしない、とか前もって心づもりをしているといくらか落ち着いて行動できる。


何事も確率で考えたほうが楽だ。

こうすれば良くなる確率が高まる、けど何も変わらない(あるいは悪くなる)確率も残っている、と考える。
そうすると、思い通りにいかなくても「こんなはずじゃなかった」と絶望せずに済む。

万人に好かれる人間になるのは難しいから自分は何パーセントぐらいの人から好かれていれば満足か想定する。
そうすると、少なくとも1人や2人から嫌われるのは想定内に余裕で収まる。


辛くて逃げたくなったとき、
自分がどうすべきか私はあんまり考えてなかった。
どうすれば逃げたくならないかを考えてた。
でもそれは難しい。
だから逃げたくなる確率を多めに計算に入れることにした。
たぶん私はすぐ逃げたくなる、すぐ挫ける、すぐ凹むし、すぐ失敗する。
そうなったときに自分にどんな言葉をかけようか、どこへ行こうか、何を見ようか、誰に会おうか。
今ひっそり思い浮かべてる

立て直し

この間あしを広範囲にわたって火傷した。
それが結構面倒で，1ヶ月以上病院通いだし，足の付け根だからすごい歩きにくい。

職場でみんなに心配されたけど，ほぼ全員に聞かれたことがこれ，

「泣いた？」

なぜそこ？ｗｗ
たしかに泣きましたけど。
泣かないキャラにみえてる？？？？

まあいいけどね。


今日はその話じゃない。
とあることがきっかけで，実家の財政難を知りましてその影響をもろに受けてわたしも一気に財政難になりました。

余裕こいて英会話の来季の契約もしてしまって，
先月，後輩の卒業パーティのための服を衝動買いして○万円使うという超無駄出費もあって，
で今月は原付でこける→火傷　という医療費のクソ出費，，，
，，，の後でわかった家計の危機。

もっと早く言ってくれれば余裕で乗り切れたのに・・

しかし，急に追い込まれて，さすがに頭も冴えたよね。
いっぱい思い付いたよね。
・交通費を節約する策
・無理なく自炊を継続する策
・本業と趣味で賞金を狙う
・ていうか奨学金の額上げればいいじゃん案
などなど

ずっとお金のことは考えてたつもりだったけど，それでも甘々だったってことですね。
なんで今まで思いつかなかったんだろうってことばっかり。
ていうか多分頭には浮かんだのかもしれないけど実行しなかったんだろう。

もう一度立て直しだ。
人生において，立て直しを何度やってきたことだろう。
もうちょっと平坦な人生が良かったな。
でも立て直すってなったら，前に戻すって発想にはならないから，必然的に前より何かがうまくなるんだよね。
そう考えると，まあちょいちょいこういうことがあった方がいいのかな。
良くないな。

数日後にやってくるあれ

うおおおおおおおおお

やっぱり来るのね
この虚無感と寂しさ
くるわー
じわじわ来るわー

でも自分で決めたことだからね。
前を向かねば

おわりに

後輩たちの卒業パーティあった。
彼は代表で花束を受け取り，スピーチをしてた。
パーティが終わると，出口でカメラを片手に待っていた。
最後に2人の写真をとって，彼はその花束をわたしにくれた。

周りに人がいっぱいいたけど，少しだけ会話した。
顔を合わせて話すのはそれが最後になるだろう。
お互い泣きそうになりながら，でも笑顔で話せた。
「5年後…いや3年後に迎えに来きます。」って，
頷くしかできなかった。信じることは難しい。


それにしても，なんであんな付き合い方をし続けたんだろう…。
どう考えても気持ちの強さが釣り合ってはいなかったのは確かだけれども…
あんなに必死に心奪われないように抵抗することなかったのに。
あんなに突き離し続けることなかったのに。

まあでも1年以内に結論が出てよかったか。
これから先，幸せになってほしいよ。

無題

突然ですが，昨夜彼氏さんとさよならしました。

人間として嫌なとこばっかりで滅多に意見が合うことはなかったし，
話が面白くないし，せっかちだし，上から目線だし，マザコンだし，
ちょっとしたことですぐ気まずくなるし，とにかくちっとも好きじゃなかった。
モテるんだからさっさと他の子に手を出してくれたらスッキリ終われるのに，とも思ってた。

でも，いつもわたしのことを第一に考えてくれて，会うたびに愛情を言葉にしてくれて，
付き合って半年過ぎたあたりから少しずつ少しずつ心をひらけるようになった。
喧嘩のときは飽きるまで無駄に知的な論争をして，
元々頭悪いから最終的に意味わかんなくなって二人して泣いて謝って，
人間的な違いもお互い好きでいれば徐々に乗り越えていけるって思わせてくれた。

それでもすぐには素直になれず，会いたいとか，話したいとかなかなか言えなかった。
自分の中にちゃんと会いたさがあったのに，あまり好きにならないように，逃げまくってた。
結局は当初の自分のお望み通りの終わりがきた。

本当に寂しい思いをさせたんだ。

一定の物理・心理的距離を保とうとして必死に相手や自分をコントロールしようとした。
一人になってから丁寧に自分の時間を育てて，せっかく他者視点じゃなく自分視点でものを考えられるようになったのに，またそれが他人に侵されるのかと思うと，絶対的な拒絶感があった。
で，わざと電話を無視したり，理由もなく会わないことを続けて，できるだけ彼のことを考えないようにしてた。
ほんと意味不明だわ，ガキでしかないｗ
逆の立場だったらぜったい責め散らかしてるわ。
海外に出た時，出国してから帰国の翌日まで6日間，一切連絡しなかった。
一人でも平気だって満足してたら，久々に会った彼の目には涙があった。
それでも，責めなかった。

あ，別に泣き虫な人じゃないんだよｗ

彼の裏の顔に気が付いて，知らないふりにも限界が来て，最後に何を話そうかと考えたとき，
急に彼の寂しさと彼に会いたさが押し寄せてきて，自分が間違ってたことを認めざるを得なかった。
昨日は，寂しい思いをさせてごめんって，しつこいくらい言ってたと思う。

こう，最後の最後に真実が明らかになって悲劇的な別れになるって映画でよくあるけど，ほんまにそんな感じ。
付き合い始め頃の自分に対して，「計画通り，逃げ切れてよかったね」って言いたい。
当初の見込みよりも9999999倍悲しいっていうのが，本当に予想外だったけどね。
前の人のときは，未練は0で無力感が99999999ぐらいだったな。
今は後悔と寂しさが99999999で，悲しみにもいろいろがあるんだねえ。

これをよい経験として先に進めるか，それとも執着するかは今はまだわからん。
10月ぐらいに戻ってもう一度やり直せんかなあ。
けど，終わらせるしかない。
彼にとっては突然の別れだけど，わたしにとってはゆっくり考えてからの別れだったし，真実はすべて私の予想した通りだったから，頭はスッキリしてる。


自分は今すべきことに集中しよう。

できるんかな(笑